我们常听到、也常说：「要先爱自己，别人才会爱你。」但到底什么是爱自己？怎样的程度才叫爱自己？要怎么爱自己？

关於这个问题，很多人来问我，我自己最近也想了很久。这阵子因为陷入低潮，每天都想很多，虽然不至於没有自信，却產生了某种程度的自我厌弃，觉得自己并没有想像中的好。

我常在想，为什么我什么事不能做得更好、为什么这一切会不如我预期、为什么我没办法再进步得更快？我的个性属於很容易自责的类型，我会把很多责任归咎到自己身上，所以相对性，我就更不容易喜欢自己。

还记得很久以前，我有一次看哈利波特的某一集，邓不利多（如果没记错的话）对哈利说：「不要把所有事情都认为是自己的责任，你没有那么伟大。」看完的当下我很震撼，原来把责任都归咎到自己身上是傲慢的一种，因为觉得自己能力比别人强，所以可以揹负起比别人更多的责任。

我不喜欢自己的原因，似乎是因为我没办法达到自己的期待值，所以我对自己的幻想就破灭了，但为什么我会对自己有这么高的期待？

想了很久，我猛然发现，原来我只是希望自己不是一般人。

现在美国的英雄电影很红、日本的英雄漫画很红，除了电影特效让人看了很爽、漫画招式很屌之外，我想，或许是因为在很平凡的生活之中，大家都不希望自己只是一个平凡人，所以才会对电影及漫画有了投射的作用。

从小，我就很喜欢看金庸的武侠小说和少年漫画，常常一看就是一整天，因为这能让我忘掉现实中的不愉快、让我幻想自己也跟着主角一起冒险，我好像不再是这个很平凡、一点都不特别的我。

因为不想承认自己的平凡，所以努力催眠自己「我并不平凡」。当我确信自己不平凡之后，我就开始拿各种高规格的标準来要求自己，然后再对做不到的自己生气。

前几天跟一个朋友说到：「我只是没办法承认自己是普通人而已。」

他说：「你知道很多人觉得我很神吗？但其实只是因为我再平凡不过了。」

「我认为自己不凡，其实只是因为骨子裡知道自己只是个普通人而已。」我说。

「因为你自认平凡的时候别人怎么说你并不在意，或许你还会觉得你自己就像别人所说的那样，不论褒贬，也因为平凡所以对外面名利世界也看淡，这时你还是努力朝自己的目标前进、执着，然后别人取笑你，觉得你做不到，觉得你笨，觉得你不适合，结果哪天你成功了，别人却说你不凡。」

看了这段话三次，我三次都想哭。这是一种莫名的、让我说不上来的感动。

很久很久以前，我蛮自卑的，也没有很在意别人说我不好，因为我一直觉得自己不够好，任凭别人怎么称讚我，我也觉得事实好像并非如此。后来，我突破了自己以后，我变得很自信，甚至自傲，觉得自己超屌，但相对的，我反而变得没办法接受自己的负面。

我极尽所能的打压自己不好的地方、自卑的地方、软弱的地方，我甚至不愿意去正视这些「我」，因为我不想承认自己也有这么多不完美。

对於这些不完美，我企图完全的忽略，因为我总妄想着自己能成为一个完人。但我失败了，因为我根本干他妈的忘了自己只是一个「人」。

这些被我忽略并压抑的负面，随着时间及事件不断的累积，开始逐渐在我体内暴动。感觉就像被政府忽视的民眾一样，只是在累积更多的不爽，等不爽累积到了一定的程度之后就发动政变、开啟革命。

我发现了这件事，并开始思考，为什么我会变成这样？想了一整个晚上、跟自己说了一整个晚上的话，我终於发现了「因为我不希望自己只是普通人」。

诚如我以前的文章所说的，当一个人希望某件事的时候，通常表示自己并没有得到。我不希望自己是普通人，表示我骨子裡知道我就是个普通人。

「好吧，既然我只是个普通人，那就认了吧！我不是什么超人、也没有继承血轮眼或是D的意志，我就是个普通人。既然我是个普通人，那做不好有什么关係呢？有缺点有什么关係呢？就接受吧！」我这么告诉自己。

承认自己是个普通人之后，有点失望，但也有点轻鬆，觉得对自己的不好没那么不能忍受了。开始慢慢能接纳自己了以后，反而会觉得自己的一些缺点好像有那么一点可爱。

有一次我去了一个地方，要下楼梯的时候头撞到了天花板（就是上面那层楼梯），那时我心想：「啊不就还好我很矮？如果我很高不就要用爬的？」；又有一次，一群朋友在聊以前唸什么科系，但出来工作的时候完全跟本科系无关，我说：「是喔，我连高中都没毕业耶！」我朋友们居然露出羡慕的眼神说：「好好喔，你少浪费了好几年的时间耶！」我这辈子还是第一次因为高中没毕业而被人羡慕。

活了这么多年才发现，原来接纳自己，这么令人轻鬆，反正就算不接纳，那些缺点也还在。

对我而言，彻底的爱自己的第一步，大概就是发现原来自己是个普通人吧！或许每个人的第一步不一样，但，找出自己为什么不能接纳自己的原因，就是打开「爱自己之路」的关键钥匙。