不爱了，就是不爱了

恋爱时间：六个月

Craig

性别：男

年龄：27

职业：建筑师事务所员工

怡冉

性别：女

年龄：27

职业：平面设计师

■ 他说：

我出生在北京，很小的时候随父母移居阿姆斯特丹。去年我被公司派到北京做一个为期半年的项目，在北京的第二个月认识了怡冉。那时候我俩都失恋不久，最开始无非是想在对方身上找点安慰。接触了一个月之后，我发现她身上有许多可贵的优点，比如温柔细心，通情达理，很照顾别人的情绪，并且厨艺超群，每次到她家吃饭，都能给我惊喜。

慢慢地，我们之间的短信不再是简单的“你今天有空吗？要不要来我家？”，而是多了许多甜言蜜语。聊天的内容也不再是“我的前任是极品”，而有了真正的对话交流，比如，各自的青春故事，对事业的规划，对男女关系的看法，等等。也许是因为几个月后注定要分离，谁都没有把“爱”字说出口。

直到临走前的几天，我举办了一个告别派对，同事和朋友们都来了。派对快结束的时候，我跟怡冉都有点醉了。一个朋友问我们：“你俩是不是在一起了？”怡冉看了看我，没有回答。我说：“嗯，是在一起。”那位朋友转身离开后，我凑到她耳边问：“你不介意吧？”她笑了笑说：“我们明天好好谈谈吧。”

事实上，当天派对结束后，我们就去了我家。那晚我们并没有做爱，而是躺在床上聊天。

“我们应该在一起吗？”我问她。

“你爱我吗？”她问我。

“爱。”

“我也爱你，那为什么不在一起呢？”

于是我们正式在一起了。我唯一的担心是异地，怡冉却对此很有信心。她说，只要感觉对了，距离没有关系。我告诉她，我会争取尽快再来北京。她也说一有空就会去荷兰找我。

回荷兰后，我们每天都会在网上聊天，互发微信，总有聊不完的话题。

转眼新年到了，我们相约在泰国普吉岛见面。那一礼拜我们过得非常甜蜜，她甚至提到想结婚，我觉得有点太急，希望彼此再了解一下。她表示完全理解。离开泰国的前一天晚上，有点小小的不愉快。那晚我们一起去了一家酒吧。她去洗手间的时候，有个女孩过来跟我说话。她从洗手间出来看到我们，脸色很难看。女孩识趣地走开了。整整一个晚上，她都闷闷不乐，问她怎么了，她却只是说她很好，就是累了。

直到我们回到酒店，怡冉才终于开口，问我为什么要在她眼皮底下搭讪其他女孩。我解释说，我没有搭讪她，是她主动来跟我讲话的。想不到怡冉更生气了，摔门而去。我追上她，问她到底怎么了。她没说话。我们就这样肩并肩地在酒店的花园里走着，一圈又一圈。

走了大概有半个小时，她深吸了口气，问道：“她来找你，你可以拒绝跟她说话呀！”

“不是不想拒绝她，只是……只是不想显得那么粗鲁。我本来就是想应付她几句，然后脱身。她问我是不是跟朋友一起来的，我说是跟女朋友一起来的。”

“你当真那样说的？”

“是呀，我发誓！”

所有的不愉快，在随后的亲热中烟消云散。那是我第一次见她生气，我想她是因为在乎我，才会吃醋的。

在机场分别的时候，她塞给我一件小礼物。我拆开一看，是我以前跟她提到的一本书。她在书上勾勾画画，还在空白处画了许多有趣的插图。上了飞机，我仔细一看，原来书里藏着一封写给我的情书，这里几句，那里几句，既跟书本身的内容有关，也跟我有关。比如，男主角跟女主角，发生了口角。她在批注读书心得的同时，也会对我说：“亲爱的，你记不记得有一次，我们也遇到过类似的问题，但你处理的方式显然比这个男人成熟多了，感谢你对我的包容……”言语间充满了对我的赞美与感激。

