爱，有时意味着拒绝

亲爱的糖：

写信给你的时候，我自己心里其实已经有了一半答案。我觉得应该首先表明这一点。常言道，举棋不定的人无论从别人那里得到怎样的建议，他们最终都会追随自己最初的想法。

我担心的是自己的婚礼。我和我的未婚夫打算在他欧洲的家中举办婚礼。我是美国人，届时可以出席的亲朋好友要少得多，因此不得不绞尽脑汁考虑应该邀请谁。

我今年30岁，似乎已经到了做事瞻前顾后的年纪。

去年一年，我都在进行心理治疗，为的是接受曾经误入歧途的自己。每个犯过错的孩子都会在长大后带着伤痛的阴影。我酗过酒、吸过毒、身心受到过虐待——我的母亲总以为我的父亲在某个深夜的路上意外身亡，而我从5岁开始就不得不规劝这样神经质的母亲。在这样的环境下，我徘徊在认真生活和放纵堕落之间，浑浑噩噩地过了二十多年。

幸运的是，我有机会离开我原来的家庭，去另外一个国家生活。我内心希望原谅母亲，并重新和她建立联系。

我现在的“正常状态”是自己鼓足勇气好不容易得到的。别人想当然的“正常状态”在我眼中却来之不易，“正常状态”意味着，没有嘶喊、没有吵闹、没有大打出手；“正常状态”意味着，不用躲在自己的房间里抽泣；“正常状态”意味着，圣诞节和其他欢聚的日子里，家中应该充满了幸福和欢乐：“正常状态”对某些人来说，意味着可以结婚嫁人。

现在就是我的正常状态，我即将嫁人。对象是一个正直可靠、情感细腻，家庭和睦的人。在我们的婚礼上，双方家人将会初次见面。而我那些各自过活的美国家人都还不知道我要结婚的消息。一想到这些，我连想死的心都有了。

其实，我最害怕的还是我的父亲，他是我童年所有痛苦的根源。我纠结着要不要邀请他参加我的婚礼。

我和父亲已经很多年没有交流了，虽然他一无是处，但是我最近已经开始渐渐接受他，因为他对我小弟的生活帮助很大。现在，我的未婚夫希望邀请他来参加我们的婚礼。我最后一次见到父亲时，他喝得酩酊大醉，结果没能按原定计划送我和小弟去火车站。

我的内心很矛盾，我并没有期待自己的婚礼事事完美。一方面，我告诉自己，虽然父亲可能会洋相百出，但是借此机会，让他见证我人生的重要时刻或许能帮他改正恶习，没准儿还能点醒他。可另一方面，我又想到了母亲看到父亲醉酒后的抓狂，还有我未婚夫全家，他们也一定会感到错愕。（我的父亲喝醉后根本没有酒品可言。）

我想给他写张请柬，但却下不了决心，无法动手。不冒险邀请父亲出席再简单不过了，这样我就不用在自己的婚礼当天心惊胆战了。但问题是我从来都不选择最简单的办法。请帮帮我吧，糖！

为父亲问题伤神的女儿

>>为父亲问题伤神的女儿：

每读一遍你的来信，我的脑中都会响起严重的警告——千万不要邀请你父亲出席你的婚礼！我在你的信中也没有看到你想要邀请或你应该邀请的字眼。

我们先排除你未婚夫想邀请你父亲出席的因素——因为他不是你！我觉得，他的提议是出于好意——在这样一个特殊的日子，深刻而感人的父女重逢，就像好莱坞电影里的情节一样。

可是，你知道吗？无论如何，你未婚夫的意见在这个问题上都不起决定作用。是否邀请你的父亲完全不取决于他的想法。从他的提议中，我看得出来，他既不了解你的家庭历史，也没有意识到你父亲醉酒后精神失常的严重性。我建议你像对我吐露心声一样，和他倾谈这些问题，刻不容缓。

