别做爱情里的恐怖分子

在爱的任何阶段，都别耍一些自以为是的小聪明，不要用可能伤害到对方的方式去索取爱意。

深爱一个人的时候动不动就想出招试探对方是不是也深爱着自己，通常拿另一个人当“引子”，看看对方会不会因此吃醋。没吃醋的话会得出对方不够在乎自己的结论，便会有各种失落，各种怒气，要么当面来一次质问，发动一场争吵，要么先忍辱负重，默默盘算着下一次试探；而一旦发现对方在为自己吃醋，哪怕只是多问了两句，哪怕只是一个类似紧张的表情，心里就开始无限暗爽，抑制不住地自鸣得意，然后……再盘算着下一次试探——没错，那种被在乎的暗爽确实会让人上瘾。

可，绝大部分人一不小心就失了分寸，试着试着就给对方的心试出了伤害，愚蠢地给对方留下了一个“不老实”的印象，任你是铁齿铜牙也百口莫辩——这就是传说中的“吃不了兜着走”。

我认识的一个很早就开始工作了的小女生，就是这样为她的爱情自掘坟墓的。我没见过那个小男生，但从她的描述中得知他对她很上心，夏天会买了USB插孔的迷你电扇送到她公司楼下，冬天会买了杯热奶茶裹在羽绒服里在公交车站等她下班……他还为她做过很多“在马路边毅然蹲下帮她系鞋带”那种程度的事，简直不胜枚举，让我不禁感叹，这种类似于“情窦初开”的感情真是美好，可以无所顾忌地为对方做任何看起来很粘腻的小事情。

我因此觉得她是足够幸运的，正坐拥着一份虽略显稚嫩却足够真挚的感情。我希望看到她在这份感情里成活得越来越好，又隐隐觉得，这样一份纯粹的感情出现在她现在的人生阶段，实在有些为时过早，似乎也是一种“不幸”。

这种“不幸”比我想象的要来得更快更猛，而且是她一手造成的。也不知道她是纠结狗血的言情小说看多了，还是在爱里吃饱了撑的，另一个男生的出现似乎令她格外亢奋，她决定利用这个追求者来逗逗她的男朋友。她开始在他面前提起那个男生，而他似乎也没经历过这种阵仗，轻易就露出了慌乱的神色，像幼稚园里的小男孩不希望被别的小朋友抢走自己的苹果。

她如愿以偿，沐浴在他丰沛的在意里，却并未心满意足地收手，某种奇妙的心思被引蛇出洞，直到后来不可收拾。

我曾严厉地告诫她不该如此，她却嬉皮笑脸，说她自有分寸，让我感觉，自己好像一个喜欢掺和小孩子爱情的怪叔叔。我只好住口。

圣诞节当天，她男朋友打电话说要跟她一起去看电影，她却像脑袋过了电似的，在电话里故作玄虚地谎称她正在跟那个追求她的男生约会，还洋洋得意地说实在盛情难却什么的……是的，如你所料，这段曾被我贴上“美好”标签的爱情就这么被拦腰砍断了。她向我哭诉的时候我几乎能感受到她心里的那种疼。但我想，她前男友听到她在电话里那样讲的时候，所感受到的那种疼痛肯定不亚于此。

而她真的对那个追求者有兴趣吗？答案是肯定没有——她曾用凶狠的言语向我形容那个男生有多胖多丑多邋遢。

还有一个年纪也大不到哪儿去的女生，那时候突然被男友分手，哭得昏天黑地、痛不欲生，但她仍执拗地觉得男友是爱着她的，而在那些冠冕堂皇的分手理由背后，一定另有隐情。为了证实自己的想法，她在分手的第二天晚上拨通了一个曾经追过她的男人的电话，明确地向其伸出了橄榄枝，甚至抛出了“好马不吃回头草，好草也得回头吃”的理论。

我觉得这个男人没准儿是真心喜欢她，否则也不会在过了很久之后突然接到她电话时表现得那么激动，直言看到手机屏幕蹦出她名字时用刮胡刀把脸划出了血。他们愉快地决定次日见面“再续前缘”，她说见面时她的确看到他的右下巴处有一个小口子。

是的，或许你已经瞧出来了，这正是她的“复仇计划”：她要尽快找个男人在一起，不是为了迅速进入下一段感情以忘却情伤，而是为了用这样的事实去试探、刺激刚分手的男友，她需要借此证明男友仍然爱着她，并期待难以忍受这些的他再把她抢回身边。而比起那些要从头认识的男生，她更需要一个相对熟悉、手到擒来的对象——于是，那个追过她的男人荣誉当选。唉，说到底他只是个临时演员，或者说是个报复的工具。

