我们很常认为价值是附加在自己身上的，例如开名车、住豪宅、女人缘好、长得帅、朋友多、有好的头衔、年收入多少、时间宝贵…等等，这些都是我们平常认知的价值。老实说，这些真的是价值没错，我一点也不否认有这些条件的人很厉害也很棒，其实我也很想开名车。

但是这些价值，是容易崩坏的。例如地震把房子震倒了、车祸把车撞烂了、被恐怖情人泼硫酸毁容了、被裁员了、生意失败破產了…这些我们不可抗力的因素，却能轻而易举地，把我们辛辛苦苦建立起来的东西毁於一旦。

我以前也是一个把自我价值和认同感，建立在收入上的人，这其实也是骄傲的一种，因为这些的价值和认同，建立在「我比别人优秀」之上。那时的我也很不安，总担心别人会不会觉得我太穷？会不会小看我？新来的同事很优秀，他们会不会超越我？

后来我发现，这些我以为的价值，消失的速度比我想像中来得快太多了！快到令我措手不及。当我的价值，只能建立在这么脆弱、容易被动摇的事物上时，我几乎是完全无能为力的，我只能任由自己陷入恐慌与徬徨之中。

开始做教学之后，真的很多人会问我：「该如何建立自信？」，说实在的，这个问题很好回答，也很难回答，我的回答一向都是：「喜欢自己。」但这又延伸出另一个问题：「我该怎么喜欢自己？」

我曾经试着从内在的优点作为切入点，比方说能力或个性，而非外显的硬实力，但我后来发现，这仍旧是没有用的。一直以来，我们都被教育要做「对」的事情。我们被教导隐恶扬善、增加自己的优点、减少自己的缺点，我们崇拜完美的人，甚至我们希望自己可以变成超人，但悲剧的是，这件事根本不可能。

我是个有很严重的「被遗弃恐慌」的人（名字是我乱取的），我从以前就不认为自己是可以无条件被爱的，我好像必须要完成些什么、是个什么样的人，自己才有资格被爱。甚至我也不觉得父母会无条件爱我，我必须是个好孩子、符合他们的期望，才能得到他们的爱，所以一直以来我都给自己非常大的压力，在家我要是个贴心的孩子、在公司我要是个尽责的员工、对朋友要讲义气、对情人要呵护备至…

为了被爱，我让自己拥有非常多优点，而我也只去注视这些优点。但无奈的是，有强项，就有相对性的弱项，就像棒球选手能力的五角图一样，当你有了一个突出的项目之后，你就会开始看着其它的项目，并要求它们也同样突出。

然后，我根本就没办法真的喜欢自己，因为我不断在比较。就算再怎么只看自己的优点，也永远都害怕别人比我更强。

在我发现：「这算哪门子的『有自信』？」之后，我才找到真正的自信，原来真正的自信，根本不用喜欢自己。

真正的自信唯一需要的，只是接受全部的自己，然后不需要带任何的情绪。

这听起来很简单，但做起来根本靠北难。首先，你要先接受自己那些原本不被喜欢的地方，然后承认那就是你的一部分，然后觉得也没什么不好；再来，你要看着那些原本你喜欢的地方，然后告诉自己：「这其实也没什么了不起」；接着，你要客观的去了解，别人眼中的你，跟你自己幻想出来的你，到底差在哪裡？你们的认知是否是对等的？然后完完全全接受它们，因为它们就是你的一部分，就算你再怎么不想承认，它们也不会改变。

「所以我根本就应该摆烂吗？」这可能是你现在心中的疑问。

接受自己跟摆烂是两件完全不相干的事。接受代表的是「我现在完全知道目前的自己是什么样子」，但不代表你未来也必须是这个样子。你可以成长，你可以改变，或者说这是非进行不可的事，但不代表你必须要讨厌自己的某些部分才能变。我不否认讨厌自己是让自己改变最快，且最强而有力的方式，但这带来的负作用太过强烈，如果可以，实在是不建议用这么激进的方法。

要接受自己，就要先知道一件事，这世界上没有哪一个形容词，是有正面或负面意义的，每个词都只是在形容一个状态，然后由每个人解读出不同的意思。所以你身上的任何特质，它好或不好，也都是由你自己解读出来的，它的本质其实是很中性的。

我记得有一个学生问过我：「亚瑟，我觉得自己很胆小。」我说：「你觉得胆小不好吗？」他说：「对啊！」我说：「你知道在战争中，胆小的人比较容易活下来吗？因为勇敢的人都去奋勇杀敌了。没有哪个特质是不好的，只是在面对不同的状况下，就会有不同的效果而已。」

特质很中性，它的好坏全是由时代的价值观及当事人评断出来的，就像现在没有人会觉得当农夫很潮、超屌，要创业才厉害。但古时候的排名方法，是「士农工商」，这就是时代的价值观赋予我们对事物的认知，而我们要做的事情是跳脱时代加诸我们的框架，认清自己的本质。

人不变的价值，其实就是知道自己在做什么，为了知道自己在做什么，我们必须先知道自己是谁。自信说白了，其实就只是「知道自己是谁」。