本篇内容偏理论，但可以让你逐渐想明白关系进程中的变化以及变化的机理，帮助自己在下一段恋爱关系避免某些负面的行为，并学会善于在不同的情况下作出恰当反应。

从而更好地把握你们的关系，让你喜欢的他更愿意留在你身边。



他为什么要离开你？

每一个打电话给我的人都先要把自己封为大师，把分手的原因进行剖析剖析再剖析，试着从这些原因中找出自己可以改善的部分从而保住这段恋爱关系。

很多人分手后会悔恨万分，“后悔当初没有好好珍惜他，这么好的一个人就这样离开了、、、”

其实你不必悔恨，从你的内心出发，对于他，你是做出了非常大的努力来让他留下来。

最终他没有留下来，并不是你努力不够，而是你目前还看不清恋爱关系的本质或者说你还不善于保持恋爱关系。

很多人把剖析出来的原因告诉对方，“我们变成这样确实是我不好，是我太任性，太不顾及你的感受，给我一次机会好吗？我一定努力去改，你一定要相信我。”

经过一段时间以后，就可能变成了这样——“我知道这一切都是我的错，是我不好，我已经深刻知道自己的问题了，求求你了，再给我一次机会好吗？求求你了”，此时的你甚至泪眼婆娑。

但就算是变成了如此的卑微恳求，这一次他却不一定会给你机会。

为什么？

因为你做不到。

你根本就改不了。

他或许一开始还相信你，但到最后他也逐渐认识到，“是的，她改不了的，她已经无药可救了。”

你们会问：“那怎样才改得了？”

我很遗憾地告诉你们，“彻底分手以后。”

成长伴随着刺痛。

如果始终可以保持愉快地成长，生命岂不是太过轻松？


备注说明：
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当你第一次通读本流程后，相信你应该对男女关系有了初步的了解。

但往往这个时候的你对男女关系的本质——高低位、投资学、价值论、断联等的认识还处于字面（表面）理解的阶段。

这个时候你还是会纠结一些细节问题，诸如他和别的姑娘说话而不理我该怎么办，他今天突然给我发了一句“突然好想你”的短信该怎么办，他一边说忘不了我一边和别的姑娘暧昧怎么办等等。

其实本流程并不是要告诉你这些细节问题的答案。

随着时间的推移，在你不断翻看本流程并经常将理论与身边事物对比思考之后，某一天，你会激动地跳起来。

你的嘴巴在不停地念叨：“我明白了，我明白了，我终于明白了。”

是的，这个时候的你就顿悟了。

你再也不需要纠结那些细节问题了。

你自己都会说：“那些细节根本不重要，掌握男女关系的本质，提升个人价值才最重要。”

因为你发现你掌握了一种工具，分析男女关系的工具。

以后再出现各种男女关系的问题，你根本不需要去问别人，因为你自己一下子就知道应该怎么办。

这才是本流程的最终意义。
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回到刚才的话题，你有没有想过，你所分析的分手原因是不是太过单薄，不足以解释你们之间发生的种种情况！？

那么，究竟你们为什么会分手？他究竟因为什么死活要离开你？



我们先导入几个概念吧。

◆◆◆愉悦度。

好感浓度和冲突浓度是我在流程6.0中提到的概念，这里再解释一下：


好感浓度=我们与对方交往时获得的令人开心的体验和东西。

比如大雪天你们出去玩，你的小手冻得通红。他看到了，轻轻地把你的手放在他的手心，给你的手缓缓地哈气。这个时候你感觉他是这个世界上最棒的男人。

你过生日，你以为他不知道或者已经忘记了。正当你落寞时，他居然给你精心准备了一个大蛋糕，还有一个特别的礼物——你期盼已久却舍不得买的粉色连衣裙。你是不是激动地给了他一个大大的拥抱？


冲突浓度=我们与对方交往时获得的令人痛苦、令人沮丧的体验和东西。

比如恋爱前他对你一个劲地献殷勤，确认关系后他就开始玩他的破魔兽游戏，不肯花太多时间陪你。你因为这事跟他吵，跟他闹，可他似乎并不放在心上。

你对他很失望。

一次冲突中，他居然动手打了你。要知道，从小到大，连爸妈都没打过你。在这样的身体和心理剧烈疼痛中，你渐渐感觉恋爱中温馨越来越少，冷漠越来越多。


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愉悦度=好感浓度—冲突浓度。
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愉悦度我们可以这样理解：

