​“你有病吧？”男人为啥老这么说女人

作者：李月亮   

-01-

我的咨询者里，女人居多。但有趣的是，很多女人是被老公或男朋友推送来的。

有的是男人直接找我，说“我老婆（女友）心理有问题，请你帮她分析一下。”

更多的是男人一直在家里说女人“你心理不正常”“你有病”，导致女人也怀疑了，觉得自己可能真有病，于是来找我。

那么，是不是真有病呢？

举个例子来说（经咨询者同意公开）。

S女士，结婚六年，第二年时，老公曾经跟前女友联络频繁，常常三更半夜聊天，也一起开过房。S发现情况后，大闹了一阵子，老公当时又道歉又承诺，又做家务又送礼物，处理得非常不错，让她安心不少，所以这事儿也就算过去了。

但是今年，S无意间发现那位前女友换了工作，单位就距离她家不到两公里。这让她非常火大。虽然也知道这很可能只是巧合，但心里就是放不下，总觉得说不定哪天就又出事儿了。于是她拼命查她老公的行踪，翻看他的通话和聊天记录，发现一点不对劲儿就歇斯底里地闹，忍不住把一次次翻出陈年旧事来掰扯。

她老公挺委屈，开始还安抚她，后来就跟她对吵，俩人越吵越凶，家里的杯子盘子都快摔光了，S抓得老公胳膊上全是伤，夏天都没办法穿短袖。

老公说要不咱就搬家，搬得远远的。但是S觉得搬家太麻烦，为了那个女人这么折腾犯不上。老公说不想搬家你就消停点。S又做不到，一想起老公下班路上可能遇到那个女人，他们可能旧情复燃，就抓心挠肝地难受。

她老公跟我说：其实我现在真一点事没有，但她就在那凭空想象，想象得特别荒唐，自己还觉得是真事儿，然后就拼命跟我闹，这难道不是心理疾病吗？

S也说：我就是控制不了自己的情绪，明知不该闹，却忍不住。我是不是真有病啊？

-02-

说实话，作为女人，我理解S的心态——因为觉得处境受到威胁，而之前又受过伤害，所以处于极度警觉状态，如一只惊弓之鸟，分外敏感，分外疑虑，忍不住采取很极端的方式来保卫自己的安全。

我不觉得这是心理疾病。只能说是有点偏激，有点情绪化，处理问题的方式不好。

但男人是理解不了的。男人一般没有那么强的想象力和那么敏锐的触觉，体会不到女人在感情面临问题时内心的复杂情绪，所以他们不能明白女人的极端反应，只能将之归结为“有病”。

-03-

生物特性决定了男人在感情方面通常比较粗犷，感知能力较低，而女人则更敏锐，更能捕获到一些微妙的东西，并产生相应的体验，这种性别差异造成了很多冲突和误解。

比如女人会喜欢烛光晚餐的美妙氛围，会在听到一首情歌时伤感落泪，会因为男人不经意的一句平常话而暴怒。

以上感受，男人往往不能体会，更不能理解，所以简单粗暴地认为是女人装B、矫情、作死。

如果只是这些小事件还好说，一旦事儿稍微大点，影响到男人的感受，他们就会觉得是强行装B，强行矫情，强行作死——这就是有心理疾病了。

于是我们就会听到男人这样抱怨：

“我忙着开会，两个电话没接她，也忘了回，她居然就哭了整整一晚上，一星期不理我，至于吗？有病吧？！”

“每天晚上我下班，她都得凑我身上闻闻，有时候莫名其妙地就说‘味儿不对’，要死要活地闹，真有病！”

“因为忘了她生日，就气炸了，要分手。说之前暗示过好几次我都没上心，说我一点也不在乎她，还说我对她没有前女友认真，前女友过生日我都送礼物。你说这有神马可比性吗？天地良心，我这次是真忘了，可是补也不行，就是要分手。病得不轻吧？”

在男人看来，两个电话没接、一次生日礼物没送，多大事儿啊。你表达一下不满，我做出解释或者道歉就OK了，至于闹成这样么。

当然，换做男人遇到同等情况，他们自然是不会大闹特闹，甚至可能一笑了之。

这种“大度”，其实并非源于他们心理健康，而是他们的感知度没那么细微。而女人之所以在意，当然也不是因为“有病”，而是她们细腻敏锐，对某些事情感受更深刻，以及，控制情绪的能力稍差。

很多时候，一件客观上五分的事情，男人可能只能体会到三分，而女人却能放大到七分。这四分的差距，就成了男女关系里的威力不等的小炸弹，一不留神就会引爆。

一件生日礼物，在男人眼里就是一件生日礼物。而在女人看来，那是爱的表达，是你在乎、体贴、关心她的证明。她看重的，不是那件礼物本身，而是那礼物散发的浓浓爱意。因为她心里对你有这种爱意，所以便预期你也该如此。她们希望感情对等，她做到了什么，你也要做到，而你做不到，就说明你爱她没有她爱你多，她可能就会隐隐觉得没有得到应得的东西，亏了，所以失望、委屈、愤怒。

这些情绪表达出来，在男人看来，就是闹，所以男人最常说的一句话就是“别闹了”。而女人特别反感这句话，因为所谓“闹”，暗含着无理取闹、小题大做。但女人觉得自己有理有据啊，是在争取自己正当权益啊，怎么能定性为撒泼耍赖？

“闹”的背后，一方面是女人发泄情绪，而更重要的，其实是她在用一种激烈方式来表达自己，刺激对方，以使其惊醒，然后满足自己的期待。

-04-

我其实是不赞成这种方式的。因为这种“闹”的正向作用有限，多数情况都无效，甚至有副作用。比如男人可能会在受到一次刺激后意识到，“喔，原来她这么在乎生日礼物，以后要记得送”，但他们在准备礼物的时候，依然只觉得是给女人买个东西而已，不会真正体会到这件礼物在女人心里的意义。而如果“闹”得过火，他们会心生反感，暗暗给你减分。

或者如本文开头所说的S，她老公一定意识到了要收敛自己的心，不能跟前任再有瓜葛。但他难以理解S闹成这样的背后原因，只觉得是她有病。若他一心向好，想办法给老婆“治病”还好。万一形成“你有病，我懒得理你”的心态就麻烦了——他越懒得理你，你越要用更疯狂激烈的方式刺激他，而你越闹得厉害，他就越觉得你有病。

所以，对女人来说，如果不想让关系陷入恶性循环，还是要多多平静沟通为妙，可以严厉，但不要疯狂，以让对方知道你内心的真正想法为最终目的。同时，不要赋予小事情太多意义，不要期待对方完全懂得你的感受，因为他通常做不到。

而男人，则要尽力去了解你的女人，试着用她的思维方式去想问题，不要鲁莽地激化她的情绪，因为很多时候，真的不是她有病，而是你确实触痛了她。