从待嫁闺中无人问津，到闪婚后“改造”男人，这就是我的故事

作者：周小北

1变奏曲。

看我文章的朋友告诉我，她们觉得我和老公之间非常有默契，应该属于多年锤炼青梅竹马式的深度革命友情，其实我俩只是认识三个月就闪婚的冲动小青年。

当时我28岁了，爹妈把我和前男友拆散以后，搞得我一直空窗待嫁，家里的长辈们急火攻心地给我安排相亲，生怕我剩下，变成娘家一负累。

先说说前男友的事儿。前男友是在上海工作认识的，敦厚沉稳、睿智风趣，身高170不到，颜值嘛一言难尽，总之就是比较扛老，二十多岁看着像四十似的。

但我是一个“盲目注重精神世界”的人，我觉得他品性极佳，他那种从容淡定的范儿我今生都修炼不来。

我是个生活白痴，跟这个男生在一起基本就是被当作弱势群体扶助的，什么事都不用自个儿操心，他都能帮你搞定。

无知快乐的日子正过着，忽然有一天，爹妈更年期发作，觉得一个小姑娘漂在外面太不稳定，愣是把我从上海给招回了老家。那时候我整个一懵逼，什么都听父母的，父母就是天，父母说的都对。

回老家还没喘口气儿，我就被火速发配到事业单位去端茶倒水。打从那时起，我就再没摸过笔杆子，估计我这一脸贤妻良母的奴相就是那时候被驯化的。

用今天的话来说，我爹妈真是知行合一的实力颜控。他们激烈地表达了对前男友外表的差评，在他们眼里，一个那么逊又那么矮的男人，实在配不上他们苦心养育二十多年寄予了各种不切实际期望的闺女。

我估计他们是把我当范冰冰养的，觉得自个儿闺女太美丽太震撼人心了，谈恋爱至少应该带回王力宏那种颜值水准的惊喜大礼包，让亲戚朋友邻居和路人都发出惊世骇俗的赞叹和羡慕。

可以想见在这种莫名其妙的精英思维和超高预期下，他们对前男友的失望和抗力有多么猛烈。

于是，我们被成功拆散了。

原谅我那时的软弱，并不懂得捍卫什么主权。当爹妈以命相搏的时候，作为一个14岁就离家求学并未与他们长期相处的懵逼少女，只能唯命是从。

2闪婚。

我待嫁闺中无人问津的悲惨事迹迅速传遍了整个小城，所有和我们家沾亲带故的人都在为我奔走相告、操心劳力。

对于我无数次不领情的拒绝相亲，爹妈日渐怒从心头起。眼看着别人家比我年龄小的姑娘都出来溜娃了，我还在他们眼前无知地晃来晃去。一贯在单位表现先进的爹妈表示，必须立即结婚。

他们瞅准了某个天天混饭局夜场的官二代，认为他很适合我，自顾自说着就开始筹备订婚事宜了。所有人都入戏很深，我们家的三姑六婆脸上已经开始洋溢着那种暧昧喜悦的笑容了。

不得不承认我在自己的家乡变成了一个外人，这里年轻人的生活方式、人们的交往和谈话内容、关注的焦点，包括父母的观念，都令我感到陌生。头一次，我对父母安排的事产生了反感。我越来越发现，这个高高在上的现实世界开始显得荒唐。

于是我慌不择路地上网注册婚恋网站，我承认这是一个极不靠谱的举动，在那样一个孤立无援的境地下，人被逼急了真是什么事都干得出来。

就在网上认识了现在的老公，三个月后我火速结婚走人。

决定跟这个人结婚是因为，他有过这样一种梦幻式的表述：“我理想的生活是在森林里搭一座小木屋”。没错，就是这么无厘头的表述，我决定赶快把自己嫁了，别给娘家人添堵，也不给社会增加负担了。

从父母家独立出来的那一刻，我对自由的喜悦更甚于对婚姻的憧憬。

这件事说明一个问题，我的结婚并没有经历长期磨合与考验，甚至是为了逃脱家族压力赶快抓了一个人来结婚。但至少，这个人是我自己选的，而不用跟那个整天色眯眯盯着夜总会美眉的官二代在一起。就算这场婚姻不够深思熟虑，我唯一能为自己保全的是道德底线。

3爱与支撑。

也许是上天的考验，让我完成未尽的功课。与前男友相处的几年里，我是个懒散快乐的小女孩，婚后生活却更像是一场颇具深意的寓言。

我的老公完全符合了我当年的特质，像一个没长大的孩子，而我则要承担起家庭的方向。这时我才了解到生活的厚重，或者说沉重。这是自己选的婚姻，亦无法同人抱怨。

孩子出生以后，老公依然处于懵懂游离状态，我头一次体验到母爱的力量从自己身上以洪大之势迅速生长出来。

许多人对我剖腹产刚出院就自己带宝宝表示惊讶，其实那不是装酷，而是没的选。神奇的是，那段时间身体透支严重，却连感冒都少有。潜意识里并不敢生病发烧，我生病一天，孩子就无人照料。

