「女人到底要什么？」这句话连心理学大师佛洛伊德到了死前还在问的一句话。

这个主题我自己也一直想了很久，直到最近看了一些影片跟回答了一些男性的问题之后才整理出来的一篇文章。其实不管是男生还是女生，大部份的人都不知道自己要什么，我们总会嘴裡开出一些条件，例如说高富帅、白富美等等这种看似「很有逻辑性」也能被社会所接受的现实条件来告诉身边的人自己到底被什么东西吸引，但其实我们身边处处可以看到与这些逻辑背道而驰的案例：

例如很有钱的人也不一定交得到自己满意的女朋友、帅的人也不一定吃得开、幽默也不一定女人缘好、把妹高手很会逗女生开心的人通常也不知道如何经营跟维繫感情。虽然拥有这些条件能够让自己变得很有魅力的条件比较足够，但导因为果的思考态度会使你把一手好牌都打烂掉。

反而可能那些不怎么样的人却被女人死心塌地爱的死去活来，但你会讲的永远就只有「那是例外」。因为感情这种事不是依照逻辑在走的，尤其是对女性来说。

前几天我看了一个影片，是个行销影片，在推销男生的课程的，其实裡面说什么、那些天花乱坠的话术还有被讲得好像多神奇的方法其实对我来说都不是重点，其中他提到了一点「为什么格雷的五十道阴影可以被广大的女性喜爱成为全球最畅销的色情小说？」美国也有一项研究显示，在所有书籍裡面情色文学的书籍购买率是所有类型裡面最高的。

这个点戳中了我的思考起点，其实格雷的五十道阴影跟台湾女生很爱看的「言情小说」其实根本没什么两样，有人说「其实偶像剧跟总裁系列的小说就是女人的A片」等等。言情小说内通常也有一些情色的内容，但是被描绘得让女生会產生非常多的遐想，如果有机会你能够去研究给男生看跟给女生看的A片有什么不同的话你就会知道，女人并不是不喜欢性，而是男人对於性的切入并不是女人想要感受的。

我记得我小学五六年级一直到国中都很喜欢看，而我现年已经50几岁的阿姨，到现在还每天都在看言情小说。可以说是这就是女人的幻想世界吧，就跟男人被A片吸引一样吸引人。很多男人都认为那些会有效是因为裡面的男主角「高富帅」所以才有用，但身为一个女人来说，高富帅虽然很吸引人，但是却不是真正吸引女人的原因。

就像是一棵树一样，我们要看这棵树健不健康、有没有长得漫天高的潜力（也就是成为一个好伴侣的潜力），最準的其实是去看它的根扎得深不深、稳不稳。但也可以从树叶长得茂不茂密去看，一般人我们只会去看树叶长得茂不茂密，不会去看根，因为看根很麻烦，要把土挖起来很花时间，如果不挖起来却又需要那种内行人（观察力极强）才知道根好不好。

我们嘴裡所说的「高富帅」就是那些茂密的树叶，根很扎实的树即使树叶被人拔光、受到颱风或是大火摧残，只要根还健康，就能再长出新的枝叶。若是是那种没有树叶的良根树，就是我们所说的潜力股。但是根不好的要看环境，环境好就长得好、环境一变差就会应声倒地再也长不回来。高富帅是展现能够成为好伴侣的一种展现形式，却不能保证高富帅的人就能够给女人女人想要的东西。

而通常有这些条件的人，就会像电影「男人百分百」裡面的男主角一样，虽然是个有吸引力的男人，但他对女人与感情一窍不通，完全不知道他身边跟他长久相处过的女人对他的评价都是很低落的。吸引很厉害，但长久关係难以持续经营。

回到刚刚的主题，那个影片说「女人绝对不会告诉你她真正想要的东西是什么，因为如果她说了，她就会完全失去主控权」但我认为女人不是不说，而是根本说不出来、不知道自己想要什么。男人喜欢A片，是因为喜欢性，那反过来说，女人不喜欢性吗？女人怎么会不喜欢性，甚至我们在性爱的过程中能够得到的快感比男人多更多呢！女人不会出轨吗？Helen Fisher有说过一句话，「女人比较不会出轨？那你认为那些男人都跟谁在一起去了？这不是很基本的数学吗？」

那我就开始思考，我们到底要的是什么？

人说「一百次感动不如一次心动」，我得出来的结论是「若你能给女人感动+心动，她肯定离不开你」。但顺序不可以搞错，很多「好人」都很喜欢一开始就给女人感动，但要啟动女人对你的兴趣，比须有「心动」。会不会心动的关键点并不在於你所想的「高富帅」上面，会因为那些条件就轻易心动的女生通常都不会有太多的内涵，最终也容易变成一个很needy又黏人、杂某郎番的女人。所以如果你想要「外表、内在」全拿，你就必须知道我现在要说的这些。

要是能够同时给予心动跟感动，女人甚至会自己想要主动地追求你。

什么叫做心动？能造成心动的最根本因素其实只有一个，那叫做「出乎女人的意料」。那要出乎女人的意料你可以做两种事情，一种是做不合常理、女人意想不到的举动，另外一种是在她想到你会做什么之前你就先有所动作，就像下棋一样，你比对手早料到叁步五步。很多「好人」其实在追女生的时候根本不动脑，都是靠下半身在行动，并且心情还随着对方起伏，这样很明显的就是晚对方很多步的方式，所以根本都在女人的预料之中，你想要创造心动？根本不可能。

