赢了理，输了心

两口子吵架，吵得不可开交，争执不下的源头却很无厘头：到底婆婆对儿媳妇像不像亲妈。

老婆承认婆婆对自己不错，但“总达不到亲妈的水平'缺点找找还是有的。老公对此说法嗤之以员，紧接着是义愤填膺。老公坚持认为自己妈对老婆完全达到了亲妈的水平，老婆的说法完全是无中生有，人品有问题。

就这样吵啊吵啊，“过不了了”、“离婚”这些极具杀伤力的话语都开始冒头，眼看着争吵朝向不可预知的方向去发展。面对老公的暴走，老婆像革命烈士一样坚贞不屈，她说我就是一个爱较真的人，我认为

凡事都有是非曲直，既然我觉得不是，我就不愿意撒谎，一定要掰扯到底。

这对活宝，真叫人恨不得抓过来各打五十大板。

婆婆本来就不是亲妈，这有什么可争的？对婆婆也不应该按照亲妈的标准去要求，再说了，亲妈和亲妈还不一样呢。

此等小事的分歧只要两个人各退一步就万事大吉。可惜谁都不肯退，谁都觉得真理在自己一边。很多小两口还会为比这更无稽的理由去吵架，比如万一中了五百万怎么花，因为是给娘家多点还是婆家多点，最后吵到面红耳赤。外人来劝架，还以为真中奖了呢，劝了半天，发现奖票还没买呢，心里默念“病得真不轻”，一哄而散。沟通真是个技术活，搞不好就容易忽视了事情本身，变成“你为啥不服我”的争论。

台湾作家张晓风写过《买橘子的两种方法》。她和公公不约而同分别买了两桶蜜柑，公公的每一个橘子都把叶子摘掉了，因为“如果每个橘子都带梗带叶，买个两三斤，就等于少买了一个橘子，那才划不来”。而她买橘子却是专挑叶子多的来买，因为在她看来，买橘子“一半为嘴巴，一半是为眼睛”，她爱那些绿叶，“我把我买的叶子当插花看待，便自觉是极占便宜的一种交易”。

公公是从贫困边缘挣扎过的老人，想要节省每一枚铜板这没错；她爱的是新鲜芬芳的水果所带来的视觉心理上的享受，愿意付出这样一点代价，也没有错。最后，她说：“我知道公公是对的，但我知道自己也没有错。”

正是这样的信念让拥有完全不同价值观的两代人相安无事。

有一句话被说得烂俗：家不是讲理的地方。家庭成员之间的相处，要拨开表象，通过对方的行为寻找到本质，如果那个隐藏在其中的“核”是爱，是感情，就没必要去较真。否则赢了道理，输了人心，不是合算的买卖。千万别指望用“如果你爱我为什么不能听从我的想法”这种逻辑来处理问题，这本身就是个悖论。经不起一句简单的反问：“那你爱不爱他，如果你爱他又为什么不能听他的想法呢？”

年轻时候都喜欢较真，芝麻绿豆的分歧也要掰扯个清楚，因为对自己缺乏足够的认知，唯恐让步或者宽容会让自己落于下风，所以梗着脖子也要坚持到最后。等你到了有自信，更了解自我和世界的时候，你才能变得宽容和平和，你不再害怕后退，因为你心里有一个网在下面接着你。

不是所有的争执，都能分出孰对孰错。生活中的某些所谓真理实在是微不足道，根本不值得争辩。爱，才是我们应该遵循的永恒真理。

前排，留名！