回了家，我立刻给她打电话，邀她来阿姆斯特丹。我说，让我给你订机票吧。她说尽量争取过来，不过机票不用我操心。

没多久，她真的飞到阿姆斯特丹来了。她正好要换工作，便跟下一家公司说，还有一个月才能从目前这家公司离职。事实上她已经离职了，所以空出了一个月的时间。在北京的时候，虽然我对她说过“我爱你”，其实心里并不是太确定，但她到阿姆斯特丹的时候，我已经无可救药地爱上了她。我带她见了我的家人和朋友。我认真地跟她说：“要不你搬到阿姆斯特丹来吧。”

她笑着说：“我又不会荷兰语，来也只能洗盘子。”

我说：“你不用工作，我可以养你！”

她说：“让我考虑考虑。”

她回北京后，有次我跟几个朋友在外面喝酒。她发微信来说很想我，问我在干吗。我老实回答了，她说想跟我视频聊天。我立刻找了个借口，飞奔回家。虽然她嘴上从没说过不放心我，但我想她应该还是有点担心的。这点我并不介意，我根本没有要欺骗她的打算，时间自会证明我对她的忠诚。那天我们在网上聊了很多实际的东西，并再次聊到结婚的话题，这次我觉得自己已经完全做好当丈夫的准备了。

但没过几天，她的态度却莫名其妙地冷淡起来，网上很少在线，电话也常常不接。好不容易打通了，我问她为什么不接电话，她要么说在开会，要么说没听见。我终于忍不住问她：“为什么对我这么冷淡？是不是不爱我，或者爱上别人了？”

她却说：“你想多了。入职新东家，工作繁多，又不敢怠慢，压力很大……”

听她那么一说，我反倒内疚起来，觉得也许真的是自己想多了。

我终于又争取到一次去北京出差的机会。我给她发了一封很甜蜜的邮件，并将具体的航班信息粘贴在附件里，她的回邮也很甜蜜。我走下飞机时，发微信跟她说我到了。她回了我一个笑脸。当时我有种感觉，她已经站在接机口等我了，只要一看到她，之前的一切不安和怀疑都会立刻消失得无影无踪。

但她却没有出现在机场，那天她甚至没有给我打电话。

晚上，我沮丧地向一个朋友诉苦。他说：“有些女人就这样，你不怎么在乎她的时候，她非要粘着你；你一旦待她如女王，她还真以为自己是女王了。现在你得潇洒一点，憋着别给她打电话，等她先来找你。”

憋了四天，她都没联系我。到了第五天，我实在忍不住，打电话约她到××餐厅吃晚饭。临到要见面时，她发条短信给我：临时有事，能不能改到明天？对不起。

那一刻，我知道我们彻底结束了。往日的柔情犹如一场突如其来的暖风，风过之后，剩下的只有凄凉潮湿的空气。孤独之后仍旧是孤独。在黎明似乎要到来之际，黑暗又再次降临。

只是我搞不懂我们是怎么结束的，这个问题困扰了我很久很久。她如果不爱我，为什么说要跟我结婚？为什么要送我那么特别的礼物？她如果爱我，为什么会这样对我？甚至有朋友分析说，她想通过我移民，可能是遇到更好的利用对象，就放弃我了。但我觉得这太扯了。不过也许从一开始，我们的关系对她来说就只是个游戏，现在她玩腻了，所以退出？

■ 她说：

一开始我就很喜欢Craig。他长得挺帅，懂的东西也很多，让我有种碰到了人生导师的感觉。这正是我需要的——一个能让我崇拜和学习的男人。在一起之前，我们已经上了好几次床。朋友都跟我说，爱上炮友是很蠢的。所以我一直小心翼翼，从不提爱这个字。有时候觉得他也是爱我的，有时候又觉得那是自己自作多情，不敢抱太大希望。出乎意料的是，他竟然在自己的告别派对上，当众承认我们是一对儿，那天晚上我觉得自己快幸福死了。

接下来是泰国之旅，我们一起做的浪漫事情我就不细说了，无非是沙滩漫步、烛光晚餐这类，说起来很俗气，但身处其中时，感觉却犹如在天堂。曾经在某本杂志上看到过一句话——我们最终选择的，总是那个让我们笑得最开心的那位。在泰国那一周，我感觉自己欢笑的时刻，比之前的二十几年加起来还多。那时候我认定了这就是我的Mr.Right，想嫁给他这样幸福地过一辈子。

