卢老师：
     您好！
     想来想去还是觉得把自己的想法和一些困惑用信的形式写出来，这样表达能让您更好的判断和分析我的心理。我先介绍一下自己的情况和自己的一些想法吧：
     我是我们学校专升本班一名学生，今年22岁了，我出生在一个教师家庭，父母都是老师，小时候都是很幸福的，也没有遇到到什么特别不幸的事和特别坎坷的事，也没有经历什么让我心理有变化的事情。一直都是安安稳稳的走下去，初中的时候很自信，虽然其貌不扬，但是优秀的学习和良好的家境让我比较有优越感吧，那时候的自己应该是快乐和自信的。进入高中以后，学习一落千丈，也不受老师关注加上自己的松懈和自甘堕落吧，很快变的敏感自卑起来，再加上女生到了爱美的年纪，更是有点丑小鸭的感觉，但是我很少在乎自己外表，所以我觉得自己的自卑很大程度上来自成绩，落差很大，考试的时候不敢面对很害怕，经常难受的想哭，然后回家找父母，那时候我爸很照顾我的心情，每次都很好的开导我，到后来的后来，我开始放弃自己的学习了……
    高二的那年，我谈恋爱了，那时候感觉是幸福的，他很聪明，但是很贪玩，简单的介绍下他吧，很大程度上后来心里的变化跟这段感情也有关系吧。他是一个很聪明的男生，调皮捣蛋，老师因为他学习好才容忍他一次次的调皮！他是家里最小的孩子，父亲已经六十岁了，所以他最讨厌的是老师找他的父母，总之用怪胎来形容他比较贴切。第一年高考我们都没考试，我爸知道我恋爱后一顿打（我父亲是一个很传统的老师，他很宠我，但是这种原则性的事情他不允许，这是从小到大第二次挨打），后来复读的时候我们还是在一个学校，关系就这样继续着，谈不上很快乐，但是也没有让我产生很大的打击，偶尔伤心难受都是恋爱中正常的。那一年他考上了省内一所大学，我则来了我们学校。
    大一的时候，靠着电话和上网维系着，却总是找不到他，总是生气失落最后又和好，这是每一个异地恋都会经历的，然而第一次知道他以前高中的时候和别的女生好过，大一又很贪玩，经常认识一些奇怪的女生，我崩溃了，后来分手了好长一段时间，不知道是不是我太懦弱心软还是对他很有感情，我们又和好了，现在我还经常想如果那时候分手了，现在我就可能不是这个鬼样子了。那之后我对感情的态度也改变了不少，以前我是那种很傻很傻的女生，世界里好像除了他谁也看不见，那件事之后我开始变了，我自己能感觉到那种变化，然后我们开始彼此不信任，但是还是在一起，没事的时候感觉很幸福，有事的时候觉得这段感情没必要继续下去，那时候的吵架很多，但我都没有任何变态的心里和疯狂的举动。
    到了大三的时候，开始慢慢有变化了，他经常赌博几天不找不到，事情慢慢多了，吵架就多了，我都觉得自己是被他逼出来的，都是他的种种行为和那种不认错的态度，我们吵架的时候我很偏激，他也不再容忍和退让，我们之间吵架的时候更像仇人，什么恶劣的脏话都说过，然后彼此冷静许久，又和好，和好的时候我会觉得很幸福，但是吵架的时候更像要拼命，我就觉得不正常了，到后来，我开始变得歇斯底里和疯狂偏执，我冷静不了，威胁他，无所不用其极，他也是，对我什么话都骂过，我们像要争个你死我活，总是熬不了几天就要惊天动地的吵一架，很恐怖，自己事后想想都恐怖，自残，自虐什么的都有过，如果再偏激一点可能真的会干傻事……
    到现在，我已经受不了任何刺激，我们一吵架我就离不开死这个话题，我们一吵架我就特别的激动和疯狂，看我这样他也吓到了，但是有时候我还是咄咄逼人，他也变的很激动，事情就一步一步的失去控制，然后我就想死，想让他后悔什么的，我记得看到过一句话：谈恋爱的时候，至少有一百次杀死对方和自杀的念头。我就是这样的，但是每一次冷静过后又是和好，然后总是这样反反复复，现在就是两个极端，好的时候什么事都没有，不好的时候要弄死自己和对方一样，很恐怖。我还有优柔寡断这个毛病，我是一个看着很有个性的女生，但是很多事上面很软弱。我把自己包裹在自己的想法里，走不出来，又理不清，我觉得我该放弃这段感情，但是毕竟六年了，食之无味，弃之可惜。已经无关乎爱情，就是一根筋了。
    现在的我也开始变的很敏感，一点点问题会想的很严重，总觉得自己得病了，总觉得自己不正常和病态，总是想很多想很远，家人或者自己只要身体有点不舒服，就会觉得是不是得什么病了，看到电视上或者有什么病的就会觉得自己好像有类似的症状，心情不好的时候就会想的很多，乱想，对父母发脾气，和他吵架的时候就开始进入偏执的状态，我知道其实自己想得到的不是这样的，但就是控制不住的偏执，纠结，什么事都往死上想，会经常一个人难受流泪，为自己乱想的那些悲剧的场面，而且以前的我不现实，觉得有爱情就好，现在我觉得他一无是处，跟他不会幸福，总是把他的缺点和以后的生活想象在一起，就会觉得很不幸，偶尔正常的时候会想他的好，觉得以后还是有希望的，我现在就在一个特别矛盾的状态，典型的悲观主义者，什么事都是看的到坏的，而且一遇到不顺心的事就很偏激，我知道自己所有的不应该，但是我就是控制不了自己，我想趁自己能意识到自己的问题的时候，请专业人士帮帮我，不至于会变成真的疯子。我觉得自己是个心理上有病的人。
