教你如何拒绝别人，如何说不！

我们这一生要经历很多磨难。 绝大多数磨难都会过去，顶多在心里留下一些创伤。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

就算是失恋，也是会慢慢过去。 但有些事情，可能一辈子都无法应对。

我认为，如何拒绝别人是我们一生中最重要，最迫切需要解决的难题之一。（当 然，对于所谓的“坏人”来说，他也许会觉得拒绝别人，甚至伤害别人是一件很 正常的事）

初看这个问题，你不会有太大感觉。 没关系，最终，你会知道，这个问题就像一张细密的网，笼罩在你的每一寸肌肤上，无形地压迫着你的灵魂。

其实，之所以每一个问题我能深刻地写出来，正是因为我也经历过。 如何拒绝别人，如何不要做一个老好人，这是我从高中就曾追问的问题。 只是答案并不是别人跟你一说你就能真正明白的。 但这么多年，我并没有白过，我最终还是找到了答案。

属于自己的答案。 能够真正解决问题的方法。

任何事情的发生，必然有其缘由。 为什么要拒绝别人？

我不知道。

我只知道，我有一种感觉，我好像被身边那些人所控制着。人家要我干嘛我就干 嘛，我不好意思也不会拒绝。

我一直活在别人的阴影之中。

这样的描述好像还不够具体化，没事，例子信手拈来。 无意中看到知乎上一个提问，分享给大家看看。 提问：是否有必要处处为他人着想？ 描述：我是一个大四学生，这个问题困扰我很久了。从小我就是一个乐于助人，为别人考虑的人。小时候同学课上没带笔，或自己买了新漫画什么的，我都会乐于借给同学。但是，借给同学笔啊，漫画书啊，他们经常有不还的，有的干脆写上自己的名字据为己有。

大学时帮室友介绍女朋友，促成他们在一起后，有一次我们三个刚好出去吃饭， 他没带够钱，想让我帮忙垫一下。我看他尴尬就帮他垫了，他当时还说谢谢说会 还给我的。结果后来就不认账了，说了几次还发火。另外，室友冬天没有买火炉， 他们有时候会借去用用。后来每次我不在就拿去用了，我回来也不主动还给我， 我去要还不大情愿……

这种事其实还有很多，一些小事我不会拿出来说（寝室卫生 4 年基本是我维持我 会说？）。但这几件我是觉得过了，已经不是我乐意助人的范畴了。

即将走入社会了，我就在想以前的教育究竟对不对？对同辈是不是不应该太在 乎？处处为别人着想是不是会让别人觉得理所当然？

是否有一些场景似曾相似？ 也许在看过我的诸多帖子后，你并不认为应该处处为别人着想。 但提问的人真的关心的是这个问题吗？

NO!

其实，他想知道的就是如何拒绝别人。

说说我自己吧。 我真正对这个问题有所顿悟的时候，也是在大学时期。 寝室 4 个人，其他两人都挺好。

但剩下那个，哈哈，其实也算不错的人。

人缘好，领导力强，为人处事有一套，很容易跟人打成一片。 但我只关注到，他其实是一个操纵狂。 但这并不影响我佩服他。

他有一种能力或者说欲望本能，每一个他所能接触到的人，他都自然而然地想去 操纵。

班上 30 个男生，一半的人都不同程度地被他操纵过。 他经常向身边各种人提各种请求，借各种东西，无偿使用别人的各种东西。他自

己从来不买洗衣粉，不买牙膏，不买洗发精，所以，你能想象。

对于他，我至今印象深刻地是，一次上完课回寝室，我们三四个人在闲聊。当时 我坐在桌边，他半躺在床上玩手机。他突然对我说：“XXX，你帮我拿一下我窗 外晾干的裤子，明天早上穿。”