然后我满怀希望地去了他生活的城市——阿姆斯特丹。之前无论是北京，还是普吉岛，他其实都是在某种“度假”状态，而非“生活”状态，展现的也都是自己最有魅力的一面。这也不能怪他，是我自己把他“理想化了”。我最欣赏那种有才华、有学识、有魄力的男人。到阿姆斯特丹之前，我觉得他就是那样的男人。进入他的真实生活后，我才发现他不是那样的，比如出门忘了带钥匙，需要去朋友家拿备用的，这样的小事都能影响他一天的心情；还有他发表的很多让我佩服的睿智观点和人生感概，其实只是在重复他父亲的话而已，这是我见过他家人之后才发现的。这些都不是什么大问题，也不是说他不好，就是深入了解后，才发现实际的他，跟我心目中的那个他，不太一样。人们总说，爱情会蒙蔽双眼，让你看不清对方。当我看清以后，爱情就不在了。我不知道如何是好，便发微信把状况告诉了在北京的闺蜜A。闺蜜A说：“世上哪里有完美无缺的男人呀！过了新鲜期的爱情都这样，别纠结什么爱不爱的。他对你那么好，而且性格、收入和家庭背景都不错。你还发啥神经呀？这样的男人你都不要，是想孤老终身吗？”

我不甘心，又发微信给闺蜜B，她的言论跟闺蜜A的如出一辙。我感觉她们说得也很有道理，于是努力说服自己还爱他，并继续扮演一个合格的女朋友。直到那天他说让我搬去阿姆斯特丹，还说要养我，而我居然没有任何幸福与激动的感觉，于是我确定，确实不爱他了。

我本打算回北京后，给他发封邮件说分手，但写着写着，正好他也上线，他跟我打招呼（我们用的邮箱，是可以在线聊天的那种），说了很多甜蜜的话，我又把那封邮件删掉了。我把这件事情告诉了几个闺蜜，本来是想让她们帮我建立一点提分手的勇气，想不到又被她们集体批判了一顿，不停地给我灌输什么“嫁人就得嫁爱你的，而不是你爱的男人”。

其中一个闺蜜，更是道出了我的软肋。在他之前，我谈了两次恋爱，都是以被分手告终。她说：“你不是最痛恨那两个甩你的人吗？你不是说甩掉自己对象的人都是浑蛋吗？既然最后选择离开，当初为什么同意在一起？现在你自己跟那俩浑蛋前男友，有本质上的区别吗？”

是呀，我不能成为自己最痛恨的那种人。我下定决心不再多想，继续跟他在一起。甚至又跟他提到结婚，就是想把自己逼到一条无法回头的路上。可越是决定不再多想，想得越多，我越来越觉得嫁给一个自己不爱的男人，那样过一辈子，实在太可怕了。就算当个浑蛋，就算成为自己最痛恨的那种人，也比嫁给自己不爱的男人强。再说，让他娶个不爱他的女人，这事儿对他也不公平。

最后我想说，他并没有做错任何事，错都在我。我把他想象成了一个100分的人，当发现他只有90分时，难免会有心理落差。实际上90分已经很不错了，要是一开始我觉得他只有80分，那也许就是另外一个故事了。我们结束的原因其实很简单，我对他没感觉了。只是那时说不出口，就想着慢慢冷淡，让他自己明白。我觉得最对不起他的地方，是没早点说出真相。以我的个人经验，被所爱的人一个“No”直接Pass掉，并不是最痛苦的。最痛苦的是，你分不清对方心里是Yes还是No，对一个人的绝望中还抱有一丝希望，这其实比彻底绝望更折磨人。除了对不起，还想说句谢谢，首先想谢谢他陪我度过的那些美好时光，其次要谢谢他让我摆脱了自身曾被抛弃的怨气。那两个离开我的人，他们也一定有他们的理由，只是我不知道，或者不愿意知道而已。