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[情感问答]不信任,是爱情的头号杀手

2016-03-10 05:47   76403   0
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不信任,是爱情的头号杀手







恋爱时间:十个月


夏小姐

性别:女

年龄:31

职业:某中外合资公司职业:部门经理


东先生

性别:男

年龄:25

职业:某中外合资公司员工




■ 她说:

我是一个事业心比较强的女人,大部分时间都扑在工作上。朋友们都笑我说,你总是这么忙,哪有时间去找男人?我说,我有车有房有事业,找男人干吗?虽然嘴上那么说,心里还是挺着急的,我特别想要一个孩子,当然两个也行。除了工作,我也会留心有没有合适的男人。但我接触的圈子,男人的年纪都不小了,优质的早结婚了,四五十岁离异的也有,但我觉得年龄差距有点大,还是希望找个跟自己同龄的,或者稍微比我年长一些的男士。生活中不容易碰到如意郎君,于是我注册了一些婚恋网站,也见过上面的一些男人,但最后要么是我没看上对方,要么是对方没看上我。倒是有一个我觉得不错的,他对我也挺热情的,但我俩的关系却一直没有实质性的进展,也许这就是传说中的暧昧吧。

当我越来越失望的时候,却在最没想到的地方遇到了东先生。东先生算是我的下属。我们的初次见面是在我办公室里,那是他面试的最后一关。当时是四选一,其实他们四个人的综合评分差不多,那为什么最后招了他呢?我招人的时候,除了看能力,也会看面相,算是我个人的一种迷信吧。我觉得一个人的个性好坏,往往能从面相上反映。这个部门很注重团队合作,个性不好的人,工作能力再强,也做不好teamwork。我说的面相不是指好看不好看,好看的人也可能有让人讨厌的面相,不好看的人也可能有让人舒服的面相。总之,我招进来的所有人,无论男女,都是我看着顺眼的人。后来我也反思过,也许我跟东先生的恋情并不是一段“美丽的意外”,而是我下意识里,将我对恋人的期望,投射到对员工的要求中,比如得长得顺眼、有责任心、诚恳等。只不过我对恋人的要求更多些,比如我不会要求我的员工眼里只有我一个女人。当然,这些都是跟东先生分手后,我才意识到的。


东先生进公司后,刚开始还挺正常的。慢慢地,我隐隐约约觉得他对我有好感,总觉得他看我的眼神跟别人不一样,但又不敢确定。毕竟他比我小不少,我一直跟自己说:你想多了!

这样的状态持续了大概四五个月,直到有一天我在办公室给他交代完工作,他突然提出要辞职。问起缘由,他沉默不语。

我说:“你干得不错(这是实话),希望你再好好考虑一个星期。”

他说:“不用考虑了,已经想了很久。”

无论是作为上司,还是作为女人,我都不希望他辞职。我很好奇他的辞职理由,忍不住问道:“你是不满意这里的工作氛围吗,还是找到了更好的工作?”

“都不是。”他说。

我说:“那你为什么非要辞职?”

一阵沉默之后,他低着头说:“我可以离职以后再告诉你理由吗?”

“不行。”我也不知道自己为什么会突然生气,继续不屈不饶地逼问他,尽管内心有个声音在指责自己:你这样太不专业了!

他继续沉默,这让我更生气了。

“因为我喜欢你。我打算离职以后追你。”他抬起头看着我说。


一部分的我吓了一跳,一部分的我舒了口气:嗨,原来我没想多!更多部分的我感到很开心,这让我自己都有些吃惊。我终于敢向自己承认:我也是喜欢他的,只不过觉得不现实,所以一直压抑着自己的感觉。

我很快恢复镇静(至少表面上看起来如此):“如果只是这个理由,你没必要辞职。你先出去吧。”

他好像还想说些什么,不过最后只是“嗯”了一声,走了出去。

接下来的几天,我表面上气定神闲,当作什么也没发生过一样跟他相处,内心却疯狂地纠结到底该怎么办。我翻出他的简历,再次确定了他的年龄,二十五岁!比我小六岁!这太不现实了!但“现实的”那些男人,我又没感觉,这可如何是好?

