你有过一段糟糕的感情，后来你又进入了另一段糟糕的感情。你不知道为什么你的情路总是不顺，事情总是变得一样糟糕。

如果你意识到了这样的模式，你有可能是一个“关系受虐狂”（Relationship Masochist）。一般来说，你会觉得自己非常无辜，你是（每一段）关系中可怜的受害者，但其实这里面有你自己潜意识的贡献在其中。今天我们就来聊聊关系受虐狂的问题。

你在关系中习惯受虐么？

Are You a Relationship Masochist?

一、受虐是什么意思？

1. 狭义的受虐狂（Masochist）

狭义的受虐存在于SM的语境中。SM，是英文Sadomasochism的缩写，指通过施加或蒙受疼痛与羞辱的行为，来获得并给予愉悦感。这种行为可能和性行为结合在一起，但也有很多的时候并不与性结合。SM并不是一种病，只是一种小众的兴趣爱好。

狭义的受虐狂是指通过承受生理疼痛或羞辱，来获得性愉悦或其他满足感，他们在自我否认与服从中获得快感。

2. 广义的受虐狂（Masochist）

广义的受虐狂定义更加宽泛，是指那些从会带来痛苦和羞辱的行为中获得快感的人，或者是，对于让自己感受到痛苦、被伤害的关系和处境，却感觉舒服/熟悉的人。

它可能发生在亲密关系中，也可能发生在与性无关的关系中。有时候，它仅仅是指这个人的人格特质让ta容易作出自毁的、自我打击的行为。广义的受虐狂不太能从中获得愉悦感，但他们确实对这种处境感到舒服与习惯。

本文中我们谈论的是广义的受虐狂。

二、为什么说，选择一段糟糕的关系是一种受虐？

在一段糟糕的关系中，有时候是一种形式的受虐，因为你在忍受痛苦，同时，你选择留在那样的痛苦中。

通常来说，在一段糟糕的关系中，你不但会觉得痛苦，还会觉得被拒绝，觉得失望，以及对方对自己不好，但你却继续选择留在这样的关系中——如果是这种情况，你就有可能是关系受虐狂（Relationship Masochist），因为反复进入糟糕的亲密关系、或者在一段糟糕的关系中停留很长的时间，就是一种对“熟悉”的“痛苦处境”的选择。

有时候，在一段糟糕关系中的时间长了，关系受虐狂还会不自觉得养成激怒对方的互动方式，引得对方来贬低自己。潜意识里这对于他们来说是熟悉的，也是符合他们对自己的自我认知的。

三、什么是关系受虐狂？

从诊断学上来说，关系受虐狂并不是一种精神疾病。

关系受虐狂可能是女性，也可能是男性。性别并不起到决定作用。

我们可以从以下方面看出，一个人可能是关系受虐狂：

一个关系受虐狂总是会选择这样的伴侣：可以预见这个伴侣会给自己带来失望、不善的对待、以及失败。他们回避那些健康的、充满爱意的、体贴的亲密关系（不被这样的关系吸引），而总是被那些危险的亲密关系吸引。因为这样，他们不出意外地总是得到拒绝式的回应，让他们感到受伤、羞耻和被贬低——但这种感觉让他们觉得熟悉。

曾经有一个关系受虐狂这样说，“我无法接受那个人作为我的伴侣，因为ta认为我很好，我认为ta眼中的我是假的，ta喜欢的只是ta以为的我。一旦ta知道真正的我是什么样子的，ta就不会再爱我了。”——这就是一种对健康的亲密关系的回避。

Ta继续说，“而我选择我现在的伴侣，是因为ta眼里的我是有糟糕的，我认为ta才是看到了真正的我，而ta还能够接受我，这才是我可以接受的关系。”——这是一种倾向于选择可以预见会有伤害的关系的表现。

关系受虐者不仅仅在亲密关系中会有这样的体验，在朋友关系里也会觉得自己不被爱。在生活的其他方面也会倾向于做出对自己不利的选择。

什么让人变成关系受虐狂？

关系受虐狂们，从很小的时候就被“教会”了去讨厌他们自己。并且，他们还从很小的时候就被“教会”了他们是没有价值的人，也不值得被爱。

追求熟悉的感觉是一种人的天性，因为熟悉的东西给我们一种稳定感。即便熟悉的感觉是让人伤痛的，他们也无法离开那种“确定”的稳定感。我们需要身边的环境是熟悉的，需要我们对自我的看法是一致的。

