3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质

                                                        

世界上动物亿万种，为什么人类成为万物之王？

戏剧性的是，人类在各项生理指标上，都不是动物界的翘楚，论运动机能，不如猎豹、羚羊；论捕猎技能，不如狮蛇虎豹；论对环境的忍受能力，不如老鼠和蚯蚓……

人之所以为人，是因为脑部的进化，脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能，不断进化那些超强的单项技能，而发展了一种东西：智慧。

运动能力不行，我们发明了飞机；捕猎技能不行，我们有枪炮；忍受能力不行，我们有冬衣和暖气……

人类是靠不断创造性地适应环境，让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力，让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球，靠的就是块头大，但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后，它们就走向灭亡了。

至今人类依然没有停止进化，当人类可以和自然界更好地适应与合作以后，我们就开始在情感的世界进行进化。

几十年间在情感世界已经分化为两大阵营：

一个是婚姻恐慌阵营，一个是婚姻恐惧阵营。

婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式：没有婚姻，人就不能称之为人，你会孤老终生，我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。

而婚姻恐惧者们，则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观，但他们也认同另外一件事：我们想在婚姻中得到更多，不只是苟活，而且也想要更好的生活。

但是如何过上更好的生活？

没有答案。

那么上一代的婚姻观是什么？

我们要无限提升预防功能。

如果一个人足够爱你，你们就会相爱到永远？

比如说，有一篇文章的标题是《他只是不够爱你》，里面罗列了一堆故事，每个故事的结论就都是：他只是不够爱你。

这样的文章成为网络爆文的原因就在于大家都认同过去的那一套世界观：如果一个人足够爱你，那么你们的爱就会到永远。

这句话只说对了一半，就像我们继承了一笔巨款，这笔巨款够我们一辈子花了，可是如果遇到一个能造的人，分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷，挥霍赌博。

这种思维，就是把爱当成消耗品，而非可以不断盈利，不断升值的聚宝盆。

而在爱中，最重要的三个元素，都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是：希望、意志和连接。

什么是希望？

希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。

希望来自每次摔倒的时候，都有父母的抱持；每次恐惧的时候，总有父母的臂膀；每次迷茫的时候，总有人指导。

希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质，决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。

比如一个女人，虽然她的父母对她很好，但就是因为在她半岁的时候，她的父母因生病，把她送到好几家亲戚那里抚养，虽然她在5岁后又回到了父母身边，得到了父母悉心的照料，但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。

这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机，才让她这个伤口显现出来：她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩，但在她内心深处，她根本不相信这个世界会善待她。

当她哭的时候，她内在还燃烧着希望，还希望能回到妈妈的身边，而当她眼泪流干的时候，她开始关上了这扇大门：她放弃希望了，这扇大门就叫做依恋，从此她可以成为超级适应环境的孩子，可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。

但她的内心最深处，已经被紧紧锁上了，直到长大后，有一个男人对她的爱，让她可以把门打开，而打开这扇门就意味着风险，意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。

什么是意志？

这个世界上到底有没有必须爱你的人？

在关系中，我们经常会看到这样的人，有的人过于固执，有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界，我想了解我在这个家庭的地位，我能控制什么？我不能控制什么？当我不能控制的时候，我怎么办？

在情感的蜜月期过去以后，我们往往就会来到权力斗争期，此时，我们较量的，就是我们的意志。我们试图控制对方，让对方听命于我们，让对方成为我们的一部分。

但事实上，我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候，我们就远离了爱，因为爱是发生在人和人之间的，有独立意志和自由的人和人之间，而非人和物之间。

在情感中，你必须回答一个问题：这个世界上到底有没有必须爱你的人？或者，到底有没有一个人会永远为你而存在？

你的伴侣是否一旦和你有了连接，就有义务一直爱下去？如果你的回答是：是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。

当两个人在情感中都变成巨婴的时候，就会变成斗争。

如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过，你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。

