关闭一扇门，打开一扇窗

亲爱的糖：

我最近真是筋疲力尽！因为我必须在挚爱的家庭和工作之间做出取舍。我和妻子有一个18个月大的女儿，而我们的婚姻在磕磕绊绊中走到了今天。

我的妻子七年前吸食过海洛因，现在她的毒瘾复发（在女儿出生后）。直到有一天晚上我才发现，自女儿出生以来，她一边给孩子哺乳，一边吸食阿片类药物。

我父母以上三代都曾吸毒成瘾。我自己十几岁的时候戒除了毒瘾，那时候我住在少年戒毒所，这段经历改变了我的人生。现在，我是这里的毒品问题顾问。对于洛杉矶大街小巷的毒瘾少年而言，我就是戒毒成功的典范。他们和当年的我非常相似。这份工作让我有很强的使命感，甚至激发我写了一本自传体小说。在我工作的少年戒毒所，这本书“失窃”得最为频繁。

我的心碎是这样开始的。我的妻子来自美国的南部小城，我们在那里相遇。在那里生活期间，我的母亲去世，而我的妻子给我带来了莫大的安慰。那座城市平复了我的伤痛。最近，我的妻子得到了一份回老家工作的机会，她的家人和人际圈都在那里。

她刚刚参加完第二轮面试，得到这份不错的工作十拿九稳。

我很混乱，茫然不知所措。我的硕士课程已经修完一半，学业进展顺利，而且职业前景很好。妻子直到获得这个工作机会之后才告诉我，她为了戒除严重毒瘾已经服用美沙酮（她的医生开的药）三个月了。虽然我一直全力支持她，并且主动拉近我们的关系，但她还是选择了对我隐瞒。

也许从道理上说不通，可我就是觉得她这次的背叛，比她上次毒瘾复发更让我难以接受，我只是想拉近彼此的关系。

我不知道，如果她得到那份工作，我会不会下定决心和她一起过去，一方面因为我对她缺乏信任，另一方面也因为我自己在洛杉矶的工作前景很可观。

我希望妻子幸福，希望她能离家很近（我的家庭无法为她提供事业上的帮助），但是我无法忍受和女儿分开。我不希望成为我父亲那样的人。

真是让我心力交瘁、心烦意乱啊。我是该和妻子女儿一起回南部小城呢，还是该留在少年戒毒所继续履行我的使命、继续关爱那些洛杉矶街头的孩子们？

糖，请帮我走出困境。

疲惫不堪的人

敬上

>>疲惫不堪的人：

我有时会开设回忆录写作课程。课上，我常常会让学生们就自己或同学的文章回答这两个问题：这个故事里发生了什么？这个故事的主题是什么？这两个问题能够帮助他们发现文章中的玄机。

很多时候，他们没写出什么名堂，或者说，他们写了很多，却没有实质性的内容。于是，我就会这样对学生说：你们没有找到生活的重点。光讲述有趣、可笑或悲剧的生活故事还不够，写作艺术不是趣闻轶事的复述，而是我们用于影响人生的领悟，写出故事的深意才能让它超越人物的原型。

写作如此，生活也如此。至少，对于像你我这样渴望生活充满挑战和改变的人来说就是如此。

渴望改变就必须斩断牵绊，哪怕是在我们为生活所困、深受痛苦折磨的时候。正因如此，生活要求我们不仅要关心自己的故事里发生了什么，还要关注故事的主题。

你在信中说道“我不希望成为我父亲那样的人”，这句话比其他所有文字都要意味深长。我这么说可能很奇怪，因为你在信中没有具体提及你的父亲，而我也不知道这句话的内涵。但是，我完全理解，这句话的背后是你的故事，与一个不称职的父亲有关。

如果你不希望成为自己父亲那样的人，就坚决不要像他。这就是你生活的意义，这就是你生存在这个世上的目的。女儿是你生命中最重要的人，而你是她生命中最重要的两个人之一。

这是事实，更是真理。和所有真理一样，它也有其完整性。它是那么清晰而确定，照亮着你的人生。如果你想要实现自己生活的意义，那么你生活中的一切必须要遵从这个真理。

现在，让我们来谈一谈你正在经历的事情。

作为父母，你的首要职责是保护你的孩子。你知道妻子有毒瘾并且正在努力戒除中，在这样的情况下，无论她即将前往的那个城市中有多少她的亲朋好友，都把女儿交给她带走的想法都实在太糟了。在你的妻子戒除毒瘾完全康复之前，她都不该是女儿的主要监护人。

我并没有质疑你妻子对女儿深切的母爱，但是根据你我对瘾君子的了解，无论你的妻子多么贤良淑德，一旦毒瘾发作，她就不再是正常的自己。未来你的女儿将会受到伤害，而她现在已经深受其害。你的责任应该是尽最大可能让她远离毒品的间接伤害。

你的妻子当前正在努力戒毒，这是非常必要，也是非常有意义的，所有事情对她来说都可能构成危险。能不能戒除毒瘾，直接关系到她能不能抚养孩子并继续和你在一起。换工作或搬去其他城市之后，虽然她可以在恢复期有活跃的表现，但是这对戒除毒瘾不起作用。洁身自好的愿望以及探究自己吸毒成瘾的深层原因才是她戒毒的关键。

我强烈建议你们把那个远在你们深爱的南方小城的工作机会暂时搁置，集中精力先对付盘踞在你们客厅里的魔鬼。你的妻子需要什么样的帮助和支持？你可以或愿意在她的康复中扮演什么角色？你们的婚姻是不是还能够挽回？

如果答案是肯定的，你们将如何重新建立信任和关系？你们希望在哪座城市重新开始生活？这个决定对你们的生活和工作各意味着什么？

如果你们的婚姻无法挽回，你会如何平静地和她结束这段婚姻？你又将如何努力争取女儿的抚养权？

眼下你要考虑的是这些问题，而非你的妻子是不是应该在这段混乱的时期，独自带着女儿搬去另一个城市。你的妻子可以找到其他工作，你也可以（只要你热爱的是这份职业，那么在美国的任何地方都有需要你指导和帮助的孩子）。你，她，或你们可以选择其他时间再来决定，是搬回她的家乡还是留在洛杉矶。

现在搁置的这些问题并不意味着你们以后也不会回答。回避不过是你为故事情节的发展按下了暂停键，好让自己有时间思考故事的意义。在这种情况下，选择“超越”方为上策一跨越或突破局限，而不是继续停留在那个老套的故事中。

我知道你懂得“超越”的意义。当年那个受伤的小男孩蜕变成十足的男子汉时，你超越了自己。但是，跨越要求我们必须朝更高的目标迈进，突破意味着我们必须一往无前、永不止步。

对于“我不希望成为我父亲那样的人”，你才刚刚开始理解它的意义。继续深入，不要就此停下脚步。不管你的婚姻、工作和居住地发生怎样的变化，对于女儿，你没有什么可纠结的，除非你们断绝父女关系。

祝好！

糖