日本的抢手一哥小淳并不是个帅哥，运动细胞也极烂，但是他就是能够让美女对他死心塌地，为他付出一切，现在的老婆也是为他付出了很多，甚至分手后都没有再交男朋友。我以前曾经分享一个男女纠察队关於恋爱的主题节目，裡面小淳就说了，女生要心跳加速，你就必须做一些完全不符合常理的事情，所谓「浪漫」其实某种程度上就是「不正常」。

什么叫做正常？就是保持距离、礼貌、害怕失败、害怕别人觉得你很奇怪、害怕踩到女生地雷等等都是属於「正常」的范围。所以其实这种「心动」感只需要一开始认识的时候有，开啟女生的小剧场女生就会帮你做剩下来的工作，那就是「感觉自己喜欢上你」了。所以一旦发现女生开始冷淡，你要开始检视自己是否又回到以前那样「正常」的模式，而不是天不怕地不怕的心动啟动机模式了，所以只要再回到之前的模式，就可以重新啟动那种感觉。

而心动的感觉总归可以靠两个东西达到：不在乎结果的态度＋不正常（但不creepy）的行为。如果你是个蛮会跟女生相处的男生，前期你必须把心动的比例提升，当你知道女生过了「喜欢」的门槛（这可以利用迷男方法收集IOI的方式验证）之后，你就要开始把「感动」的比例提高。

因为给太多心动的人会让人觉得没有安全感，也就是產生了「男朋友」与「老公」的差异了。适合当男朋友的人很会製造这种让人小鹿乱撞、好像抓不住的感觉也就是心动与恋爱感（因为常常有出乎意料的行为所以为让女生觉得抓不住）而适合当老公的人则是能够给予人很安定、能够让自己无忧无虑好好照顾孩子的安全感。

感动的目的是要让女生有安全感，那是延续女人生存的最大动力之一，而女生的安全感来自：「这个男人不会因为肤浅的因素离开我」。而她们能够参考的参数就是你能够为她做多少事、牺牲多少时间、花多少心思。

而什么叫做感动，感动就是她意想中，甚至是在梦中，希望男生能够为她做的事情。而感动需要的元素绝对是真心诚意，因为只有在你真的非常喜欢对方的时候，你才会愿意为她做出那些即使你认为她不会发现也没关係的事情。例如在她睡着时亲吻她的额头，默默记着她的经期，知道她有哪些小怪僻，害怕什么、喜欢什么，那些属於她「个人」的，而不是「所有女生」的习惯、喜好、回忆、在乎的事。奥黛丽赫本说过一句话：「其实女人只是想要知道一件事，那就是她在你眼中跟其他女生都不一样。」

在言情小说内，其实你就可以整理出像这样的pattern：令人在意的男子做出出乎女人意料的行为>產生心动感。女生给予障碍，让男生层层越过>產生感动。

女生不想要上床吗？错，女生是怕跟你上床之后你会就此拋弃她的不安，女人不想要享受性爱吗？错，女生是因为怕露出让自己羞耻的样子给你看会有她不想要產生的结果，女人能不能成为「在外贵妇、在家主妇、床上荡妇」最后一个无法达成，其实就只是因为你给予的安全感不足而已。女生无法由衷信任你，因为你没有给她「不管你变成什么样子我都会爱你」的安全感。

女生在张开双腿的时候的羞耻感跟你想像中的很不一样，你认为只是害羞，但对我们来说那就像是你想像自己被绳子绑起来、眼睛被罩住的那种不安的心灵层面上的恐惧，而跟肉体舒不舒服无关，很多女生无法喜欢自己的下体被舔也是同样的道理。

女生为什么要给你层层的考验，因为她要的是安全感，而她能够判断的依据就只有实际上你能为她做多少、让步多少而已。我们要经过每个月贺尔蒙的起伏、每个月要有一週流失一堆血液有些甚至还要忍受生不如死的痛苦，怀胎十个月承受身材走样、晨吐、自己无法控制的情绪不稳与脾气、最后把自己的阴道必须让一个孩子来通过，我们必须经过这些有的没有的东西，要是男人根本无法通过一些小小的测试，又要女人怎么能够去相信眼前这个人会持续的爱自己跟保护自己呢？

你是否知道她生活中的小细节，你是否有认真在关注她的一切，知道她是否剪了头髮、是否身体不舒服、知道她说什么话代表什么意思，是否能够在她开口向你求助以前就替她打理好事情让她不需要烦恼。

我并不认为所有女人都值得这样的对待，也不是在为有时候女人恶劣的行为找藉口。而是当你遇到一个你真心想爱她想要对她好，把她当成一个人在对待而不是只是其中一个战利品、洩欲工具、或是生產工具，能够好好尊敬她的人的话，我想这些都会很自然地变成你的其中一部分。而值得你这样付出的女生，我相信她不会只是一个只懂得接收，而是同样懂得付出的好对象。