很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用？我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血，居然一个电话都不接，其实此时男人在这样想，你想要做我那个强势的妈？我已经被我妈欺负了二十年了，我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我！

女人说：你必须在乎我！男人说：你必须尊重我！

当两个人在情感中都变成巨婴的时候，我们就都不再把对方当成活人，而是永远为自己存在的奶瓶，我们都希望对方当好妈，可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂，最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。

什么是连接？

当你进入亲密关系，是选择依赖还是为自己负责？

当我们开始理解人和人的边界与差异，了解到我的存在会妨碍到别人的时候，我们的需要开始冲突的时候，我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗：如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上，我该如何自处？

很多时候，我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候，“父母为我拼死拼活，我何以回报？我怎么能辜负他们的期望呢？”于是我们就要不断牺牲自己的需要，成为他们期待我们成为的人。

很多时候，我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“我怎么能这么愚蠢，这么无能，不能满足父母的期待，我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀，以此维系我们的薄弱的连接。

很多时候，我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“如果我做的不够好，我就会失去他们的爱，我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了！”于是我们必须要一直给予他们满足，因为我们除了他们，和这个世界别无连接。

于是我们在关系中，往往就会僵化于两个角色：当我们进入亲密关系的时候，我们会延续在原生家庭的角色，继续做一个满足父母期待的孩子；或者反转角色，成为一个让伴侣完全满足自己的父母。

你在哪个层次里恋爱？

有问题的关系，往往呈现三种形态：

1.战场：就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词：我的父母总是说为了我，才坚持这个婚姻，但我看来，他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。

2.坟场：这样的家庭，让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突，降低需要，最后两个人如同房客一样，如陌路一样，枯守已经植物人一样的婚姻。

3.欢场：直到他们分手那一刻，你都不明白为什么他们要分手，他们可以创造这个世界上最完美的关系，但这个关系更像是欢场上的男女，说着最亲密的话，但心，却是最遥远的。

这三种关系看上去似乎非常不一样，但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。

你是在取悦，还是在恋爱？

你在关系中，扮演哪一种人？

在关系中最常见的就是三种人，一种是刺猬型，一种是软体动物型，一种是乌龟型。

刺猬型的人就是超级固执的人，也就是俗话说的直男癌或者女汉子，一切都必须归我控制，两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近，就会彼此控制，彼此伤害。

乌龟型的人，往往是活得很封闭很麻木的人，他们最大的能力就是忍受，就是藏在坚硬的外壳之后，通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了，你怎么伤害我都没关系了。

两个乌龟型的人，容易创造出“坟场”一样的关系，他们都麻木地活着，从不在关系中投入任何真实的能量，最终关系就会在很早的时候就已经死去，而他们却都不知道。

软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人，他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前，就变成了橡皮泥：你再说，我就离婚！

很多男人也在妻子的河东狮吼面前，立刻屈服，变成好好先生，把各种反抗行为从公开转为地下。

如果是两个橡皮泥相遇，他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻，大家都会回避冲突，试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡，但最终两个人会因为太压抑自己的需要，而耗竭了情感的最后一丝能量。

亲密关系最大的问题，就是不知道如何拥有健康的连接。

真正的健康的、成熟的连接就是四个字：求同存异。我们可以有融合的交集，也会有不属于对方的自我。

不健康的连接，要么过度沉浸在自己的世界，和对方失去了交集，拥有了自我，却失去了整个世界；要么和对方成为同心圆，完全失去了自我。

我们需要开始相信，拥有自我，不意味着我们的毁灭和连接的断绝；也需要开始相信与对方融合，不意味着我的消失和捆绑的发生。

我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤，需要在一个可以接纳真我的空间，将过去断绝的连接重新连接上，我们开始相信，我们不必完美，就可以获得连接；当我们拥有自我的时候，我们也可以拥有这个世界。

真正的圆满，是你开始理解自己的阴影的时刻。