对我而言，生活的最大奖赏就是孩子抱着我亲我的时候。那个瞬间，闻着小婴儿身上的肉香味儿，柔软得生怕碰碎了，心中的爱和满足就一点点蔓延开来，覆盖了这孤独艰辛的日子。

也不知道从什么时候起，大概在孩子两岁以后，父母忽然主动联系我，要带孩子回去看看，虽然我爸依然对我不听从他们的安排表示不满。

孩子再大一点时，已经会确切表达她的爱了。庆幸的是，在独自带孩子的日子里，我是真的很享受与孩子之间的互动，甚至不觉得我在照顾她，她更是我孤单生活里的依靠和慰藉。

老公开始偶尔介入到带孩子的活动中，孩子也很享受与爸爸相处的时光，他不断体会到当爸爸的甜蜜。有时间的时候，他越来越殷勤地在家做饭。不得不说他的手艺确实是一流，我们家慢慢有了三人一起吃饭的温馨画面。

4沟通。

和他取得有意义的沟通是源于几个人生课题，很重要的一个是关于他的性格形成。

他是敏感封闭又容易激动的个性，刚结婚的时候，每当看到他情绪失控，我都会伤心痛苦地把自己卷入其中，像所有婚姻里的女人一样感到委屈和恐惧。

我也哭过、绝望过，但几年的时光过去，我竟慢慢变得平和，不知不觉放下了“希望老公疼爱我”的期待，从另一个角度去同理他的心情。

我意识到他的性格也给自己造成了许多痛苦，我们对他人造成的伤害，一定首先已经伤害到了自己。

他根本没有能量来爱我，他的冷漠暴躁其实是针对自己。而我，根本一直是个局外人。他还没有能力与自己好好相处，又哪来多余的爱分给我？

我试着追问他的童年，他断断续续讲述了记忆里的片段。他有一个极度压抑的童年和青春期。他也曾潇洒乐天，但不知为什么，他的妈妈始终要求他像女孩子一样乖巧懂事。

他做任何事，妈妈都会强烈地压制他，或者用眼泪让他自责从而变得听话。他不能自主做决定，不能表达自己的想法，不能违背大人的意愿，不能与同龄人交往……几乎是一个被幽闭的灵魂。

了解了他的过去，我对自己这几年所受的冷落忽然就释然了。原来，他并不是你的敌人，他的童年才是。

晚上，把孩子哄睡以后，我会跟他聊天。也许我真的放下了对于自己“不幸福婚姻”的愤懑，从他的角度出发，听他讲述内在的冲突。

这样的对谈已不记得有多少了，总之他越来越愿意与人聊天，甚至我们的谈话已经接近某种心理咨询层面的深度沟通了（唉，前些年的书总算没白读）。

婚姻里的争吵大都是无谓的消耗。当一个人与自己尚无法友好相处，你根本不必对他心存幻想，包括指望他对你好、指望他强大到可以让你依靠。意识到这一点，还有什么可怨的？

5转化。

他做任何事都习惯了讨要父母的认可，婚后依然是个无法做决定的大孩子，潜意识里把身边人都当作了“内在父母”。

我对于他的“过分乖巧”真是不喜欢，只好鼓励他与我作对。最初的时候，我鼓励他不要砸东西，有意见就说出来，或者吵出来、骂出来。

很难想象，他竟不会吵架。他说，父母从不允许他表达相反的意见和观点，从小到大，他要么惟命是从，要么愤怒暴走。

我让他在生活中多做决定，不管对错都予以支持。要他学会放松，生活无需终日奔波，活着本是件赏心乐事。就这样，从练习吵架开始，从学会做决定开始，从主动放弃一些不必要的利益开始，他看到自己的内在感觉一点一点被表达，对他来讲，应该是一件欣喜的事吧。

我与他日复一日地促膝长谈，语言的魔力在他身上开始发生一些奇迹。他也会读我推荐的书，但读书始终不是最重要的，最重要的依然是知行合一。

他多年紧绷的神经逐渐松弛下来，在妈妈面前也开始有了自己的主见，他在厨房主动琢磨复杂的菜式，还对着手机学唱歌，甚至玩起了吉他。

他变得开朗积极和健谈，晚上经常练习毛笔字，沉心静气的时间变得越来越多。遇到工作上的事，常能顶住压力执行自己的意志。

其实我始终不认为他“改变”了，他并没有刻意去变成某个正能量的形象，而是内心深藏多年的那个真我终于有机会表现它自己了。

事实上，他原本就是这样的性格，不拘一格，天马行空。但过分压抑的家庭环境和自小接受的教育让他左右冲突，长年的自我挫败毁坏了一部分的个性，令他无法触摸自己的本来面目。