那个男人自然是乐疯了，他说根本想不到还能再接到她的电话，又巴拉巴拉地表达了相思之苦。她把他的心意照单全收，他们像之前那样一起看电影、吃饭、逛街，两天后就跟他冋了家，窝在沙发里谈天说地到很晚，他甚至还扎上围裙为她下了碗面，卧了两个荷包蛋。她说，当他把一大碗热气腾腾的“爱的面条”端给她时，她心里也隐隐感动了一下，突然为自己心里的计划感到有点儿对不起他。而为了弥补这种对他的“对不起”，并将心里的计划推上快速道，那天晚上她“懂事”地上了他的床。或许真的是命运弄人，有些细节总是惊人地巧合：他伏在她身上气喘吁吁时，嘴里仍不忘在她耳边轻轻说着“我爱你”；次日…弔醒来时，她看到卧室的窗帘被撩开一点，大好的阳光倾洒进来，他站在打开的一扇窗前笑着对她说“醒啦？臭丫头”，一脸的温柔浸泡在清晨的天光里——她觉得又恍惚又难过，因为前男友也曾一遍遍在她耳边轻声说着那三个字，也曾一遍遍一脸温柔地叫她“臭丫头”……

那天她没有让那个男人送她，而是坚持要自己坐公交车回家。换乘的地点正是她和前男友经常去的地方。她在嘈杂的人群里掏出手机，倒吸一口凉气后拨通了那串熟烂于心的号码，两个人都很平静地SAYHI,她像个拿着一百分试卷向父母要奖励的孩子般，用那种神气到有些夸张的语气跟他说：“你答应我的那件事，已经可以取消了。我刚从他家里出来，就是追过我的那个XX。”

电话里沉默了两秒，随即有人问：“你就是为了通知我一下吗？”

“恩。”

她站在来去匆匆的人群中仔细听着电话，竭力捕捉对方的一切反应，生怕错过他说的每一个字。周遭虽然嘈杂不已，她却觉得心里格外安静。

可捱过几秒钟的沉默后，她只等到对方的一句“哦，我现在讲话不方便，回头打给你”，随即是电话挂掉后的一串忙音。

她听得出，他的语气一下子变得很不自然，声音也压抑了下去。可他终究没有表现出什么激烈的反应，这和她预想的全然不同——原来，分手那天她向他提出过一个请求，他答应不会在她进入下一段关系之前与任何人发生肉体和情感上的瓜葛，她说她有新男友后就会通知他。而那个追过她的男人，她也有跟他提起过……

而对方并没有给她回电话。我觉得他多多少少还是会在乎她吧，自然也会受到伤害一毕竟她在分手后没几天就投入了别的男人的怀抱。

她不仅没有借此挽回对方的爱意，反而还作践了自己。

我举了这两个例子给你，是为了让你记住：在爱的任何阶段，都别耍一些自以为是的小聪明，不要用可能伤害到对方的方式去索取k意。否则，你就是在以爱的名义作恶，不仅会伤了爱你（或曾经爱过你）的人，还会伤了你自己。

恋爱时，你好好爱就是了，别学什么无中生有、打草惊蛇，别搞什么投石问路、声东击西。无论你再怎么想知道对方到底有多在乎你，都不要进行任何愚蠢的试探。每个人都有在乎别人的独特方式，也不是每个人都喜欢或善于把自己对别人的那种在乎表现出来。

真实存在、自然生长的爱，在亲密相处中应该是随处可感、源源不断的，不会只有通过“生气”“吃醋”“嫉妒”等情绪才能被激发出来。刻意验证的结果只会差强人意，甚至会扭曲爱情原本的形态，掺杂进去一些造作的成分。

给伴侣设置“考验”，通常会产生两种不良后果：轻则被贴上“疑心重”“莫名其妙”等标签；重则发现对方经不起考验，自找不痛快，彼此之间产生芥蒂，甚至可能因此失去爱情——想好好爱对方，却在做伤害彼此关系的事，这本身就很矛盾。也正是因为有这种矛盾的存在，你的任何行动都注定只能收获失望。

正确的做法是，提高自我接纳水平，对自己种亲密关系保持应有的信心。你可以更加用心、专注地体会亲密相处中的各种细节，对亲密关系做出健康、客观的评估。如果你搞不清楚自己的感受，难以得到准确的评估，那就通过直接且恰当的方式寻求答案，比如以撒娇的口吻询问对方对自己种亲密关系的感觉。

分手后，不要再搅扰一个已经与你不相干的人。即便感到痛苦、愤怒，失落，也要注意自尊自爱，学会妥善处理自己的情绪。任何尝试挽回的试探或宣泄、报复，都是一种毫无道理、幼稚低级的苦苦纠缠，只会让对方更加无奈甚至是反感。

那些失恋后抱着“就算你不要我了，也有別人要我，不信你看”“你到底明不明白，其实我根本不爱那个人，我爱的人还是你，我心里特别难过特别疼，你赶紧回来找我啊”或者“既然你不爱我，我就破罐子破摔，恶心给你看”心态的人，非但没有得逞，反而把自己折腾得更狼狈更悲哀，最后还不是得乖乖放手。何必呢。

做任何事之前，都要先认清形势，想想自己的立场，不要做出格、不合时宜的事，也尽量不要伤害到任何人。尤其是你自己。在非理智情况下做出的那些自以为很有道理很深情的偏激行为，其实都是一种自我羞辱、自我伤害，甚至是自甘堕落。你越不爱自己，就越没人爱你。

明智的选择是停止消耗自己给对方留下的好印象，感怀曾经拥有过的美好，以平静和仁慈的心态告别这段寿终正寝的爱情。让自己活得好，才是更为高明的“报复”和“自我价值证明”。

是的，别拿伤害去换爱意，别不自控地出演一名“爱情恐怖分子”。

毕竟，不作死就不会死啊。