学会安慰他人的方法

安慰人是一门技巧，是一种为别人调节心理的大学问。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他得了癌症；大学同学正经历婚变，可能离婚；好朋友的妈妈得了老年痴呆症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾……

面对这些伤痛或难堪，作为朋友能帮什么忙？怎样帮忙才有效？要帮到什么程度？当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的痛苦与焦虑？

下面，我们介绍一些方法：

1.针对不同的情况给予不同的安慰

如果被安慰者面临事业上的不如意，你就需要对其强烈的事业心给予充分理解、支持。这个时候，理解应多于抚慰，鼓励应多于同情。你就不必劝慰对方忘掉忧愁、痛苦，更休想说服对方随波逐流，放弃他的理想、追求。最好的安慰，就是帮助对方总结经验教训，分析所面临的诸多有利不利条件，克服灰心丧气的情绪，树立必胜的信念，并共同探讨通向事业顶峰的光明之路。

如果被安慰者不幸身患重病，应不必过多谈论病情。你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事情，以转移对方的注意力，减轻精神负担。如能尽量多谈点与对方有关的喜事、好消息，使他精神愉快，更有利于早日康复。

如果被安慰者因生理缺陷或因出身、门第而被人歧视，安慰他时就应多讲些有类似情况的名人的模范事迹，鼓励他不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响，使他坚信只要充分发挥人的主观能动作用，仍然能够争取人生的幸福，实现人生的价值。

2.倾听对方的苦恼

由于生活体验、家庭背景、所受的教育、工作性质等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个他人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。

3.安慰是同情，但不是怜悯

同情是一种真心实意的善良心情，彼此应站在完全平等的地位上交流思想感情，给对方精神上、道义上的支持，并分担对方的感情痛苦。与之相对的是，怜悯不是平等的思想感情交流，不是精神上、道义上的敬赠，而是一种上对下，尊对卑、强者对弱者、胜者对败者、幸运者对不幸者的感情施舍。

说出同情的话语，有劝慰也有鼓励，语气低沉而不乏力量，而且尽量不当面说出“可怜”、“造孽”等词语。怜悯的话语，只有一味的悲伤，语气低沉、无力，而且把“可怜”、“造孽”等词语经常挂在嘴边，仿佛在欣赏、咀嚼对方的痛苦。

所以，你应该记住的是，安慰别人需要同情，但切不可怜悯。

4.安慰需要换位思考

安慰别人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。

5.运用善意的谎言进行安慰

善良的谎言，有时胜过不该说得真话。在安慰别人时，适时的谎言往往就能起到意想不到的作用。

这里所说得谎言，当然是指善良的谎言，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助不幸者重振面对生活的勇气。如对于本来就感情脆弱、意志薄弱、身体虚弱的不幸者，其心灵已经伤痕累累，不堪重负。如果再如实地将他所面临的噩耗讲出来，对方就有可能因承受不住沉重的打击而一蹶不振，甚至危及生命。所以，这种特殊情况下，与其立即如实相告，还不如暂时隐瞒真相。当事人以后明白了真相，只会感激、不会埋怨。即使当时半信半疑，甚至明知是谎话，通情达理者仍感到温暖、宽慰。因为他是被关怀、爱护，而不是被欺骗、愚弄。