你努力接受自己不幸童年的举动令人称赞。我知道这么做有多么痛苦，我也知道这么做你的生活会变得多么充实。

但是，你一定能意识到，原谅并不意味着你可以让被原谅的人再次践踏你。原谅意味着你找到了让自己接受既成事实的方法，而不是被愤怒和痛苦左右，或是让你和伤害你的人之间被烙上特定的关系标签。

有时候，那些被我们原谅的人改过之后，跟我们会像以前一样亲近（甚至更亲近）。有时候，那些被我们原谅的人继续死性不改，所以就算我们接纳了他们，但是在自己婚礼这样的重要场合中却一定要拒他们于千里之外。

在我看来，你的父亲应该属于后一种情况。

这就意味着你需要深刻地思考。如果把你克服自己童年阴影后努力争取到的幸福比作一枚硬币的话，它的一面写着“爱”、“希望”、“接受”、“原谅”这样的字眼，但同时，它的另一面也刻着“拒绝”。

这个“拒绝”弥足珍贵。这个“拒绝”是善意的否定。这个“拒绝”是身心健全的人用以对付混蛋、不让自己被困扰的方法。

我是说，你要分清接受、原谅和拒绝之间的界限；我是说，你要看清带给你“很多痛苦”的那个男人；我是说，面对你人生的重要场合，你要做出稳妥的决定，你应该把自己以及自己的需求和愿望摆在首位。在你思考的时候，这显而易见，不是吗？你的父亲对儿时的你，对身为女性的你造成过伤害。如果你邀请他出席你的婚礼，难保他不会在当天搅局。

他之所以可能会失态，并不是因为他不爱你，而是因为爱不会让一个卑劣的酒鬼、一个自恋狂或一个混蛋变得不是他原来的自己。你的父亲会在你的婚礼上一如既往的癫狂。

就算他没有那么失态，最好的情况是什么呢？你在自己的婚礼当天忧心忡忡，生怕父亲会丑态百出，让你颜面尽失，让你母亲愤怒，让你丈夫的家人憎恨，是这样吗？这样有意思吗·?这是你所希望的吗？这是你想要的吗？

当然不是。你希望你的父亲像一位风度翩翩的王储，即便不能如此，你也希望他至少是个体面的人。你希望自己的大喜之日是盛大的一天，而不是像父亲蜗居在破屋里残喘苟活般不堪。

但是，姑娘啊，你的父亲不会按照你的意愿去做你希望的事情。见鬼的父爱！你没有那样的慈父！你只有一个任意妄为的父亲。我知道，也可以体会那种痛苦。每当我连续五秒以上想着我父亲的时候，一种沮丧的心情就会袭遍我的全身，渗透到我的每个脚趾。

你已经放下成见走向他的破屋并敲响了房门。无论结果如何，你想要修复自己与父亲关系的勇气和信念将会照耀你的人生。姑娘，这是有意义的行动，它得益于你的勇敢和善良，它属于你。

就像这样，和你的父亲解释一下，告诉他，你为什么不会邀请他出席你的婚礼。你在信中写道，不邀请他前来“再简单不过”，但是我希望你把它看成一项最艰难的任务。以这次决定为契机，和你的父亲开诚布公地谈一谈，说说他的行为对你造成了什么影响，以及你真心接受他的意愿。

如果你的父亲就算感到受伤也会尊重你的决定，他就值得你怜爱。他会理解，自己之所以会被排除在外，不是因为你对他的惩罚，而是他自食其果。他会告诉你，自己可以用其他方式为你庆祝。

如果你的父亲暴跳如雷，他就不值得你怜爱。他会数落你的不是，他会责备你自私，他还有可能把你从他的人生中剔除。或许他会对你的决定无动于衷，不管自己是不是可怜兮兮地被禁止出席女儿的婚礼，也许他会像对待其他事情一样毫不在意。

可是，你知道吗？无论他作何反应，有一点是肯定的——他不会破坏你的大喜之日。完美的婚礼或者近乎完美的婚礼是你应得的。虽然有点艰难和心酸，但是就像你争取自己完美的生活一样，尽善尽美的婚礼也取决于你自己的决定。亲爱的，我可以想象出你的婚礼日将会是完美的一天，就算我没有受邀出席。祝好！

糖