台湾的两性市场，已经被那些用仇男、仇女心态的那些「两性作家」以及「两性专家」给玩坏，所以我一直很抗拒「专家」这个词，甚至不想跟「两性」这个字牵扯上关系。因为跟这些语词牵扯上关系的人，都不是那些我想要学习的人。我想这个恐惧，也是很多懂道理的人不敢出来分享的原因，因为台湾的社会，太喜欢用无情、没有讨论餘地的态度，去贴人标籤。

我不是专家，我是个思想家，我只是分享我的经验我的体悟，是否真的有用，要靠你自己去验证，我顶多说自己是个教练，能够让你/你在感情这方面少走点冤枉路。

一路走到今天，我认为爱情不该是带给人生烦恼以及让我们浪费能量的一件事，而应该是让我们在做其他事情之中產生更多能量、更有帮助而并非拖累的事情，我希望学习完这套，能够免除大家大部份爱在情上面的困扰，把能量放到别的地方去，为社会创造更多的价值。而甚至，让两性知识的学习成为人生态度转变的入门学，也是我的目标之一。

我想有在follow Dana的人都知道，我很少去分享自己的故事，因为我一直以来都很保护自己的隐私、以及害怕被那些其实根本不知道我是谁的人贴标籤。我也不觉得自己的故事有什么好分享的，分享很像是在说我现在有多好一样，但我并不觉得我有比谁厉害、比谁强，我只是比别人更努力、经歷更多痛苦、更想找答案而已。我也不是很喜欢分享实例，因为每个人的状况都不一样，我并不认为让自己的读者对号入座并且深深相信某种模式就一定会work是一件好事。

但今天，我想要跟大家说说我自己的故事。

而这也是，我要诚实面对自己要走入的世界的一步。我要面对「两性」我要面对所有有可能贴在我身上的标籤。

我已经準备好，我不怕了。

前几天我看了这个演讲，并且用skype在跟我的朋友聊天，讨论着我当初如何从觉得自己什么都没有、觉得自己不值得被爱的的状况下出发、前进，找到跟人相处的感觉。到现在不断验证自己所发现的方法跟理论都是有用的过程。

「好难想像你和别人有距离XD」

一年以前，我是个，让人觉得有距离的人。因为成长的过程中的经验跟某些原因，我拥有强烈的高人一等的感觉、同时也有强烈的自卑感。虽然一直以来都有朋友围绕，所以我用自我感觉良好的方式活过了高中，一直到大学，才打破我自己的小世界。因为高中以前，关系不需要经营，只需要经过时间，只要你本质是个善良的人，自然会跟你好的人就会跟你好。我有很多会跟我称兄道弟的男生朋友，但其实我跟男生根本不会私底下交流，我单独跟男生相处的时候也会非常焦虑。

我内心深处知道，我跟谁都处不好。

我讨厌依赖别人，但其实我是害怕我展现出依赖，别人会觉得我很烦。还把自己不愿意依赖别人的事实错当成一个优点，而沾沾自喜。并且怪罪环境、世界，认为没有人懂我。为什么大家只看到我看似很兇的外表？为什么大家听到我的学歷就要划一道界限？其实我很温柔啊，很多优点啊，为什么大家不愿意来了解我？我总是在等着别人先接纳我。

我害怕关心别人，自以为关心是一件没有意义的事情，认为做人就是要雪中送炭，其他都跟屁一样。

我会去表达我自己的想法，但完全不懂得聆听，总是认为自己的做法、想法才是对的，并且不懂的事情还会装懂，希望我自己看起来是「好」的，完全没有任何缺点的。不懂聆听又强势，让我身边的朋友完全不会想要跟我讲实话，因为他们知道我听不进去。

我会在FB上面写一些类似自已以为自己很了解世事的文章，其实只是想要吸引别人的注意、关注。自以为自己有了一点想法就多有思想。

大家都觉得我很有个性、有自己的想法，但其实我是用我行我素的态度去掩饰我其实很在乎别人眼光的事实。

「人只能欺骗自己，无法欺骗别人」臺大歷史系教授—吕世浩

在大学的某一个时期，我想是因缘际会之下，我被逼到的墙角。我参与朋友的创业，因此跟系上的人失去联络，本来是核心圈子裡的人物，一下子就好像变成隐形人一样。高中最好的朋友坦然说其实跟我相处很有压力，我跟父母也处不好，总是那个不体贴又自私的女儿，被爸妈说，什么都只想到自己、完全不关心别人。

我几乎没有男人缘，也没有男生的好朋友。称得上是我的好朋友的，也许也没有我想像中的那么喜欢我。我渐渐开始被逼着要面对现实，因为在课堂上，只要我不去找人说话，就没有人要来找我说话。活动也不会约我，几天不用通讯软体、FB也不会有多少通知。因为口气常常不好、又摆臭脸，跟爸妈几乎每天吵架，即使变瘦了，一样没人追。在我身边有个朋友，几乎是人见人爱，去哪裡都可以交到朋友，面对生命、困难都是一副乐观的态度，她影响我很多。

我开始思考我自己到底出了什么问题，为什么我会不得人疼、不讨人喜欢？为什么我无法体贴别人，为什么我得不到我想要的东西？为什么我没办法吸引到人？为什么我无法散发温暖的感觉？为什么我这么自私？很多、很多个为什么。

