卢老师：
    我现在的日子越来越绝望，希望得到您的一些建议。 我今年31岁，名牌大学毕业，形象气质都还可以，性格有些挑剔，容易给别人造成压力。无论从学业上还是工作上，我都不费什么力气的一帆风顺，我身边的同学同事都特别羡慕我，也确实是这样，我在任何的环境中，都能得到大家的重视。
    我脾气不太好，但是朋友还是挺多的，主要是我心软而且讲义气，但我知道，自己争强好胜的性格容易给别人造成压力。但不知道为什么，我恋爱婚姻一直都不顺。我从大二开始交男朋友，时间比较长的，一共交往过三个，每一次都是别人离开了我，我知道是我的性格问题。还有两个，是死心塌地喜欢我，我也跟人家暧昧了一阵子，但最终还是觉得不够喜欢，就放弃了。
    到了我27岁以后，我身边的朋友基本都结婚或者有男朋友了，我感觉自己的机会越来越少，心里特别的慌。这是我有一个缺点，心理素质特别的差。然后有一段特别难过的时期。后来经人介绍，我认识了现在的老公。这才是悲剧的开始。
    我老公在一家不错的单位工作，人特别老实。说实话，我一直到结婚也没有真正喜欢上他，但是当时的那种压力，让我觉得结婚也就是找个合适的人一块过日子，结婚前的那段日子，我并不开心，甚至希望日子过得慢一点。
    我们那个时候只认识了半年，其实了解也并不深入，就是觉得工作稳定，人品也不错，又能包容我。婚后，其实我们幸福了一段时间的，现在想想有点盲目。随着了解的加深，我发现他越来越奇怪。
    首先，他没什么朋友，他跟别人交流非常的困难，总是一种很拘束很放不开的姿态；然后，就是他能力挺差的，不管是家务活还是单位分配的任务，他都特别的慢，而且干什么都不利索，方法不对，属于费力不讨好；最让我受不了的是，他过于谨慎，对待任何事情都是这样，和一般人的思维不太一样。
    我发现了这些以后，就像带了一个放大镜，他的这些缺点时时刻刻在我眼前转，我们就争吵不断，但是也有好的时候，他的优点就是对我好对我家人好，他心地善良，什么好东西都先紧着我，对我也特别的宽容。
    但是到了去年的上半年，随着单位压力的逐渐增大，他的这种谨小慎微的性格有非常难与别人相处，然后他越是小心，工作就越慢，压力也就越大。我发现，他渐渐患上了强迫症。首先是他洗手的时间特别的长，经常检查门是否锁了，工作时一个简单的表格处理问题，他能用几倍的时间，他总是害怕看不准会出错；后来发展到，常常他说话就会文不对题；有时候他还会发呆。患强迫症之前，单位曾交给他一项比较担风险的工作，好象是负责保存一些机密文件，他感觉思想压力非常的大。
    我想方设法帮助他，但是感觉根本无法沟通，但医院也看过，说是有轻微的强迫病症，吃了中药也没有作用。我感觉日子越来越难过了，我自己也越来越忧郁。这些事除了家人知道，我都没有告诉过同事朋友，我觉得特别的失败。在单位，也有男同事追求我，但我一点想法都没有，我觉得一是感觉对不起我老公，二是我对自己的感情生活真的越来越不自信了，即便是我离了婚，也都没有勇气在接受一段感情。
    我特别想不明白，为什么身边的女同事女朋友，她们在外在条件以及能力上可能并不比我好，但是非常容易的就可以幸福，而我，为什么就这么难呢？
    我也想过离婚，我自己可以走出去。但是，我觉得老公太可怜了，我可能并不认可这个人。但是在一起三年毕竟是有感情的。老公性格一直就不太合群，所以在学校时就人缘不太好，但是他确实是个好人，我希望帮助他。卢老师，请问强迫症有的治吗？他根本就听不进去我的话。我现在该怎么办呢？离开还是继续在一起。我感觉自己快撑不住了。

                                                                               jjxmj1
jjxmj1:
    你给我写了一个复杂的故事。主要包括三个方面，第一，你觉得自己因为争强好胜，而在婚姻方面遇到麻烦，只是因为年龄的压力和成为“剩女”的恐慌而走入婚姻。第二，你和一个没有真正喜欢的人生活在一起，你的强势和他的慢性子似乎是两个极端，你们经常会因此争吵；另一方面，你又喜欢他对你的宽容，能满足你的强势风格；第三，你的丈夫被确诊为强迫症，你们的压力变大，你要和一个有着心理问题的丈夫一起生活，这让你非常难过，你想要离开，但却觉得他可怜，似乎对离开他有一点顾虑。你想帮他，他却不听你的意见。
    首先我要说，强迫症是心理问题，中药是没有用的，这是需要正规的心理治疗的，你如果想要帮他就要说服他接受心理治疗，这是你第一要做的。但问题就出来了，你现在和他似乎沟通方面不畅，前提是你对他的爱本身就先天不足，他的心理症状已经让你有一种强烈的挫败感，也许这对一个从小就争强好胜的你来说，是一种沉重的打击？
    其次我要说的是，导致你今天不幸福的，不是你的丈夫和他的强迫症，而是你的“强迫症”，你强迫自己一定不能居于人后，乃至宁可走入一个没有爱的婚姻，你强迫你的丈夫要成为另一种人，因为他不符合你心中的那个丈夫的标准。你是被你的标准强迫地自欺，欺骗自己走入婚姻，你是嫁给了你的标准：工作稳定、人品不错、包容你。但标准不等于爱。
    最后，你要审视的是你到底需要什么样的人，你自己需要的，而非一种外在的标准？你说你在想方设法地帮他，但你的丈夫最需要的是你对他的认可，而我看到的是你已经将这个人否定了，我想你否定的是他的缺点，同时你也有接纳他的优点的地方，既然如此是什么让你产生了对这个人全盘否定的感觉呢？
    你不敢离婚，一部分因为你们已经有感情，另一方面是因为你害怕走入情感。这是否一直是你生活的主调呢？你是一个争强好胜的人，竞争是你生活的主题，可惜，这个世界上惟一不能竞争的就是情感，这里的游戏规则不是所谓的标准，而是心和心的联结。
    也许因为在这方面你感到望而生畏，才迟迟难以进入婚姻，甚至哄骗自己走入婚姻，当你感到幸福的时候，你又让标准操纵着，否定了你的丈夫。最后当你精疲力竭的时候，你对新的生活又望而生畏。
    其实，不光是你丈夫，我们每个人都或多或少在某方面有着“强迫症”（这是一种延伸概念，而非诊断学意义上的），当我们被莫名的力量所控制，被强迫做了很多自己都不愿意做的事情时，我们就是强迫症患者。
    如果你想救你的丈夫，不如从拯救你自己开始。

强迫症对恋情伤害太大

我是个凑数的。。。

男人应该以鼓励为主。