那些能左右我哭笑的人，都被岁月踩死了

昨天心情非常低落，小伙伴说可能是我最近过得太心如铜铁，于是“累感不爱”。这没什么，我已经轮回了无数次。但是晚饭时，小伙伴让我想想心中柔软的瞬间，说这样可以缓解压力，然后我就回去苦思冥想了。

在网上乱逛时看到一句让我浑身起鸡皮疙瘩的话：You are the one makes me smile.

摄影机追溯到N年前，我其实遇到过那么一个人，的确形成了这么一种效果，而这种效果还是相互的，起初我纳闷儿，哥们儿你见到我傻笑什么呢？而且还是非要忍住的那种，忍又忍不住，搞得他自己像个傻子一样呈现精神分裂的状态……摩羯座比较慢热嘛，慢热不代表不热，渐渐地我也开始呈现这种稀里糊涂的状态：我一见他就笑。

虽然我知道自己笑起来一点儿也不难看，但是依旧无法理解自己这种难以克制莫名其妙的嘴角上扬行为。

恋爱导师告诉我说：“姑娘，你的春天来了。”可是，当时本来就是春天好吗。

然后和很多烂俗的情节一样，我俩散步，逛书店，吃冰激凌，遛王府井……死宅如我，觉得晒太阳就像万箭穿肤一样，突然就变了，变得每天喷上六神花露水，打了鸡血一样喜欢往外跑。

情不自禁地嘴角上扬是一件让人无比向往的事情。就像磁铁的两极，那种吸引不是人力可以控制或者阻止的，虽然黏到一起去也不外乎变成一块大一点的磁铁，再下一步就是繁殖出一两块小磁铁，从结果来看并不太让人有这么大的动力，但是互相吸引的过程毕竟是人类最愉悦的事情，大概也没有之一了。

然后，又像许多烂俗的桥段一样，我俩笑着笑着就窘迫了。比如说，开始恨不得天天黏一块儿，后来一个想黏，一个并不那么想黏，这差距之间，就是矛盾。再比如说，爱情里除了嘴角上扬外，在那个年轻到自己对自己的人生并没有什么主动权的时候，选择，又成了矛盾的火药桶，你觉得前方海阔天空，他也这么想，但两片海、两个天好像交集并不多，我俩是接着黏在一起嘴角上扬，还是为了一腔热忱各奔东西？

再然后，俩人再也不smile了，想到就心烦，嘴角的弧度变得平直甚至下垂，还都认为是对方的问题。“你应该改，应该像从前那样对我，让我见到你就笑。”他说：“let me try”结果是，我发现，我俩回不去了。

我长这么大动过几次心，而每次从嘴角上扬开始，到黯然神伤为止，时间不同，对象不同，场景不同，然而故事线，却大同小异。

幸亏在二十岁刚出头的时候，我就学会了一个人找个黑暗的角落蹲下来，仔细思考这到底是为什么。

如果微笑开头，流泪结尾是每段感情的必然，那我还去追求什么感情，这不是慢性自杀嘛。

后来你们都知道的，我顺利地嫁出去了。这段感情和以往的感情没有任何本质区别，从嘴角上扬开始，没过多久就进入了窘迫状，再过不了多久就进入了黯然神伤状的炼狱期，彼此之间摩擦剐蹭到了犯不着去修这部车的程度。我觉得不出意外的话，这种周而复始还会持续到我恨嫁的年纪，然后一咬牙，算了，就他了。

好在机缘巧合下，在我和我家狗娃爹的矛盾不可调和的时候，心中咆哮着“大街上随便拉一个人都比他强一万倍”的时候，我因为犯懒，或者是毕竟想着可借，因为手上有比感情更重要的事儿，因为那会儿没有那么心如铜铁，就嫁了。我以前写过，百无一用是深情，我总是还没深情的时候就想撤退，然而和狗娃爹站在十字路口的时候，我却意外地消极怠工。但消极怠工最后的结果却是无比积极的。

我发现其实我们并没有本质的矛盾，无非是鸡毛蒜皮，我无法容忍他性格里让我讨厌的地方，甚至到拿筷子的方式，刷牙的时候不许唱歌，蹲马桶的时间不许超过半小时……而为这些事情吵到要分道扬镳永不相见的地步，无外乎是我太看重当年嘴角上扬的错觉，老扬着那么累，放下来的时候又不甘心，不甘心就要找碴儿，找碴儿就是一阵唏嘘，继而一片荒芜。

曾经让你嘴角上扬的人，必定会让你哭上那么一两回。正因为扬了，

所以格外在乎，又格外患得患失，眼睛一旦长在对方身上而忽视了自己，这段感情不可避免地会急速下滑到无法挽救。所以，不是那个让你嘴角上扬的人让你哭泣了，你上扬还是哭泣从来都是因为你自己。

而一旦找回了自己，虽然不会荷尔蒙洋溢到做个恋爱中的傻犀牛那样愉悦简单，却发现日子明明是可以过的，甚至过得很愉快。嘴角依旧可以上扬，脾气依旧随时爆发，但好在，终于又明白了，主动权在自己手里。我决定我的喜怒哀乐，而你只是个喜怒哀乐的承载对象罢了。

以至于现在我对狗娃爹说：“你放心，换了谁我都能开心地过一辈子。”

他也只好拱手作揖：“你想换我还能拦得住吗，你想扔掉我还不就是一句话的事儿吗？”

嗯，我喜欢这种自由的状态。虽然我应该是不会扔掉他的，他那么萌，那么可爱，又瘦弱，IQ还高，但我喜欢我想扔就扔的自由。虽然这样的自由是无数次抹泪换来的，但，毕竟是自由了。