小Q：老师您好，感谢您的慷慨，肯听我们说话，我觉得我不想做自己，想要成为别人，觉得如果我不是我，而是另外的一个人，那么，我就会得到别人的关注和爱，所以，有时我会极力模仿某一种人，然而模仿时又感到“真我”被压抑，我想，可能我会认为，我和我的优秀品质是不值得被爱的，而他人和他人身上的优秀品质才值得。我介意自己不如别人，担心自己得不到爱，害怕被人排斥，孤立，所以，我常常去讨好他人，压抑自己的感受，牺牲自己的利益，可是我又感到非常痛苦。您说，我该如何是好？

文 / 廖玮雯

心理学家约翰.鲍比曾经这么谈到：如果孩子早期在父母间的关系中感受到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的，值得信任的；但如果他的依恋没能得到满足，他就会对自己形成一个不良印象，这种关系模式常常会延续到成人阶段，进而影响爱己与爱人的关系。

或许，可以考量一下，自己与父母的关系如何？是否还有很多未完成与未解决？

当然，我们得到一个解释，并非藉此责怪父母，也不是要怨恨自己，因为两者都不能对问题的解决有帮助。我们得到这个认知，为的是去寻找解决与改变的路径与方向。

不爱自己确实是件糟糕的事，除了让人艳羡他人之外，还会贬低自己。想起开心麻花的电影《夏洛特烦恼》，刨去电影有些三观不正不谈，就马冬梅东施效颦模仿班花来看，她把自己搞得不伦不类，迷失方向，当然，她也没能得到夏洛的爱，反而在她做自己的时候，他们在一起了。

确实，讨好他人，逢迎外界，是不可能得到真正的爱的。一个控制欲和占有欲强的人，会企图利用你，却不可能去爱你；一个独立乐观、温情良善的人，会拒绝这种刻意逢迎，因为这种刻意讨好掩盖了真实的人性，无法抵达心与心的真实的、客观的交流，它会流于表面，而且脆弱不堪，一个成熟的人显然不会为此浪费时间。

所以，压抑自己，讨好他人，既得不到他人的爱，也得不到你想要的安全感。

是的，一个不爱自己的人，说到底，他是极端缺乏安全感的，因为他们非常害怕被训斥，被无视，被孤立，被抛弃。

他们容易变得敏感，自惭形秽，需要注意的是，因为这样，他们同样容易变得脆弱不堪，自以为是。

他们容易陷入巨大的矛盾与撕扯之中，一方面无底线地讨好他人，一方面自我为中心，极具情绪化，稍有不顺就会陷入怒火之中，烧自己，烧别人，然后又被自己打入“不被喜欢”的冷宫，怕得瑟瑟发抖。

所以，我们会看到“两种”不爱自己的人，一是极度自卑，不敢提出任何要求，不认为自己值得被人爱，二是极度自负，觉得天下人都欠自己，他们不能理性、客观地去评判人和事物，任何一点不合心意的风吹草动都会让他们愤恨不已，或者暴躁，或者卑微。

他们或者不敢提出任何哪怕合情合理的要求，或者会去提出超越边界，过分且无理的要求，这两者都会让人不喜欢，他们自己“论证”了自己的观念，陷入恶性循环。

举个例子，在公交车上，一个不爱自己的老人会这样，一是极度卑微，自己再累再苦也要扛着，他们不相信自己是值得被爱的，所以不敢奢求可以得到任何帮助，哪怕别人主动让座，他们还是将信将疑；二是极度自负，强烈要求他人让座，否则当场发飙，怒气冲天，这就容易让人厌恶，结果可能会是破口大骂，打成一团。……

那么爱自己且觉得自己值得去被爱的人会是怎样呢？

他们会很体面。是的，这是最为直观地表述了。

一个成熟的人，他们会很体面，谈及体面，我想就是对人不刻薄，对己不低贱。胸怀宽广，心存感激。

一个自爱的人，会认可自我存在的价值，也就是说，一个人只有认为自己值得被自己爱的时候，他才能够自然而然地流露出爱，这种爱没有曲意逢迎、刻意讨好，它是一种自然流动的情感，只有这样，才能欣然接纳被人所爱带来的幸福感、满足感。

这样的人身上似乎“自带圣光”，让人愿意主动地爱他们，而且不会带来任何压力与负担。

在我看来，让人值得被爱在于能够做到“恰取所需”，不去过多麻烦他人，不贪婪，不索取，不过分要求，不道德绑架，他们上车一般不会要求他人让座，如若确实需要帮助，他们会很客气地问：“我身体不方便，请问能否给我让个座呢？”他们语气平和，温文良善，语句里边没有胁迫，没有抱怨，同样没有卑微，没有乞求。

他们接受帮助之后真诚道谢，报以微笑，让座的人同样会为自己的善意被接受而感到高兴，为遇到这样的长者而感到宽心。他们让人心甘情愿施与援手，而且，因为出手相助，年轻的人也会感到自己变得神圣且高大起来。一切只因他们值得。

所以，相信自己值得被爱，在于坚定不移地认识到自己所存在的价值，这种认可不因为他人态度，世事变迁而改变。

这种认识，可以来自于童年时父母的关爱，但更加来自于个体充分地，完全地投入到生活中，深切地，明了地认识自己——我即是我，明心见性。

在此之前重要的是，学会客观地去评价与解释周遭的人与事，多些来自本心的赞美与肯定，少些蒙蔽双眼的愤懑与怨念。

只有投入生活的人，才能发现生命的美好与活着的宝贵，他们了解，在人世间，除了爱与被爱，再也没有什么能够表达其炽热情感的千万分之一了。

晚安。