到了周六,他给我发短信,问我愿不愿意出来见个面,我说好。


在一家小而温馨的日本料理餐厅,他说:“今天你能不能不做我的上司?”我说:“今天是周六,这里也不是办公室,现在我本来就不是你的上司。”那顿饭我们吃得很愉快,东拉西扯地聊到各自的生活。我俩都是湖南人,他父亲在某电视台工作,母亲经营一家服装店。我们还谈到了对恋爱与婚姻的看法,我俩都认为“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”。

末了,他说:“我特别渴望有个自己的家庭。希望你能把我当成结婚对象来考虑。至少给我一次机会让我证明自己。”

其实我答应跟他一起吃饭时,也不知道自己到底想干什么。当听到他说渴望有个家庭时,我被触动了。我见过不少只想谈恋爱、不想结婚的男人。如果两人都有诚意,也许年纪差距真的没什么,我努力说服自己。

我问他:“谈一个比自己年长的朋友,就不怕家里人说你?”

他说:“我妈就比我爸大,我这算是继承了家里的优良传统。”

我们就这么在一起了。随之“舆论压力”也不出意料地来了。朋友里,有阴阳怪气说“哟,真厉害”的,也有好心地提醒说“当心被占便宜”的,更多的人表示无法接受比自己小的男人。一个朋友还跟我讲了她朋友被老公卷走钱的故事。我想这是在暗示我,也许他是个“小白脸”,冲着我的钱才跟我在一起。直觉告诉我,他不是那种人。我遇到过空有口头承诺、却没有实际行动的男人。而东先生则相反,他很少说些腻歪的话,总是细心地记住我不轻易间透露的小愿望,并尽力帮我实现。比如我在微博上说:突然想吃草莓了。午餐时间,他饭都没顾上吃,就跑出去找有卖草莓的地方,偷偷送到办公室来“孝敬领导”。那时候办公室里的人都不知道我们在恋爱,所以在公司,他的身份不是我的男朋友,而是我的下属。我很讨厌这种感觉,搞得像是在做什么不正当的事情。当然,我们也可以选择公开恋情,但那样太不明智了,女上司和下属谈恋爱,这事儿要是让公司的人知道了,对他对我都不利。


我为什么如此确定他不是“小白脸”型的男人,除了平时他对我从来不抠门,出去吃饭啥的,都是他买单以外,有件事更让我坚定了自己的看法。

我自己有套一居室的房子,他租住在一套开间公寓里。既然是以结婚为前提谈朋友,我们觉得先住在一起比较明智。我让他搬去我家,毕竟那是我自己的房子。他说:“你不也得月供吗?还是你搬我家吧!把你的房子租出去,租金正好可以帮你付月供。”

我说:“那样的话,我帮你出租金吧?”

他说:“开什么国际玩笑!”

我说:“那一半一半?”

他说:“怎么,学外国人AA制?作为一个中国男人,我真接受不了。”

在一起不久,我便搬进了他家。


为了不让我在公司难受,他再次提出辞职。我说:“不要冲动,就算要辞职,也得找好新东家。这样吧,我俩都去找找新工作,谁先找到薪水更高的工作,谁就辞职。”结果我离开了公司,他留了下来。为了让他安心,我骗他说,新公司给我开的薪水要高很多,其实也就多了大概五百块钱。新公司离他家很近,两站地铁就能到。在我的坚持下,他开我的车去上班,我坐地铁。反正不在一个公司了,我也不怕别人知道我们的事情。相反,那时候恨不得全世界都知道他是我男人才好。回想起来,这也许是唯一让他“占便宜”的地方吧。

除了甜甜蜜蜜,我们当然会有些小冲突,偶尔也会拌拌嘴。第一次真正意义上的吵架,是因为他最好的朋友小赫。小赫是他二十多年的朋友,两人穿开裆裤的时候就认识了。他跟我讲了不少与小赫在一起的童年趣事。那天他说小赫从老家来了,要在北京找工作。我说:“那让他来家里吃顿饭呗。问问他要找什么工作,也许我能帮上忙。”

他说:“亲爱的,你太好了!”

