对待逼婚和包办，怎么做才是上上策

作者：任风南  

除夕夜，作为不婚族，这样的“好日子”你享受到了吗？放假回到家，父母也好，不相干的七大姑八大姨也好，轮番轰炸。对未婚青年来讲，过年的聚会中，什么时候结婚是永恒的话题。不必心烦，关心别人胜过关心自己是我们很多人最大的爱好，品评别人的私生活是不凋零的娱乐方式。

很多父母牢骚满腹：孩子大了，越来越不听话，让他/她找对象不找，问他/她什么想法也不说，现在的孩子都怎么了？什么时候不让爹妈操心？

年轻人有自己的想法：我现在才多大？每天有很多事要做，下班后也有很多消遣，感情的事是我自己的事，遇到合适的肯定会谈恋爱会结婚，老爹老妈怎么比我还着急？

还见过不少的年轻人，抵挡不住来自各方面的压力，缴械投降，在家人及朋友的安排下，走向相亲的漫漫长路。听从着父母的安排，也有亲朋帮着分析相亲对象的相貌、人品、工作、房子、发展潜力、家庭背景、学历等等一切的硬性指标。

在这里，我不想对谁对谁错做出判断，既然这种情况已经成为一种现象，那么在其背后必然有深刻原因。

成人的标准是什么？十八岁是法律的规定；经济独立是社会的承认；然而从传统意义来说，是否成立自己的家庭才是“成人”与“孩子”的标准。从父母的角度来讲，子女没有成家，那就永远是个孩子，做父母天生的本能就是要为“孩子”负责。只有子女有了自己的家庭，父母才从内心感觉到孩子长大了，许多事情都不需要为他/她操心，放心孩子在外面的闯荡。

另外一个原因，在我们很多人的潜意识中，是没有“自我”存在的。我们自己的位置或者形象是在别人的眼光与评价中来确定的。我的状态好不好，不是由自己说了算，大多数人认为你好才是真正的好。我们要的是共性而不是个性，别人的孩子是听话的，我的孩子也得听话；别人的孩子都结婚有小孩了，我的孩子不结婚出门就会丢人，别人会说我的孩子有问题找不上对象。

包办也是这种心理的体现，别人家的孩子结婚后生活很幸福，他/她们年龄还小，不懂事，不知道生活中物质及外在条件的重要性，那我也要为自己的孩子把好关，不能让孩子由着性子来。

这是大多数父母内心焦躁的最真实的原因。当自己的子女没有纳入到社会普遍认同的规则中来，那子女连同自己都是“个别”的、“奇怪的”，别人会说闲话的。

逼婚也好，父母的包办或者对子女强加的意见也罢，本质上一致的，都是来自于要与整个社会保持一致的态度还有希望孩子赶快“成人”与今后的生活要幸福的美好期盼。

对还是错？没有对也没有错。很多事情不是非黑即白二元对立的。看问题的角度不同，答案也不同。

年轻人面对的是一个处处充满压力的环境，升职、加薪、买车、买房，让人透不过气来。他们努力，他们挣扎，他们想要自由的空气、自由的表达。他们想在这个要求“共性”的社会中活出自己的“个性”。从小父母和老师都要求听话，我经济独立了，我想自己说了算，按自己的想法安排自己的人生，这有什么错？恋爱与婚姻只是生活中的一部分，结婚晚，天就要塌下来吗？

在单位上，年轻人没有发言权。老板说，你的任务是一年做出一百万的业绩，怎么办？只能听话努力做，如果玩“个性”，那对不起，你走人吧，哪凉快哪呆着去。老板要的是公司的整体共性，不允许“个人”的存在。在压抑的环境中，年轻人最渴望的是能呼吸自由的空气。面对着感情与婚姻的选择，在他们看来，这是自己能掌控的自由度最大的事情，所以他们侧重于听从自己的内心，爱自己的所爱。什么事情都是别人来安排，恋爱和婚姻必须要自己安排。

对还是错？没有对错。

逼婚与反逼婚，包办与反包办，只是两种不同观念的对立。

门当户对在一定程度上是正确的，相差不大的出身与经历会让人有共同的思想与目标，这样的结合是稳固的。很多父母是从这个角度来为子女考虑的，感情放到了其次。但从另一角度来看，比如说我们交朋友，确定自己的社会关系，很多关系特别铁的朋友，往往是在小学与初中阶段确定的，因为那时互相看中是脾气性格及共同语言。长大后，确定一个长久交往的朋友很难，因为这里面掺杂了太多的利益纠葛。朋友是社会关系，夫妻也是人际关系的一种。意气相投与利益结合哪个更重要？

年轻人不考虑物质，渴望寻找灵魂的另一半。对还是错？

没有标准答案。一切都在自己心中。

年轻人永远是新生力量的代表，我相信整个社会还有我们现有观念的改变，都是由年轻人来推动的。民国时胡适顶着好几个博士头衔留洋归来，引起巨大轰动，连国学大师梁启超想给别人推荐几本书都要问问胡博士的意见。当然这是个个别的例子，我更想表达的是，世界因有年轻人的存在，才会存在欣欣向荣的活力。

对待逼婚和包办，没有明确的答案。只是更倾向于年轻人的观点。几千年来泯灭个性追求共性的社会，早晚会改变。婚姻在人生中也许只是一件小事，不管小事还是大事，更愿意看到年轻人自由的态度与追求。

追求自己想要的爱，追求自己想要的生活，没有错。最起码，这样活着不憋屈。