前几天，有两个好友来我们家作客，我估且称他们为甲和乙好了。甲、乙两位都是我很要好的女性友人，他们彼此间的感情也很好，但他们却是两个极端值。

甲是一个非常大喇喇的女生，乙却是一个非常容易在乎别人感受、特别细心贴心的人。

那天吃饭的时候，我们刚好聊到朋友的界定。甲觉得自己很久以前就乙很熟了，但乙却觉得没有。我问甲：「为什么你觉得你们很熟？」甲说：「因为她都很快就回我讯息啊！」我说：「喔，那你们一定不熟。」甲露出了惊讶的表情，问乙说：「是这样吗？」

因为乙是一个非常在乎别人感受的人，所以面对不熟的人，她会很快地回覆对方讯息，以避免对方误会自己，进而讨厌自己。但甲是一个比较我行我素的人，对她而言，她想回的人她才会回，不想回就不理对方。正因为这两种完全相反的想法，造成了双方误会了彼此的关係。

我说：「乙如果会已读不回你，就表示她真的有把你当朋友，因为她很怕被讨厌。她每次跟我聊天聊一聊，人就不见了，然后等她想出现的时候才会再自己出现，不仅每次都已读不回我，而且再出现时也完全不理会我上次说了什么。」甲说：「这也太失礼了吧？！」乙说：「因为知道自己不会被讨厌，所以可以放心的失礼。」甲说：「干！那我前几天还很伤心的跟亚瑟说你都已读不回我，其实我应该感到开心吗？」

上述就是一个典型的「用自己去想别人」的例子。我们常在感情以及人际关係中，犯下这样的错误：「我都会怎样，所以对方应该也是怎样。」甚至是一昧地往自己所想的方向去揣测对方的心思，这些行为都会造成偏误。

每个人都是不同的个体，不仅成长的环境不同、教育不同、个性不同，连经验也不同，所以我们不能用我们自己怎么想的，去断定别人的意思。判断别人的方式，应该是由这人平常的行为举止以及个性，来评估对方是否与平常有所不同？不同在哪？为什么不同？

前几天讲座的时候，正好跟学生讲到如何评估对方对你的好感度，其中有一点是距离测试。很多人都会认为，女生跟自己靠得很近，或是有肢体接触，就表示女生喜欢自己，其实不完全是这样。如果对方是一个平常就都跟异性勾肩搭背、完全不介意肢体接触的人，充其量只能解释为不讨厌你，但要说上喜欢你，可能还需要更多的依据。但如果这类型的女生，跟所有人都能肢体接触，只有跟你保持距离，甚至在眾人面对不太理你、把你当空气，私下的联络互动却仍然热络，这种十之八九就有戏了。

一个人面对你跟面对其它人都一样，就叫作「正常」，正常的意思就是普通，可能不讨厌也不特别喜欢，所以我们要观察的是「异常」。异常就是跟平常不一样，异常代表的就是一种徵兆，例如昆虫动物仓皇逃命的时候，我们就知道有什么天灾要来临。在两性关係中，「异常」不是讨厌就是喜欢，甚至对方可能自己都没有察觉到心裡的情感，但已经开始不自觉地有不同的反应。

任何偏离对方「正常」状态下的行为举止，都是必须留意的重要资讯，男生常在相处之中，只想注意到对方友好的讯号，却忽略了大量自己视为「危险」的讯号指标。恋爱是两个人的事，所以不论何时，对方的状况将是我们制定策略最重要的归依，不管正面负面，都将之完全记录下来，才能最完整的判断。