小赫出现在门口时,我傻眼了。

小赫居然是个女人!不仅是个女人,还是个年轻又漂亮的女人!


肚子里一阵翻江倒海,涌起醋意。吃饭的时候,我一直忍着,不让自己发作,尽量笑脸相迎。男人就是迟钝,东先生一点都没察觉到我的不爽,还嘻嘻哈哈地开玩笑。不过小赫应该是感到了我与她之间的尴尬气氛,吃过饭便早早告辞了。

小赫走后,我让东先生去洗碗。他把碗放到洗碗池里之后,说太累,休息一会儿再洗。我说,你总是这么说,最后还不都是我洗?两人就这样,你一句我一句,为洗碗的事情吵了起来。其实我心里清楚,自己发脾气跟洗碗完全没有关系,我根本不介意多洗几次碗。

人有时候就是这么可笑。我不想去质问他跟小赫的关系,因为那样会显得我小肚鸡肠、无理取闹,于是采取了一种更加无理取闹的方式来发泄。

当天晚上,我们就和好了。但那一夜我都没睡着,回想起之前,他晚上聊QQ,聊得咯咯笑,我问他跟谁聊呢,他说跟小赫。当时我以为小赫是男人,也没多想。知道了她是女人,我越想越不舒服,越想越吃醋。哼,男女之间哪来什么纯洁的友谊?

此后,我们的争吵明显多了起来。我向朋友们求助,她们都说是东先生不厚道,青梅竹马怎么可能没有一点问题。大家建议说,这件事上,没必要装大度,应该直接跟他摊牌。终于,在一次激烈的争吵中,我爆发了,叽里呱啦将憋在心中的妒忌和怨气一并吐了出来。

他说没想到我会吃小赫的醋,跟我解释了很多,说来说去,其实就一个意思:我们真的只是朋友。

我说:“我就是受不了你跟她做朋友,你要么选她,要么选我。”

然后我开始哇哇地哭,那是我第一次在他面前哭。

他走过来抱着我说:“她就跟我的妹妹一样,准确地说,就跟我的弟弟一样,我从来就没把她当女孩子看,但你要是实在觉得不舒服,我不跟她联系就是了。”

他当着我的面删了她的手机号,拉黑了她的QQ


他是一个信守诺言的人,那天之后我也一直没发现任何他们还在联系的迹象。本以为我们可以回到小赫来北京之前的日子,但某些东西已经悄无声息地改变,怎么也找不到以前那种感觉了。我天真地以为,只要让他们断了联系,小赫就能彻底走出我们的生活。但她就像一个幽灵一样横在我们中间,我能阻止他去见她,但我无法阻止他思念她。他像丢了魂似的,成天闷闷不乐。我得到了他的人,她得到了他的心,原来小赫才是真正的赢家。嫉妒让我抓狂,每天我都生活在痛苦之中。但我又不能说他什么,毕竟他没有再跟小赫来往。那段时间,我们吵了很多架,都是为一些鸡毛蒜皮的事情。每次吵架,最后都会扯到小赫身上。一扯到小赫身上,他就说:“你无理取闹,我说不过你。”然后他就是沉默,无论我说什么,都不开口。后来我也懒得说了,只是跑到卫生间里哭。开始几次,他还跑来安慰我,后来他也不管了。

有一天我下班回家,他做了一桌子菜等我。我隐约感到这是他要跟我分手的前兆,我强忍住眼泪,坐下来吃饭。他说:“为什么我们非要这样?为什么我们不能开开心心地过?”