当一个人对我们很好的时候，就是对我们好的程度远远大于对我们坏的程度，那我们就相对愉悦；

当一个人对我们不好的时候，就是对我们好的程度远远小于对我们坏的程度，那我们就相对不愉悦（痛苦）。

PS：大家以后恋爱的时候要注意，当对方开始频繁挑你的刺，说你这也不好，那也不好的时候，就是你们分手的征兆了。



◆◆◆满意度。

注意：愉悦度和满意度不是同一个概念。

你在关系中愉悦度高不代表你对关系就很满意。

关系的满意度，还有一个非常重要的因素要考虑。

这个因素就是——期望水平。

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满意度=愉悦度—期望水平。
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期望水平就是我们对一段关系的期望。

是很高，还是非常高，还是相当相当的高?

这个期望水平的标准从何而来？

从过去的经验中。

比如上一段关系中男友对自己相当相当地好，无微不至，体贴有加，端茶递水，马不停蹄。

那么你在考虑下一段恋爱时就会拿上一段的恋爱经验进行比较。

那么这个时候你的期望水平就会比较高，你希望下一段恋爱对方也能同样水平甚至更高水平地对自己好。

又比如上一段恋爱关系不太理想，他对你很不好，不温柔不体贴，邋蹋地要死，睡觉前还不洗澡，睡觉时还有难听的鼾声。每想起跟他的交往经历，你就痛苦地要命。

那么这个时候你的期望水平就相对较低，你的潜意识对下一段恋爱对象的要求就有着相对较低的期望。

当愉悦度高于期望水平，你就会对这段关系比较满意，你就会感到幸福；
当愉悦度低于期望水平，你就会对这段关系比较失望，你就很难会感到幸福。

期望水平的概念其实非常重要。

你可能经常对比你身边的姐妹们，你对男友好的程度远远高于姐妹们对她们男友好的程度，但你却发现男友对自己还是不大满意，还是总找机会挑自己的刺。而姐妹们的男友仿佛宽厚得多，对你姐妹的满意度却较高。

