想找理想伴侣,是一种作死吗? 人在多伦多度假,正好埋头盯着四方匣子。不管今夕何夕。 没想接到北京《心理月刊》的编辑来电,她要在10月做个专题报导,要求与我电话访问,题目是:「理想伴侣是否存在?」 她还附上一份当地的调查报告,其中八成男女都相信存在着「理想伴侣」。有趣的是:问起他们现在的伴侣是否理想,也有近八成人都说不是。 那位编辑不明其解,问我说:「为什么那么多人相信有理想伴侣,又有那么多人认为目前的伴侣不够理想?是否一早就不应该存有理想伴侣的念头,免得让自己失望。」 我却不以为然。相信有理想伴侣是最自然的一回事,谁愿意一开始就打算找个前世欠他债的人做伴,自讨苦吃? 但是信念往往在不知不觉中主宰着我们的行动。因此我们必须要了解,信念究竟是怎样的一回事? 所谓理想伴侣,信念是怎样来的?它究竟有多少是个人的主观?又有多少是来自社会的价值观? 求偶初期,人人都或多或少有个内定的蓝图,要怎样的一个人物,女的要温柔婉约,男的要体贴入微,两人碰在一起,高短肥瘦,都有一定的理想及要求,才算门当户对。这是上一代的观念,不幸的是,很多现代人仍然跟着这个规格为标准。 表面上的登对,其实绝对不足以维持一段两人关系,查理斯王子为什么不爱公主,却爱貌似巫婆的女人?有人说,那是因为他在这女人身上获得从未有过的母爱。这个分析其实也不无道理,试想想,与公主一起生活,有多少乐趣可言?公主是习惯了被供奉的动物,处处需要被人衬托。她们往往不明白,王子都是母亲的宠儿,他们的任命是骑在马上走天涯,搭救被魔法迷住的少女,没有人问过他们怎样面对长相廝守、多多要求的妻子。哪管你貌似天仙,反不如对这个平凡无奇,却像母亲一般赞赏你的女人,来得舒服。 这道理很简单,但每个寻偶的男女都要经过一番体会才能开窍。我认识很多女士,始终不能明白为何婚前的王子,婚后变成家中的一块木头,完全不能与自己配合;我也看过很多男士,无法理解以前那善解人意的可人儿,怎么一下子变成无理取闹的凶婆子。 想起一段有趣的对话:
男人有声有色地把两人的分歧描述起来,像个受委屈的小男孩,连他们的两个小女儿都忍不住掩着嘴巴笑起来。 男女有别,这个分别可大可小,大分歧有时还容易处理,小分歧却最为熬人。也许伴侣的最大考验,就是朝夕相处的搭配。从打理家务到教育孩子,至处理双方家族,处处都可以是个战场。要做一对成功的配偶,单是爱情是不够的,还需要友情、同情、柔情,尤其是闲情。因为在我们这个马不停蹄的现代社会,人人永远都有做不完的事情,缺乏闲情,何来理想伴侣? 当然,我们也可以说,不停找事做,是因为在伴侣身上找不到共同的乐趣。不是说,不满足的妻子总会不断打扫房子? 理想伴侣,其实绝对不只是夫妻关系、同性伙伴、未婚男女,以及各种非传统性的配合,都是一种伴侣关係。也许我们的最大问题,是把一切个人期望,都寄托在对方身上,但没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。
但是理想伴侣,可遇不可求。 真的遇到了,也要两人不停地学习互相跳舞,才可以在人生的舞台上,配合得精采。不然你脚缠我脚,我手撞你鼻,本来最理想的伴侣,都可能会惨淡收场。 |