我说:“我们还能开心起来吗?”

他说:“我们曾经很开心。”

我俩都累了,不只是累,简直是身心疲惫。我早不是小姑娘了,我耗不起。那天我们谈了很多,最后决定和平分手。

“我们还能做朋友吗?”他说。

“不能。”我回答。


分手后不久,一个朋友看到他跟一个年轻女孩在一家餐厅里说说笑笑,非常亲密。听她的描述,我觉得那人应该是小赫。我心里特别不是滋味,想打电话给他。朋友说:“你能说什么呢?你们已经分手了。”

是呀,我能说什么呢?

虽然是和平分手,但还是让人难过得要命。明明还有感觉,却再也没了可能,心里很不甘心,又无可奈何。白天总是有事要干的,而夜晚的清闲却可怕得要命。在白天,繁忙的工作多少会阻碍些许伤感的念头在头脑里扩散。但当四周一片漆黑时,思想可以跑得很远,甚至跑到理智也抓不到的地方。最初的那些日子,尤其是我们第一次单独吃饭的场景一遍遍地在我眼前闪现。我一次次地从梦中醒来。每次我都祈祷再一次入睡,以结束醒着的苦楚。但每一次入睡,又会带来更加痛苦的醒来。半醒时的胡思乱想和半睡时的梦魇缠绕在一起,陪我度过漫漫长夜。

我没有人可以倾诉。朋友们只会说一些类似“我早说过姐弟恋不靠谱,分了挺好的,别难过了”的话,没有一个人真正理解我的痛苦。独自一人面对不幸有时比不幸本身更可怕。这让我更加觉得孤独,更加觉得自己失败。



■ 他说:

一开始是我先追求夏小姐的。那时候真的被她迷住了,心想一定要试一试。我也知道追求自己的上司并不明智,所以决定先离开公司再表白。向她辞职,她没有批准,我一时没忍住,就向她表明了心意。

一进公司我就感到她身上有种很冷静的气质,遇事不乱,处事不惊,这是我最欣赏她的地方,我觉得男人找老婆就得找这样的。有次我接手的一个项目出了些问题,客户很生气。当时我的自信心深受打击,同时也很担心怎么跟公司交代。最后硬着头皮跟她报告了情况。她没有发火,只是冷静地说:“你先出去,我给客户打个电话。”

不知道她跟客户说了什么,最后客户答应再给我一次机会。

我重做项目的时候,她过来帮我梳理错误,嘱咐我下次一定注意。在她的指点下,我交出的东西终于得到了客户的认可。

不仅对我,她对其他员工也这样。虽然她很少冲员工发火,但她绝对不是那种“老好人”领导。她会观察这个人最好能做到多好,并帮助他(她)达到自己的最好水平。当然,如果这个人的最好工作水平达不到她的要求,她会果断开除这个人,无论此人嘴巴多甜、人缘多好。

她手下的人不多,但个个都很服她。

那时候我觉得她是个理想的结婚对象,成熟,聪明,独立,而且挺有女人味儿的。

谈了恋爱才发现,职场里的她跟情场中的她,简直是两个人。我们总是在吵架,还都是为一些小得不能再小的事情。后来想想,我们分手的根本原因是:

她妒忌心太重,不信任我;而我缺乏让她信任我的耐心和能力。


刚开始的时候,我们还是很幸福的。曾经有人说,成熟的感情就是两个人聊天时能亲密无间,沉默的时候也不会尴尬。我一度以为,我们的感情很成熟。我把她的情况跟家里人说了,他们也不介意我跟她谈朋友。本来还说过年的时候带她一起回老家,给我父母看看。结果父母还没见着,我很快发现自己想错了,她非常不信任我。她总是以“老女人”自居,并逼问我为什么喜欢“老女人”。

我不介意她比我大。我介意的是她认定我介意,无论我说什么都不相信。

“那么多年轻姑娘你不选,为什么偏偏选我这个老女人?”