    还有好多问题，我觉得自己现在就是一个变态，我考虑问题很悲观，做事方法很偏激，我不相信自己是个正常人的心态，一个二十岁的女生不应该有的心态，虽然我经常进行自我反思和调节，都只是一时的想通了，道理我都懂，但是遇到事情我就变的不正常了。
    我不知道自己怎么慢慢的变成这样的，我很不喜欢现在的自己，想的远，想的多，但都是不好的。我以为只有对爱情才这样，才发现不是，慢慢的我对什么事都是一种不正常的心态，肠胃不好两三个月了，回家听见人家说癌症什么的，害怕的觉得自己得了，哭着叫父母到医院去检查，老师，我该怎么做才能正常？
    ps:我不是一个内向的人，我以前一直用活泼开朗形容自己，我能让身边的每个人都笑，我在认识的人群里绝对是最热闹的人，所有人都觉得我是个很乐观的人，我也确实是在遇到问题的时候才会悲观敏感什么的，我性格很大程度上像男生，喜欢打篮球，如果我是长期积压才这样的，那么心情好的时候又很懂事，不乱想，间歇性的发作，很痛哭。
    老师，我写的很乱，我也不知道自己有没有表达清楚，希望老师能够帮助我走出心魔，我想要一个健康的自己。
                                                                                  无名
无名：
    世界上爱情千千万万，你的这一种算是很典型的一种。我管它叫做“蚯蚓式”的爱情。据说，蚯蚓可以被切成好几段而能独自成活，可是如果你切了太多段了，蚯蚓恐怕也无法复生。你的情感比蚯蚓不同的地方在于每破碎一次，它都能重新联结起来，虽然联结，可却是碎片状的。这么多年感情，已经有太多破碎的地方了，可是邪门的是，尽管它给你带来这么多伤害，伤害到你都讨厌自己，都觉得自己变态了，可是你还是“一根筋”地坚持，所谓何来？问世间情为何物，直教人以生死相许？
   其实我坚持认为，这个世界不存在亏本买卖，看上去一件很荒谬的事情之所以能坚持下来，一定有其内在的“硬道理”。我不相信你会愚蠢到“自虐”，或者说，就算是“自虐”，也有你“情非得已”的原因。
   我相信如果你宁可用这么痛苦的方式坚持去爱一个人，一定有一个你在意识上或者说在潜意识上觉得更难以承受的巨大痛苦，两相比较，也许你宁可选择“较轻”的痛苦一端。
   这个世界上，爱来自两种资源：一种是“合”，融合产生爱；一种是“分”，分离呼唤爱。你在情感中所体现的就是一种剧烈的冲突式的“分”与“合”的状态，如此极端，如此强烈，而没有任何中间的缓冲地带，也没有真正的处理冲突的机制，呈现着一种纯粹的融合和纯粹的分裂的方式，中间可能就是忍受，忍受不了就强烈的喷射，而后内疚与后悔或者对分离的强烈恐惧又让你们合体于一起，展开下一场轮回。

    其实我们一辈子就活在“分”与“合”的冲突中，有些人处在比较幼稚和初级的阶段，他们的反应方式就是压抑和喷射；吞噬与反抗；爱到无我，恨到刻骨；这都是比较原始的处理问题的方式。一个人的长大其实就在于他能否有一个足够的中间的“灰色”地带，可以处理人际之间的冲突，可以消化种种情绪，而这需要从小到大，他所处的环境给他一种“恰到好处”的“失败”与“成功”，如果从小到大他所处的生活都是要求他只是“囫囵吞枣”的承受创伤，或者让她处于一种绝对无菌的环境，无法体验到挫败，或者虽然父母做得非常出色，但依然无法让孩子在一种比较健康的环境下生存——有时内心的冷漠的影响，大于言语的温暖……那么她可能就会失去机会有一个可以和现实同频道的生活的可能。
    我们为什么爱？因为我们内心的需要推动着我们回到创伤的时刻，重新痊愈和成长。从你现在的状态反推，我武断地认为，你所处的从小的环境没有教会你相对“低调”的生活，你的主要生活技能在于充当容器，也就是容忍，以及攻击他人身上，你生活在两个平行的世界，在这两个世界你都可以活得很好，可是一旦两个世界碰撞的时候，你就会很痛苦，你之所以进入这样的感情，是因为这两个世界在暗示你，你需要搞一个引水工程，将这两个你连通起来，两条河流汇集在一起，然后流入同一个大海。
    但必须要说，你要做到这一点，是需要一段时间的艰苦跋涉的。心理咨询也许是可以帮助你的一个途径。

不要和地球人一般见识.