这就是因为各人的期望水平不同。



令人纠结的是，并不是他非常满意你，他就一定会留下来跟你好好相处。

接下来就是跟花心有关的内容了。

◆◆◆可选择度。

人为什么会花心？

因为每个人都希望获得更好的恋爱关系。

那句话不是瞎扯的——没有最好，只有更好。

简单理解，尽管目前的关系很好，我非常满意。但是我发现，有一个女孩更好，我跟她相处也许能获得更好的愉悦度和满意度。

那么我就可能抛弃目前的关系，而转投到更好的关系中去。

就拿陈冠希来说吧，他的期望水平应该会异常的高，所以即使有一个迷倒万人的“天仙妹妹”情人，他也可能会相当不满意。

更要命的是，陈冠希可选择对象非常多，所以这个极佳情人可替代度也是非常高，那么很难想象陈会和一个女人保持长期关系。


当一个人可以有很多的选择的时候（可选择度高），那么其恋爱对象的可替代度就很高。

当一个人没有什么选择的时候（可选择度低），那么其恋爱对象的可替代度就很低。

请仔细看上面这句话，这句话非常重要，特别是对失恋人而言，这句话就是你们的真实写照。

这句话可以解释为什么你仍会待在使他们极端痛苦的关系之中而不愿放手：尽管非常痛苦，但你更害怕的是离开他以后你的情况会更糟。

有的时候，失恋人也会发现，对方在跟自己分手后还时不时地来骚扰自己。

失恋人被这种情况迷惑了双眼，以为自己还有机会。

殊不知，对方一旦找到了下家，他就会毫不犹豫地跟你彻底断绝联系。


当然，也并不是说一个人的可选择度高，他就一定会离开当前还算不错的恋爱关系。

因为离开一段关系是需要付出代价的。

他可能会失去可爱的你，招致身边朋友对自己的负面评价（被人骂混蛋的感觉并不好受），并且他会失去他在这段关系中的投资（包括时间+精力+情感的投资）。

另外他还要承担新欢是否可靠的风险。

弄不好，两条船都翻掉。


拿离婚来说吧。

一个在婚姻中感受不到幸福的妻子就算遇到了不错的新人，也不代表她就一定会去跟丈夫离婚。因为离婚是需要付出代价的，如烦恼的子女、愤恨的前夫、失望的父母、不解的朋友。

所有这些就会减少离开的整体意愿。

所以，一般情况下，只有当新欢的可期望值远远高于目前的恋爱关系满意度和离开的代价时，他才可能考虑换人。



让人窒息的是，期望水平和可选择度这两个指标会随着时间的变化而发生变化。

我举两个例子来说明。

第一，我们从小到大对游戏满意度的变化。
第二，为什么近年来离婚率越来越高，无论是美国还是中国？为什么生活在大城市的人比生活在小城市的人们更容易离婚？


◆◆◆第一，我们从小到大对游戏满意度的变化。

你还记得小时候玩的电视游戏吗？插卡的那种，用手柄玩的。

你还记得《超级玛丽》（就是采蘑菇），坦克大战，冒险岛，松鼠大战，魂斗罗，忍者神龟吗？

这些游戏小时候在暑假里成天抱着，通关了再通关，变着花样地玩一点都不腻。

而现在，电脑游戏，几个G，几十个G的大游戏数不胜数，画面不知道比小时候那些游戏好了多少倍，游戏体验也是非常刺激，都是3D大游戏啊。

就算是小游戏，植物啊，西瓜啊，小鸟啊以及各种各样的手机游戏也是满天飞。

但是，

为什么有的游戏你只玩过一遍就不想玩了？为什么有的游戏你一看画面就不想玩了？为什么再没有什么游戏可以让你像小时候玩得那么疯了？

是现在的游戏真的比不上小时候的那些游戏吗？

其实是我们的期望水平和可选择度都显著提高了。

游戏是好玩，但我们期望更好玩的游戏。

这个游戏是不错，但那个游戏也好像不错，我都挑不过来了。

在这样的环境下，你还能指望我们对哪一个游戏专注吗？


◆◆◆第二，为什么近年来离婚率越来越高，无论是美国还是中国？为什么生活在大城市的人比生活在小城市的人们更容易离婚？

离婚率高跟离婚成本的显著下降有着非常高的关系。

以前的离婚要背负极大的心理压力以及担忧离婚后可选择度更低。

而现在的离婚相对更加自由，人们也更多地能接受离婚者。

不合适为什么还要在一起？

及早发现，及早行动，减少损失，就能增大以后重新获得幸福的机会。

婚姻是一辈子的事，应该慎重。

怎能让别人的看法影响了你终生的幸福？


大城市和小城市有什么区别？

最起码，你每天接触的异性的质量和数量都很不一样。

通俗地讲，在大城市，你受到的诱惑更多。

我前两个月去过云南的一个边境小城——金平县，这个县很小，周围被大山包着，用与世隔绝形容一点都夸张。

试想，在金平县结过婚的男人女人们和北京上海结过婚的男人女人们，哪一类人更加安分？



◆◆◆依赖度。

这个依赖度就把我们此前一直反复强调的“托付心态”联系在一起了。

可选择度决定了我们对恋爱关系的依赖度。

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依赖度=满意度—可选择度。
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当我们认为现有的恋爱关系是我们目前能得到的最好关系的时候，我们就会依赖现在的恋爱对象——那个完美的他，而不会轻易离开。

而且，当前恋爱关系的满意度远远高于可替代对象的可预期值（即新欢远远不如现有对象）的时候，依赖程度就会加深。

如果当前的恋爱对象仅比替代对象（新欢）好一点点的话，我们就不会非常需要当前的恋爱对象，依赖程度也不会很高。如果替代对象不断改善，我们的选择不断变多，我们就会离开当前的恋爱对象。


而失恋人往往会陷入下面描述的局面中去：

如果你不喜欢自己，你往往认为别人也不喜欢自己，从而会低估自己找到更好选择的前景。
如果你过久地陷在糟糕的关系中，你就会丧失希望，忧郁地低估自己在别的关系中也不会表现得好，就会认为自己一无是处。

所以我在流程16.0中让你们不要一味责备自己，而是要认可自己。而在流程15.0中说走出失恋最有效的方式——扩大社交圈，找回自己的生活。



另外，再次强调，对恋爱关系的满意度很高并不足以让他决定留在你身边。

大家想一想情侣分手的发展轨迹：

已有分手倾向的情侣在决定彻底分手前，往往有相当长的一段时间在痛苦中纠结。此阶段我在前面的文章中称为震荡期。那么是什么最终促使他们采取行动？

两方面因素。

一方面，恋爱关系的每况愈下，每天的争吵胡闹，双方都精疲力尽。以前认为很普通的新欢这个时候也许都比现在的对象好很多倍，或者有了更好的对象出现。

甚至，有的人认为独自一人过都比两个人在一起要好。（这一点适用于对方还没有新欢却和你分手的案例）

另一方面，分手的成本降低了。

比如双方在一起痛苦的时间太长，他们的父母和好友都可能改变了观点，开始支持他们分手。又或者一方做好了分手后的准备，分手后他确定他能过得好。

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归根结底，人们不幸福时并不会去分手（可能只是考虑）；但如果在别处的前景（新欢）最终看来更加光明，不管怎样他们都会分手。

