长久关系（七）关系周期模型总论




此模型是以《关系花园》的关系发展阶段為基础，做部分的整合与重新理解得到的关係週期模型图。关係花园中的发展阶段适用在任何的关係上面（例如夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关係、朋友、商业伙伴等）


每一个阶段不能单一而论，你和你的另一半也可能同时处在不同的阶段，或是同时拥有不同阶段的特性，就像东方阴阳的理论，阴中有阳、阳中有阴，每个阶段中都包含其他阶段。但每个阶段在不同的状况下的成份可能有不同，或是受到事件的激发。

例如关係的刚开始较大成份是属於浪漫期，遇到压力则容易进入权力争夺期，遇到节日有可能再度进入浪漫期。大多数在一年以内分手的情侣，都是在权力争夺期开始佔领关係大部分的成份后，选择「拋弃」而分手，而交往一两年后分手的情侣，则大多是无法进入整合期没有共同的目标。那麼更长久的情侣分手，大多数则是无法进入新的浪漫期而產生。

然而这图中的循环并非单向，而随时有可能因為突发事件或是心态的转变倒退或是跳跃到其他的阶段。而到了冷漠或是分离，也有可能因為双方软硬体大翻新而重新进入浪漫期（也就是復合或挽回成功的情形）不管在哪一个阶段都可以好好的利用以下5个问句：

「我想要什麼？」

「你想要什麼？」

「我们想要什麼？」

「我们选择做什麼？」

「这是為了什麼？」

然而在《关係花园》中也有提到一个很重要的重点，那就是关係的目的。不管是哪种关係，我们都是在满足我们自己内心深处的需求，你可能这时内心会提出反弹的情绪说：「我交朋友哪是為了满足我什麼需求！我不是这麼势利眼的人！」但你可曾想过，為什麼你的朋友会成為你的朋友？為什麼某些人你无法熟起来？无法成為有默契的人？為什麼你喜欢的是那个人，而不是其他人？為什麼你会讨厌某个人？而不是讨厌其他人？

我想这一切如果只用「巧合」解释，至少我认為那太不合理了。重点是那些「没有成為你朋友的人」、「没被你喜欢上的人」、「没有默契的人」，因為那些人没有满足我们的需求，所以我们对他们不会產生喜欢或任何的感情。我们会跟让我们有归属感的人成為朋友，跟相处轻鬆的人成為朋友、或是跟我们有同样想法（我们觉得受到认同而喜欢对方）的人、崇拜让我们向往的人等，不论是喜欢上自己的投射还是弥补自己的不足与限制，大部份的人「需要」朋友或伴侣，是為了处理寂寞感与我们与生俱来的存在性焦虑。

我们如果没有去发掘或是接纳自己的本质，我们就不可能拥有调整自己的弹性，我们一生将变成一块固定形状的拼图，像俄罗斯方块，就只能选择摆在某个地方，如果不是就会使整个游戏局势变得更加惊险且容易Game Over。就变成只能吸引到某些特定特质的人、跟某种人合得来、在某些场合才能感到舒适，其实缺乏弹性，并不是要别人来配合我们所以我们成為了赢家，而是我们自己关掉了许多生命中有可能去走的道路，损失的其实是自己。

而这就是為什麼契合的关係非常难得且不易得到的原因，一般人容易把焦点投射到「对错」「角色」上面，利用关係来证明我们自己是对的，例如跟志同道合的人做朋友、得到某种自己期待形式的爱情，来证明自己是有价值的。一旦拘泥在这两个概念上面，就很难与他人磨合，尤其我们又不可能找到跟我们完全合拍的人，又找到完全合拍的人就有缺乏了惊喜与探索，关係就会索然无味。但一旦我们有了弹性，对於他人有了基础上身為「人与人」对等的理解，那就没了对错，转化為最纯粹的尊重。