想想我做了什么呢？改变是他自动发生的，不是我的努力。我所做的只是告诉他：你有一个真实的自我潜藏在心里。

我发现他的性格并不深沉内向，那只是出于某种自我保护下极低的能量状态，他其实是一个顽皮的人，也喜欢挑战和冒险。

令我感慨的是，人的真实自我与外在表现居然会差别这么大，一旦解除了禁锢身心的牢笼，迸发出的自由生命活力令人惊叹，犹如一粒种子破土萌发，势如破竹般顶开沉重的泥土和石块。

然而，我们并没有像电影大团圆结局那样，“从此过上了幸福快乐的生活”。人的状态总是起伏不定，我们依然每天会遇到各种各样的挑战和麻烦。只是在这过程里，我对于他、对于自己多了许多深层次的领悟。

当他心情不爽、烦躁不安时，我选择悄悄撤出战场，对于心中偶尔升起“期待他给我更多关注”的想法，练习放下期待，从自己这里寻求支持和爱。

6自由。

生活就这么继续下去，没有想象中那么美好，也并不算太坏。后来我发现一个道理：其实婚姻哪里是两个人的相处，根本就是一个人的修炼啊。自己圆满了，跟谁都能过得好。

这是我当下的感受，听上去很可怕，是不是？只要不是太极端的顽固分子，只要是落在普通善良象限里的一般人，我们都要有信心把日子过好。

有朋友问，“你老公是怎么同意搬家这件事的？”

其实不要说搬家了，让他去非洲他也会去的。现在你该了解，他内心比我更渴望自由，因为他多年的压抑比我还要深重，他更了解身心创伤的痛苦，是他自己想要打破一成不变，按照自己的心意来过生活。

而大家关心的另一个话题：这些重大决定，该如何说服父母呢？

三年多过去了，我父母发生了相当大的变化，从最初完全不理解到现在的鼎力支持，他们才是最让我惊讶的。

这几年里，我爸眼看着几位昔日同事去世了，他羡慕的一些家世背景显赫的人也过得并不如意。他从前以为，有官位、人前风光的人才是幸福的。可命运总逃不过七情六欲、生老病死，再风光体面也无法抵消生活的混乱糟糕和内心的孤独无明。

也许在那段时期，他们开始反思“生命的意义”这件事（这只是我的猜测）。当初几乎与我断绝关系，终日与人攀比而不自足的父母，现在却能体会平凡生活的美好，他们的成长才是了不起的。

但有人要问了：“如果父母不转变，依然态度强硬不同意怎么办？”

“继续走自己的路，温和而坚定。”

那些对此心存疑惑的人，请了解：父母的人生也是存在困惑和局限的，他们无法确保每一次都能做出正确的选择，甚至他们的一生都浮沉在名利幻海里。

而当初父母对我的干涉和介入，曾带来许多负面影响和痛苦，那时的我并不懂得该如何遵从自己的内心，申诉自己的权利。

这一段艰辛的成长看似伤痕累累，却给了我勇气重新梳理亲子关系与夫妻关系。难得的是，这段关系里的每个人，都得到了各自的礼物。

没有什么能够阻挡，我对自由的向往。

7人活一世，平淡无奇。

以上这些文字就算有几分道理，也是后期复盘和总结出来的。在最初经历一些狗血剧情的时候，我根本没有这样的悟性，完全靠着一腔热血和死里逃生的本能支撑了下来。

在人人争当女神的时代，我算不得一个优秀的人、一个经由努力因而配得上所有荣耀的人。相反，我就是那种特别低级趣味的人，一个过着平常小日子的毫无追求的人。

所以，别觉得谁天生内心强大，若说有一点小小的心得，也不过是百炼成钢。

我们不必仰视旁人，虽然这个时代擅长制造偶像，但我想请你更多地关注和热爱自己，心安理得生活在自己的偶像剧里。

就算在婚姻里，你也只需处理好与自己的关系。如果你觉得我以无边的悲心帮助了我老公，我是情操高尚的那一个。那么错了，是他的天性和发自内心对于生活的热情救赎了自己，他也帮助我成为一个不再到处乞讨爱的人。

在茫茫人海里，每个灵魂都是独来独往，我们共有过，却不一定再相逢。

而爱，不是谁给予你的，也不会亏欠了你，那是源自你内心的光明具足，才得以让他人体认。