通常，我们会选择那些能够验证我们对自己的看法的伴侣。当他们选择了糟糕的伴侣，导致亲密关系必然的结束时，这种结束再一次验证了他们对自己的看法是正确的：他们果然是不能被人所爱的。

虽然这种痛苦是负面和具有毁灭性的，但这种痛苦带来一种熟悉感和他们对自我认知的一致性，而这会给他们带来一种舒服的错觉。因为这种痛苦和糟糕的结局是确定的，相比较而言，幸福、期待这些东西是他们不熟悉、不确定的，不确定感会给他们带来巨大的焦虑和不适。

还有一种关系受虐狂，他们制造“熟悉”的方式不是通过选择糟糕的伴侣，而是潜意识里把他们的任何一段亲密关系变得糟糕。他们会不可自控地做出一些行为，激惹对方，诱导关系走向伤害、痛苦和抛弃。

除了“熟悉”之外，还有一件事把这些人留在糟糕的亲密关系里，是一种潜意识中一直没有实现的愿望。他们真正渴望的，是一段充满伤害性的关系，经过重重考验，最终变成一段充满爱的关系。他们或者选择会伤害自己的人，或者把好好的关系折腾的伤痕累累，然后期望对方能够冲破这一切，真正爱自己。——这是每一个受过伤的孩子都有过的心愿，希望自己的父母能够从伤害自己，变成爱护自己。

然而，且不论经历这样的考验是多么困难；往往，即便一个关系受虐者，真的很幸运遇到了一个经过考验仍然持续爱护ta的人，ta也会很快觉得这个人没有吸引力，选择离开这个人，并重新投入危险的关系里。

四、关系受虐狂的精神分析视角？

渴望被虐（无论是生理受虐或是精神受虐），迷恋虐待自己的人，更为准确的说法应该是渴望臣服，渴望被主宰。希望找到自己的“主人”，然后自己可以完全地属于对方。

在这个“被占有”的过程中，发生了很多事。

首先，受虐者不再属于自己, Ta放弃了自己的独立性。在失去独立性的同时，Ta也不再需要对自己负责任。Ta的快乐与悲哀，幸福和痛苦，甚至生与死都可以交给对方来承担——Ta因而得以不用再面对自己无力承担自己的那种无能为力感。某种程度上， Ta以消灭自己的方式，消灭了失控感，消灭了无能为力的空虚和绝望感。

同时，受虐者通过把自己完全地交付给对方这种方式，在消灭了自己的同时，把自己变成了对方的一部分。受虐者希望能够与自身之外的某人或某物合为一体。而在这个进入对方的边界，与对方融为一体的过程中，受虐者首先得以绝对地战胜了不可忍受的孤独感；同时，Ta企图成为一个更大更强的整体的一部分，分享它的力量和荣光——这种分享来的荣光，能够帮助Ta对抗对于自身的根深蒂固的羞耻感。

陀思妥耶夫斯基《卡拉马索夫兄弟》中写到，“最迫切的需要时，（希望）找到一个可以（向ta）投降的人，尽快地把自己不幸地受造物与生俱来的自由交给那个人。”归根结底，受虐是通过放弃了自己的自由，达到对无法忍受的孤独和无能为力的一种逃避。

五、关系受虐狂怎么办？

最后，如果你已经是一个关系受虐狂，可以尝试以下几种方法。

1. 用一种新的方式看待过去的情感经历。

2. 积极的自我对话。微笑着对着镜子说，“我______”，这是一种培养你和你自己关系的心理技巧。“我值得被人好好对待。”“我可以选择真正珍惜我的人”。

3. 培养健康的兴趣爱好，建立有支持性的人际关系。

4. 归根结底，以上这些都是为了改变你对自己的看法。当你从心底里认为自己是一个珍贵的人，只有那些珍惜自己、爱护自己的才适合你，当你改变了对“哪种关系是适合你的”的观点和看法——这个时候你就有可能遇到一个“对”的人了。