谁都无需被你改变

爱不是要去寻找两个人的共同点，而是要学会接受彼此的不同点。

比起那些会给另一半设定各种条条框框的人，还有一种人似乎更富有务实精神，他们坚信“好的另一半是靠自己训练出来的”，所以在确定关系之前不会要求太多，而是在漫无边际的“来日方长”里大刀阔斧地改造恋人，期望另一半变得越来越接近他们理想中的样子。

可这又岂止是“要求太多”，如此“野心勃勃”，简直够得上是一种犯罪啊！

我微信上的一个女性网友就十分热衷于改造别人，她不仅经常在朋友圈里转发各种“人生箴言”种“心灵鸡汤”，还是个资深“养生党”……嗯，还真是热爱生活，老少咸宜啊。

她说，刚结婚时她老公生活习惯脏乱差，回家不冲澡，脱下来的外套乱丢，臭袜子随手掖到沙发空隙里，晚上睡觉还总忘记刷牙，让她难以忍受。但在她的严格管教下，很快就呈现出了可喜局面：她老公到家第一件事就是把身上的外衣裤脱下来规整放好，去冲澡，再香喷喷地穿上居家服，且不仅早晚都会刷牙，还养成了吃完东西立即漱口的好习惯……

确实可喜可贺。在一起的两个人都拥有更良好的生活习惯，日子才会过得整洁有序。只要不是特别奇葩过分的要求，或者涉及生活习惯以外的其余领域，我觉着都无关痛痒。

可后来她拿来跟我炫耀的“改造成果”，越来越让我傻眼：她要求他跟她一起利用业余时间学西班牙语，并经常在晚上播放没有中文字幕的西语原声电影；她觉得他对待领导和同事那种“低眉顺眼”的态度很差劲儿，专门去书店买了“职场生存法则”之类的书给他看；她看不惯他收藏啤酒瓶盖的爱好，觉得那只是一些别人丢掉的垃圾，让他把那些时间用来做更有价值的事……听起来简直太可怕了。

我问了她老公的具体反应，从中得知他其实并不接受这些“改造”，一直在努力掖藏抵触情绪。我劝她如果不希望毁掉这段婚姻就赶紧收手，并给她分析了其中利害，她略显惶恐，细想过后却又有些不甘认错、不以为然，觉得我只是在替男同胞说话。

如果可以的话，我真希望编辑在排版的时候，于此处放个“摊手”的表情。

人无完人，我们的恋人都有这样或那样的不尽如人意。全世界也不可能整齐划一，人与人之间必然要讲究“求同存异”，这是自然的规律，毋庸置疑，不可更改。

在他来到你身边之前，他已经生活成长了二三十年，经历了数不清的人种事，由此形成了他自己的道理。他的命运由他自己掌控，说到底你只是个陪他走上一程的“熟悉的路人”，他人生中的很多事情都用不着你来操心，否则只会是对别人的一种妨碍，一种对别人日常生活乃至精神世界的折磨——既折磨了他人，也折磨了你自己。

也千万别觉得你这份想帮助别人“提升自己”的宏愿和付出有多么无私和伟大，因为你未必活得比别人高明，不如静下心来管好自己。

事实上，很多人之所以总想改变恋人，往往只是把对自我的期待映射到了恋人身上：那些希望恋人具备的特质其实都是你希望自己具备的；你期待恋人成为什么样的人，你在潜意识里就期待自己成为那样的人。

然而，你自己都疲于朝那样的方向改变，却指望在恋人的身上获得某种“弥补”说到底，这其实是你对自我建设的一种倦怠种逃避。你爱的，也只是自己幻想中的“完美形象”，而非站在你面前的这个有血有肉、真实存在的人。

是的，爱一个人，就要爱他本来的样子。爱不是要去寻找两个人的共同点，而是要学会接受彼此的不同点。两个人在一起，一定要讲究“相容”和“互补”，尊重彼此的个性差异（只要不是原则问题），学会以理解、接纳、欣赏的眼光去看待对方，而非用自以为是的标准去衡量、指挥、要求对方。只有互相认同，互相支持，取长补短，各自完善，才能和谐相处、共同发展。

也永远不要想着去改变任何人，除了你自己。你根本没道理强迫任何人去做任何他不愿意做的事。一旦学会了换位思考，你就会醒悟：原来，把自己的意愿强加给别人，是最大的无礼。

反过来讲，如果一个人正在很认真地爱着你，即便你没有开口，他也会在你们的相处中心甘情愿地自动调整自己，以此让你爱得更加舒服，以求这段感情更加深远。

这或许就是爱的积极力量吧。一旦遇见那个自己想好好爱的人，鼻涕虫也会变得坚强，胆小鬼也会变得勇敢。