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OK，现在概念全部解释清楚，我们现在来做一个总体分析。

他为什么离开你?

原因其实很简单。（暂不考虑外部因素）

要么，对你不满意了；

要么，别处有更好的选择，他移情别恋了。

或者两者皆有。

找到原因以后，我们怎么来应对？

他对我不满意了？那我想办法让他对我满意不就行了？

哈哈，你太小看满意度这个概念了。


我们设想你找到了理想中的男朋友，他充满爱心、迷人、聪明、幽默、富有、慷慨、勤劳。同时，他又是厨艺大师，电脑维修大师，家电维修大师。最重要的是，他非常喜欢你，对你非常好，你们的性生活也非常令你满意。他的到来，给你的生活带来了无限光彩。

忘了说了，他还是高级按摩师。每晚你回家，他例行为你按摩，揉脚，还为了准备了精美可口的食物。

你满意了吗？

相当满意了啊有木有！

但在连续几个月都享受这样女皇般的待遇后，可能会出现什么情况呢？


某天你回到家里，因为他去上海出差堵车而没早到家（林子确实不喜欢上海，整个城市又大又挤）。你没有了温柔的按摩，没有了美味可口的食物。你可能会抱怨：“我的美食呢？我的按摩呢？”看到没？你已经在期望这些美妙的顶级待遇了，这表明你的期望水平远远提高了。

而一旦你习惯于完美的情人，你就会发现你从他的娇宠溺爱中得到的愉悦要比过去的少。

再加上那些顶级的待遇是在你们热恋期他为你做的，而到了平淡期，他的热情可能就会大打折扣。

你会发现他没以前那么好了。

这样一来一去，你的期望水平远远升高，而他对你的好却下降了。

你当然开始不满了，开始小吵小闹了。

他一开始当然很顺着你啦，因为你是宝嘛。

但请回想一下流程18.0 【男人烦了，你就完了】，人总有烦的时候。

你的胡闹多了，他总会烦的，总会头疼的。

可是你又不管这些，你还当自己是女皇呐，继而发展成大吵大闹。

大吵大闹给你们关系带来的是冲突浓度的大幅升高。

这样一来，最终，整体满意度下降了。

前面说了，满意度下降还不足以引发分手。

但随着你们关系糟糕的局面不断加重。

你在他大脑的形象逐渐变成一个不讲道理，蛮横任性的泼妇。

这个时候，一个不错，礼貌可人的新欢跳进他的眼中。

纠结过一段时间后，

你就挂了。

就是这么简单。



你为什么分手后这么难过，走不出来？

因为离开他后你貌似没有更好的选择。

你担心离开他你过得不好。

选择越多的人，价值越高。

有选择才可能逆转关系！

所以，扩大社交圈，重新建立自己的生活是你们必须要做的。



最后跟大家聊一聊付出的问题。

付出多少意味着我们对对方好的程度。

但是不代表付出多少就等于好感浓度提升多少。

上面这段话非常重要。

有的人付出了很多，甚至分手后都还在不断付出，但对方并没有因此改变对她的态度。

要知道，你的付出要能给他带来愉悦才能提升好感浓度。

我这么说就意味着你的付出中，有一部分并不能给他带来愉悦。

举个简单的例子，很多失恋人酝酿着等到他生日给他送礼物，试图以此来打动他。

我承认，送他礼物是对他好，是对他付出。

但是，你送礼物这个行为不一定能给他带来愉悦。（原因可能是你不会送，或者送的方法不合适，又或者他本来很开心，但是送完礼物后你又要求复合，他不肯你又闹，结果又不愉快）

所以，总结一下，谈恋爱并不是一味付出就好。

合适的，恰到好处的付出，才能增进两人的关系，使关系保持长久。

但这种付出，恰恰才是最费你心力的。

这种付出，才是真正的付出。

若离若离他会更喜欢你

1v1飘过