那时候我忧郁的情况大概维持了一整个月。

然后某一天晚上，我决定要面对现实，独自一人在宿舍裡，我难过到几乎无法呼吸。就像影片中Brene所提到的Breakdown(崩溃)，但我想精神科医师所说的那个spritual awakening(心灵觉醒)两者都是对的XD 然后我觉得我自己归零了，我面对自己其实什么也没有的事实，我停止在欺骗自己是一个很好的人的事实，我不再编造理由去解释或是推卸自己遇到一切事物的责任。

我开始去疯狂地看书、找资料，去研究相关的书籍，看遍了所有有关于人脑、人心运作的书，读心术、冷读术、两性书籍（很可惜国内都是一些无病呻吟的书，根本没有解决问题能力的两性专家）、脑科学、速读术、记忆术、行销学、宇宙法则、佛法、励志书籍等等，不管是国内、国外的我都看（感谢我爸妈让我的英文能力在听说读写都没有障碍），我大量的阅读、学习，我开始慢慢了解一些事情，发现我所有研究的东西，其实道理都是同一个。

我开始了解，为什么我的生活会长这样子的原因，并且我去尝试改变原因。果然结果好像变得有些不一样，所以我持续尝试，持续改变自己的行为、举止、心态，我开始练习多笑、主动，验证那些我读到的那些理论跟知识的真实性。我甚至去打坐、断食，反正就是什么都尝试了（笑）

Brene Brown 提到羞耻心的时候，把人分成两种：一种是对于爱与归属有强烈感受的人跟在爱与归属中挣扎的这两种人。而这两种人的差异就只有一个，那就是「相信」。

一年以前，我相信我不值得被爱，所以不敢付出也不敢要自己想要的东西，活在自己的世界欺骗自己觉得是一个很好的人，应该要有人来发现。自怨自艾、孤芳自赏、自以为是….(反正你们懂我的意思XD)

我学会人生，就是有低有高，不管是好的还是坏的际遇都会给予我对我有帮助的经验，

我学会放开，我学会为自己的行为负责。我接受自己的好与不好，并且不再尝试让自己看起来完美无瑕，但我收到的结果，比我以前试图要让自己看起来好要好的多，也更轻鬆。

「当一个人能够在他人面前展现自己所有的弱点的时候，这个人就无敌了。」

然而现在我猛然回首一看，我身边聚集了好多爱我的人事物、跟我爱的人事物。猛然回首一看，我已经变成那个「相信自己是值得爱与归属」那边的人。但我其实没有什么剧烈的改变，我只是更学会面对现实、跟爱自己而已。

但我的人生变得完全不一样。

跟别人提起我的过去曾发生的种种事情，自己讲起来都觉得自己好像蛮悲惨的，但我很感谢我有个只记得好的感受、无法记得坏的感受的特性，当下发生的时候，真的觉得还好，过了之后真的就忘那种悲惨的感觉。（这边我人生发生过什么令人瞠目结舌的经验我就不多讲，不然会太多字，也不是重点XD)

曾经想要传递温暖是我的梦、想要受男生欢迎是我的梦、想要快速达成我所有的目标是我的梦，曾经那些对我来说遥不可及并且是我人生中最深刻的阴影的东西。

「你用重训让你自己变成一个女人，真是太神了XD」我记得某个朋友这么对我说。

不知不觉，我已经活在我一年前的梦想生活当中。我开始创业，现在手上有4份工作，但我每一份都做得很开心很有热情，我开始慢慢忘记工作跟休閒有什么差别。身边的人都对我很好很好，我发现身边有好多愿意跟我一起同甘共苦的人。我为自己创造了很多机会，我养成了运动的习惯，持续运动超过两年。我设定的目标开始达成的前所未有的快，我吸引到我想要的人事物来找我，我的生活处处都是惊奇跟充满让我感恩的人事物。我发现人生有好多、好多的可能性。

我跟别人有什么不一样吗？其实没有，大家的潜力都是一样的。我比别人更有承受痛苦的能力吗？我比别人更有毅力吗？其实没有。唯一的差异，只是我不会放弃找答案而已，在达成目标之前，我决不放弃找答案。

并且我做任何事都会问自己这四个问题：
1. 我做这件事的原因是什么？
2. 为了什么目标而做？
3. 做了之后会有什么样可能的后果？
4. 我能不能接受、对所有后果表示负责？

我跟看文章的你们没什么不一样，我没有比较厉害或是比较有潜力。我只知道成为幸运的人是一件可以学习的事情，我知道达成梦想是要有方法的，我知道我要什么。

在我写文章的过程中，我常常收到这样的评论：「你太过理想化。」

我很清楚知道，我一点都不理想化。

说着我很理想化的人，我敢保证我一定比你更勇于面对现实、更勇于去接纳风险，我比你更相信人性的美好、更不小看人性的丑陋。如果只是空谈，我想再过不久，我一定会因为打肿脸充胖子而被打垮。但我知道，我一点都不理想化。

正是因为清楚知道比我们自认为实际的事还要更实际道理，我才敢在这裡跟大家讲这些，但要不要选择相信，我无法干涉。

我相信每个人都很有价值。但是否要带出自己的价值，是你自己决定的事。
是时候，你开始决定你自己要活出什么样的人生的时候了。

PS. 影片裡关于政治的东西大家也可以去思考一下XD