我当时很震惊，要知道正常情况下，所谓的“帮忙”，一般是指你做这件事比我 做更方便，所以请你帮忙。

比如一个美女搬家，提着一个大箱子，走路艰难。作为一个男人，就算四肢不发 达，也可以去帮她提一下。

这就叫帮忙。 但那哥们不是。

他从床上坐起身来走到窗边收裤子，跟我站起来走到窗边收裤子，大家是差不多 的。

他居然还要我帮他收？ 他为什么自己不收？ 我是怎么回应的？ 哈哈，看后面。

但是他又很有领导力，周边几个宿舍的人都喜欢找他玩。

这一点我甚至都嫉妒他了。

不过话说回来，这毕竟是男生宿舍，不是女生宿舍，不会太计较这些。 但时间长了，他老这样，特别是借钱的事，到后来也有部分人对他不满了，当然

也只是简单说说，不会明说。

关系有疏有近，每个人对他人的看法其实都存于内心。

后来我在学吸引学的时候，有人分享了一本书——《谁在操纵你？》。 第一次看到书名和目录的时候，不禁内心为之震颤。 这不就是我一直在努力寻找的吗？立即去图书馆借了回来。

看了以后，更激发了我对他的研究兴趣，同时，他也正是我初期尝试反操纵练习 的对象。

有一天，我回到宿舍。 发现宿舍没人。

但他的床上，赫然放着我借的那本《谁在操纵你？》。 原来他看到就拿过去看了。

我突然觉得好笑起来。 一个操纵者，极善于操纵他人的操纵者，看这本书，到底会产生怎样的心理变化？ 他回到宿舍，躺到床上，继续看那本书。 书的封面对着我，我看不到他的表情。

但最后我还是看到了。

我的眼神颇为玩味，表情甚至有一些戏谑，他的眼神对上我，定了一下，又迅速 转回去看书了。

似乎是有一些不安，所以想回避。

我们都看过这本书。

我们都身在其中。 我们都看透了对方的心思，哈哈哈！

看书，并不能解决问题。 解决问题是要花心思的。

初期，我并没有太多收获，也并没有变得更厉害。 可能是我还没弄懂。 后来从男女关系的高低位中，从博弈中，我才真正看懂了。 然后才真正会做了一些，也才有了今天的改变。

前面铺垫了这么多，现在开始来真的了。 你必须知道的真相是：

所有那些夸人的正面词汇——善良、大方、讲义气啊，其实都是人类为了自私的 本性而下意识所使用的招数。

你眼前的世界，虽然已经算是高度文明了，但人性的自私依然无处不在。 我在前面的文章说过，人性的基础是自私，人的核心驱动力也是自私。 所以，人类算是一种自私的动物。 而作为动物，生存的唯一目的就是活下去。 为了活下去，我们争夺资源，占据有利位置，消除异己，结党营私。 又为了对抗我们心底这些不良因素，我们发明了道德、法律等监督机构。 你知道吗？

大部分时候，很多人下意识里夸一个人大方，是希望从他那里收获更多资源。

夸一个人脾气好，也是为了让他变得更没有攻击性，便于自己更好地去控制更多 他的“领地”。

而随便使用别人的东西，也正是在挑战着他人的自我，好试探出你可以“不自我” 到什么地步。

因为，你是他们的猎物。

还记得前面讲调教的时候，说到牛逼的调教家是驯兽师吗？ 还记得赏与罚吗？ 如果把人类看成动物，操纵者的一举一动你将洞若观火。

首先，他们会夸奖你，你真善良，你真大方，你真讲义气，你真豁达……总结起 来，就是，你人真好。

对于这些溢美之词，你好像也特别受用。 而一旦你背离了他们的预期，你稍微让他们不满意了，你稍微反抗了他们一点点，他们便会一起用语言上的鞭子抽打你：你看这个人真小气，你怎么这么开不起玩笑，你人品也太差了吧，我只是用一下火炉而已，一会还你，至于那样嘛，你说你那么爱斤斤计较，以后大家都不愿意跟你玩了……

