夫妻们若吃透这十句话，大概就没有离婚的了

很多妻子都问我如何让丈夫回心转意。我说：沟通，真正的沟通，既不是审问、道德说教，也不是单向交流、彼此伤害，更不是沉溺在痛苦和僵化的交流模式中不可自拔。要说实话，那些愤怒的话都不是实话，实话是更本质的话，是以“我”字为开头、描绘自己内心感受而非观点和判断的话。

一个人的心就像气球一样，如果负性情绪不断吹进去，却没有出口的话，爆炸只是时间的问题。我的建议是，在负性情绪刚刚进来的时候，就用小针扎一个小洞，让情绪有一个出口，得到适度的释放，让它始终保持在适当的程度，而不会在压抑和爆发这两个极端间走过山车的路线。

如果丈夫对女人来说是世界的全部，那么当丈夫离开，这个女人就是一个空壳，这样的反差会引起她巨大的恐慌和不可遏制的愤怒。她们往往觉得把自己“交”给对方就是真正的婚姻，可是当把自己当成物品“送”出去时，就抹杀了自我的独立性，对方就成了自己的主人，幸福与否都落在了别人手里。

我常常问那些身处情绪最高峰的妻子，你这么骂，真正想要表达什么？她们说：“我只是想让丈夫知道我很受伤，我想让他理解我有多难过。”我的回答是，如果用这种方式，你会离你的初衷越来越远的。即使是发泄也要有度，有方向。有的发泄是梨花带雨，我见犹怜；有的发泄是伤筋动骨，自断后路。

如果你在关系中感觉到过于累，说明你可能是过度付出的，你可能会觉得你需要为对方做很多事情（尽管未必在实际生活中做），而感觉到压力重重。如果你更倾向于用牺牲来维持关系，你就需要学习如何在关系中取得别人的照顾，这可能对你来说是一种陌生的经验。

“小三儿”们最乐于看到的，就是绝望的主妇。她们最希望的就是激烈的肉搏战，这会让一切在瞬间分出胜负。做怨妇很容易，但结果是不承担任何责任，也就无法享受到责任带来的幸福。依据本能行事，完全被失控的情绪控制，我们就会把注意力放在如何消灭敌人上面，忘记其实最大的敌人就是自己。

结束关系没有问题，怕就怕你在这段关系没有领悟，只是从一个火坑跳入另一个火坑里。

夫妻的争吵源自什么呢？两个字：臆断。什么叫做臆断？读心术叫做臆断。对方会不由得愤怒，怎么我的想法你都知道？于是夫妻之间的交流就沦为一种辩论：妻子说，你就是这样想的，丈夫说我就不是这样想的。为这个无法求证的结论，双方开始了漫长的无意义的一轮轮的磨损式的交流中。

在对话中，当你觉察到自己“急了”的时候，我们要做的第一件事情就是摆脱这个冲突。你可以说：“对不起，我们现在情绪太着急了！我要冷静一下！”然而，这个暂停键是很不容易按下的。从我们意识到自己的情绪，到按暂停键，往往需要很多的努力和觉察的修炼才能实现。

如果在沟通中出现了严重的冲突，双方都开始摔锅砸碗了，就要停止沟通，因为情绪是沟通的杀手，这个时候是没有必要沟通的，如果继续下去就一定会有伤害，没有人能够在有强烈情绪的状态下很好地掌控自己，此时你的理智脑已经被抑制住了。最好的方式是，如果不是谈话的时机，那么就按暂停键。

——THE END——

有几对夫妻能真的吃透呢。