“你嘴上说不介意,心里肯定介意。”

“坦白一下,又怎样?我又不会吃了你。”

……

我问她:“我要怎么样你才能放心?”

她说:“男人谁不喜欢嫩的,这个我完全能理解!但你这么不诚实,叫我怎么能放心呢?”

有次我实在受不了,就说了一句:“行了行了,我喜欢年轻的。”

“哇,终于承认了。”她竖起大拇指。


从此以后,我更加不得安宁。她不停地用我喜欢年轻姑娘说事儿。我有个一块儿长大的朋友叫小赫。

她总是问我,小赫年轻又漂亮,为什么你不跟她好?

我跟她说,我对于太熟悉的异性,反而不会有那种想法。而她说:“青梅竹马怎么可能没点事?那天我们一起看的什么什么剧,男主角跟女主角不就是青梅竹马吗?男的一直不承认喜欢那女的,最后不还是在一起了吗?”

居然用电视剧情节来说事儿,还理直气壮的,我真的哭笑不得。

我说:“我要对小赫有意思,我早追求她了!你老这样怀疑我,我心里就不委屈吗?”

她说:“就算你对她没意思,保不准她对你没意思!”

无论我怎么解释,最后“有理”的都是她。


她禁止我跟小赫联系,虽然我觉得太过分,但那时我还爱着她,不忍心看她那样哭闹,就答应了她,删除了小赫的号码。

其实我保证不再联系小赫之后,我跟小赫还见了一次面。不过我觉得这不算是违背诺言,因为我是去跟小赫道别的。这么多年的朋友,一声不响就把对方拉黑,这不是我的风格。我把情况如实跟小赫说了,小赫说她能理解,也不会怪我。

当初考虑到这种上下级的办公室恋情,肯定会有闲言闲语,我们也商量过要不要搞“地下情”,但我俩都不喜欢那种偷偷摸摸的感觉。幸运的是,她找到了一份更好的工作,我们再也不用谈这种“见不得人”的恋爱了。

有次吵架的时候,她告诉我,其实新公司开的薪水并不比以前的公司高多少,而且还得花很大精力去适应新的工作环境。她说:“你知不知道,以你的资历,很难找到现在这样的工作,我是刻意要让你留下来的。”听到她这么说,当时我还挺感动的。但慢慢地,她让我觉得,那件事是我欠她的,所以我得“报答”她,必须有求必应。我特别不喜欢这一点,我又没逼她辞职,那完全是她自愿的,她没有权利用这件事来要求我什么。我为她做的所有事情,都是因为我爱她,而不是为了报答她。


为了弄清我跟小赫是否还在联系,我知道她经常查我手机、翻我包。我没有拆穿她,但我心里特别难过,觉得她怎么就不能信任我呢?难过久了,就变成失望。对她感到失望,对自己感到失望。而她不理解我这种失望,她觉得我是因为见不到小赫而不开心。她怎么就不明白呢?我所有的不开心都是因为她。我是一个比较固执的人,觉得要是爱一个人,不管多么艰难,我都会努力跟她在一起,不会放弃。终于有一天,我不想再努力了,因为我发现自己已经不爱她了。分手那天,我跟她说:“你知道吗,适度的嫉妒可以促进爱情,而过分的嫉妒是爱情的头号杀手。”

她说:“呵呵,当一个女人真正爱上一个男人,那她肯定会有强烈的妒忌心,根本就没有什么‘适度的嫉妒’这种说法。我就不信你能找到不爱吃醋的女人。”

说实话,我也不知道自己能不能找到,不过我还未放弃寻找。

分手后,小赫又回到了我的生活里,当然,她仍旧只是好朋友。

也许能天长地久的,终究是友情,而不是爱情。




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