这些否定的词语，一瞬间就占据了你的内心。你开始怀疑自己，开始审视自己。 如果你碰巧是一个特别在乎别人对自己看法的人，那么你内心将会很快瓦解。下 次，他们再有所要求的时候，你会因为害怕这种鞭打，这种否定，这种压力而很 快妥协。

就这样，你顺从了。 而他们并没有真正鞭打你，他们只是给了你一种东西，叫做——社交压力。 而如此“善良”的你，就会慢慢地落入这种圈套，被他们驯服，继而成为一只不停自我矛盾又不得不继续妥协的温顺羊羔。

为什么你会成为这样？ 根本原因，就是你不敢承受社交压力，不敢接受否定，不敢做一个“恶人”。 就像【低位的真相——“好人思想”太重】那篇文章里说的，你不仅不敢做一个“恶人”，你反而更想去做一个好人，你更想获得大家对你的认可和赞赏。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

任何否定都会让你如坐针毡，如芒在背。

这些，你是否都有体会？

那么，到底应该怎么拒绝别人，如何说不？ 我不想跟你说那些大道理，我只是慢慢告诉你我是怎么做的。 对于别人的要求，我不愿意去做的话，我只有两种回答。

1.我不。

2.我不高兴。

我要告诉你的是，无论是怎么样一种形式的要求，请你一定要在心理上，把它翻 译成一种请求。

因为大家毕竟都是独立的个体，其实谁都没权怎么样对另一个人。 当然，若是每个人都是请求你帮他做一些事的话，倒也不会有今天的拒绝困难。 问题就在于，请求的背后，还带着各种语气和各种表情的社交压力。 所以，无论什么形式的要求，都可以拆解成一种请求+社交压力。 当然，社交压力是不同的，有的是以请求的口气说的，有的是命令式的口吻说的，有的是以威胁的口吻说的。

所以，请理解下面这些句式吧。 “林子，帮我去收一下裤子吧。”—→翻译—→“林子，我请求你去帮我收一下裤子，好吗？”

“你别她玩了。”—→翻译—→“我请求你不要跟她玩了，好不好？”+社交压 力（不然，你置我们的关系于何地？）

“你给我回来！”—→翻译—→“我请求你回来，好吗？”+社交压力（你若不 从，就别怪我不客气了）

请牢牢记住这一点，所有的要求，不管是面带微笑说的，还是怒气冲冲喊的，其本质都是一种请求。

既然是请求，那就可以选择接受 or 拒绝。 你拥有独立人格，你有自我意识，你有充分的自主权和选择权。 你并不是谁的奴隶。 所以，拒绝他人的第一步是从内心深处认可自己有拒绝他人的自由。

那社交压力怎么办？ 首先得看清社交压力的本质。 社交压力永远都是一种工具，令你屈服的工具。 你为什么会屈服？

因为你害怕，你害怕得罪别人，你害怕别人说你坏话，你害怕别人不喜欢你，你 害怕别人离开你（失恋的压力等）。

你太在意别人对你的看法。 而所有的这些害怕的背后，正是我们上篇文章的内容——害怕失去。更多挽回的文章，你可以到挽回学院找一下。

怎么应对社交压力？ 没有太高深的技巧，只有一个词——练习。 你要尝试去与这些社交压力做对抗。 不断练习。 以往对方一发火，你就立即害怕而妥协。

以后，对方一发火，你能不为所动，面无表情，冷眼旁观。也许这个时候，对方 看到这些会更加火冒三丈，但林子要偷偷告诉你的是，此刻他的内心已然是泄了 气的皮球，再也不是那么强大了。如果你需要挽回咨询，可以找破镜重圆公司。

不断练习，努力与其对抗，达到这个效果也不会是太难。 这么说有点像工作环境中的抗压能力了。

对，你正是在努力提升你的抗压能力，只不过抗的是社交压力。

深圳的小雪跟我讲，她认识了一个胖妹，觉得不错，后面又慢慢发现胖妹人品不 好，老是想操纵她，但大家还是维持着表面的和平关系。

一天胖妹打电话给小雪，“能不能去交健身房卡费的时候，帮我一起交下？下次 还给你。”

