为什么不能和前男友联系？
因为，联系一定是一方还惦念另一方。如果你的内心不够清醒与强大，还是不要自寻死路为好。

说说的我的例子，分手半年后，他联系了我。开始也只是关心，问候。我也尽量平静的问候他，直到知道他又有了新女友后，我不淡定了，也许是不甘心，也许是余情未了，总之，回忆一下子袭击了我。重伤倒地。

之后的每天，他都定时上线跟我聊天，比较放松，偶尔会吐露一些舍不得我的意思。我问过他女友的事，他说人很好，对他很好，可就是他不太喜欢她。只是条件很适合。我害怕，不确定，所以尽量的回避着，聊着各自的生活琐事。

周末的一天，他又发来，说想我了，半年了，我终于绷不住了，大哭。之后约过我吃饭，我一直拒绝，不敢见。因为我怕，怕我再陷进去，还有不解，他不是有女友了吗？我们就这样保持着不远不近的联系。

后来，7月他去台湾出差2个月。回来后跟我说，他过的一点也不开心，觉得他不会再幸福了，分开了两个月本以为回到家看到她会小别胜新婚一下，结果，不是，一点感觉都没有，一样的烦。

女人啊，就是这么虚荣，就这么自作多情，这么的胡乱心软，那一刻，我竟然有些心疼他，觉得他好可怜。觉得他心里还有我，觉得他和我在一起时是那么开心。

BTW，后来我们见面了，见之前说服自己，分手了也没必要做仇人是不是？一起吃个饭也很正常是不是？

吃饭，感觉到他眼睛里的关心和温暖。吃饭后路过我们以前住的他家，他说上去拿点东西，我发誓我真没多想就跟他上去了，结果，事实证明我没有那么大的抵抗力，看着曾经那么熟悉的一切我沦陷了，我们上床了，事后他近乎哽咽的抱着我说，忘不了我。我也哭了。

之后我徘徊在自责，道德，旧情，之中不能自拔，那段时间整个人都不好了。他也不提和女友分手的事情，只是一直说不喜欢，很痛苦但又不得不选择他。我想我那段时间是疯了，竟然相信他，心疼他，我开始抱着复合的心态和他继续联系，心想如果我们还都互相爱，为什么不再给双方一次机会呢？

我又一次的投入了，甚至比我们以前在一起的时候更投入认真，小心翼翼，也更珍惜。发微信，诉说想念，天冷天热关心备至，见面上床。

事实证明人都是贱的，你我他如是。他女友发现了我，他突然就不理我了，后来隔几天又来找我。这样的情形后来反复发生过两三次，我突然明白他压根就不想分手，我突然明白我是个三的位置，各种想不开各种纠结各种虐心啊。

后来的后来，就是现在，在我几次发短信不回，打电话说忙的情况下。我们彻底不联系了。而我，又在重复疗伤中。

所以，分手了，不要再联系，除非两个人都单身都余情未了，都想复合才有可能。

• 其实即使复合了，以前你们为什么分手，以后还会同样出现，因为跨越人的本性太难了。
  
  

我用自己傻而血淋淋的经验重复那句俗透了的话：“不要见，不要贱。”

让大家失望的是，断联大半年后，后来又接过他的电话，也就是春节放假期间。他说，还是爱我，放不下。不管我怎样认为他，他的爱是真的。我含着泪，呵呵。心里不是滋味。后来得知他已登记并且老婆已怀孕，我又呵呵。爱我？都他妈是狗屁。

他从老家回来后，有天晚上来我家楼下说给我带了点东西，我下去了，在车里聊了一会各自的现状，然后…他强吻了我，我哭着跑上了楼。哭，不是为别的，是恨自己。那时候我刚接触一个男生，传统意义的“条件不错”但我一直爱不太起来，他也是。不冷不热，平铺直叙的相处着。

世上的事情就是这么神奇，或者是说“报应”更为恰当。我相处的男生在转天分了手，而他，他怀孕的老婆流产了。巧合吗？我更愿意想成是报应，来缓解我深深的罪恶感。

我一点也不惋惜我的分手，也许是还没有爱上吧。而流产，我除了惋惜小生命之外，竟没有对他一丝一毫的同情，甚至心底深处有一丝丝的快意，对，是报应。报应。我想到这两个字的时候，都觉得自己可怕。

后面的情节更狗血，他老婆养身体期间，还抽空来找我，让我觉得不可思议，这个时候谁还会有心思去找前任？不是应该全心照顾刚流产的老婆吗？用他的话爱呗，放不下呗。这让我犹如吞了苍蝇般的恶心，怎么会爱上这样一个人，还爱了那么久，如果跟他结婚的是我，也会这样对待我吧。我竟然有一丝庆幸。

今天，就在今天，我问他。

你真的爱我吗？——爱吧。

那爱她吗？——爱吧。

呵呵，去NMD。