小雪不想借，她说：“不行。” 我一听，大为赞赏。

她接着说，“不行。因为我银行卡……吧啦吧啦……” 我不禁叹了一口气。

不要小看“不行”后面的那些话。 这些话正是你心虚的表现。

因为你在为你的“拒绝”解释，你在为你的“拒绝”找借口。 你甚至会为拒绝别人而感到内疚。 你的内心并没有深刻认识到自己有拒绝别人的权利。 那你就还是受迫于对方给你的社交压力。

也就是我们常说的，我不好意思拒绝别人，我总觉得拒绝别人不太好，对方会不 会觉得没有面子？会不会因此记恨我？

别忘记，所有的要求本质都是请求，你心胸坦荡，毫无愧疚，你有绝对的自由， 去接受那个请求 or 拒绝那个请求。

标准只有一个，就是你高不高兴去做那件事。

想象那个画面，小雪说完，不行+一个解释。对方初听到“不行”二字，内心有 一丝不爽，继而听到那个解释，内心又放松了一点点。因为你一解释她就捕捉到 了你的不安，你的内疚，然后她就可以说：“银行卡没钱了？怎么会呢？我上次 看到……吧啦吧啦……”

但如果我直接说：“不行。”那么她就不好多说什么了，因为她感受到了你的领 地的神圣不可侵犯。

林子是在教你与全世界为敌吗？ 不，绝对不是。

但与做恶人相比，你也许更不喜欢被他人所束缚，受人“欺负”。 父母把你辛苦养大，难道就是去送给别人欺负的吗？ 想变得强大吗？

那你首先要建立独立的人格。

如果你问题严重，为这些人人事事痛苦不堪，那就得用猛药。 受累于人际关系的痛苦，只有自己知道。 但大部分情况并不是很严重，所以如何表达自己的拒绝而不太伤及对方的面子也很重要。

但请记住，你不可能做到既拒绝别人，又不伤他面子。 不可能做到！

没有这两全其美的事。 因为拒绝别人，在一定程度上，总归会让对方有一丝不适或不爽或失落。 但也不能因为害怕得罪别人就不敢拒绝。 我们能做的，是学习不卑不亢地拒绝，尽量减小对方的不适。 所以，我用的是“我不”，而不是“不行”。 “不行”这个词太过坚硬，只适合在原则性问题上使用，其他情况，应分别对待。

其实，我更喜欢用“我不高兴。”这个拒绝方式。 “林子，帮我带个饭吧。”

“好的，你要买什么？”

过几天。 “林子，帮我带个饭吧。” “我不高兴。”

“我不高兴”其实是个省略句，完整的说法是“我不高兴去帮你带饭。” “我不高兴”是一个极棒的拒绝说辞。 全天下所有的要求，都可以用“我不高兴”来拒绝。 我靠，我都说不高兴去做了，你还能怎样。 也许对方会在你说“不行”后继续说，“为什么不行呢？你之前……吧啦吧啦……” 对方还在给你的“不行”找理由。

那对方还能给你的“我不高兴”找理由吗？ 不能。 因为“我不高兴”本身就是拒绝的理由。 哈哈！

早前的时候，我在百度上搜索，在学校被人欺负怎么办？ 不少人的意见是，找家长，找老师，他们总能帮助你。 也有人说，不要因为别人面目狰狞而看不到这个世界的美好，吧啦吧啦…… 也有人说，我不能叫你去跟他打架，因为这是在教人作恶，吧啦吧啦…… 全是扯淡！！！

你就是要去跟他打架！ 光明正大地约他出来，找个没人的地方，好好跟他打一场。

所有的屈辱，难堪，愤恨，淤积在心头。你压抑得太久，承受了太多，你的生命 不该这样。

你需要与你命运的操控者，作不怯懦的战斗。 你一刻，你充满力量。 你终于有勇气直面你的恐惧，不逃避不妥协。 打完以后，你会发现，你重新认识了你自己。