小三的爱情，就这么容易崩塌吗？

听了太多第三者的故事。爱与痛的纠结，全在这里。没有人愿意说自己是“小三”，没有人愿意成为一个和美家庭的介入者。她们的说辞全部是：我们是彼此相爱的。他跟不相爱的原配在一起，难道不是痛苦的折磨？我不是破坏者，从某种意义上来说，我是拯救者。

爱问幸知

幸知:

你好！

我是一个32岁的离异女人，离婚有5个月了，离婚还不到一个月就跟另一个男性朋友同居了。其实我离婚虽然不能说全为了他，但是他的出现也是一部分原因。

我现在的这个男人非常爱我，在我没有离婚的时候，我没有完全想过要跟他在一起生活。因为从外表来看，他的条件跟我相差太远，他大我8岁，个子不高，很胖，外形不好。而我，虽然说不上美丽动人，也还是有一定的回头率的。而最重要的，他是有家庭的。然而在我跟我老公因为某些外界原因离婚之后，他就开始疯狂地追求我，并且在我一再地表明离婚不是为了他之后，他却一再地说要对我负责，慢慢地我也接受了跟他在一起。他把我宠得无法无天，无论做什么都为我着想，把我当作一个宝来看待。跟他在一起真的很开心很开心。而且，他也在努力地办理离婚手续。

与挑剔冷漠的老公离婚，投入已婚男的怀抱

现在回过头来说我之前的那个老公，之前的那个家庭。我跟我老公相处了13年，是彼此的初恋。我们有两个儿子。我的老公虽然心肠很好，为人老实且执拗，但在这13年的相处模式中，我的老公对我一直是非常的冷漠，挑剔，并不是说他不爱我，而是说他的性格有古怪的地方，我们之间说不了几句话就要吵架，彼此不会容忍，而每次吵架必须是我示弱和示好才会平息。我跟我老公基本就没有什么沟通，哭了他不会哄我，高兴的时候他不肯跟我一起分享，无论什么都感觉我是一个人。我老公家境以前还可以，所以他家的妈妈和姐姐都很强势，对我们之间的关系一直认为我的忍让是正常的，认为不管我老公如何对待我，我都必须无条件地对他好。在我跟他相处的这些年里，家里大大小小的事情都是我在操心，孩子一直是我带着，我自己开店，而且连换煤气罐什么的也是我在做。换句话来说，在这个家庭里，我原本已经很强势了，已经可以独当一面了，甚至我以为我没有男人可以独自一人生活了，可是我老公和他的家里人却还是不公平地对待我，所以在种种原因共同作用之下，我跟我老公离婚了。

最开始离婚的时候我的想法很简单，离婚了孩子虽然全部给了我老公，可是我还是带着，我当时就是想证明没有男人我一个人也可以很好地过日子，而且还不用受他们家人的气。

然而离婚后没有多久我就遭遇了经济困境，我娘家弟弟需要一大笔钱，而我当时手头不够，我那离了婚的老公也帮不上忙，这个时候我现在的这个男人伸出了援手，虽然一再表明是单纯地帮我，是因为爱我而不忍心看我受苦，但慢慢地我的心也开始变了。这个男人一直对我很照顾，对我是真心实意的好，所以我之前说想要带着孩子独自生活的想法就变了，而这个时候我之前老公的家里还是想着要我回去，并且威胁我说如果不回去就不把孩子给我带，我于是赌气把孩子就送给了他，并且正式跟我现在这个男人生活在了一起。

已婚男离婚受阻，感情一波三折

跟我这个男人生活在一起之后，他对我真的很好，不管是精神，还是物质方面都很好，我们之间可以说没有为这些吵过一次架，这个男人为人处世很成功，事业也很成功，各方面都让我很崇拜。他也是真心实意想跟我共同生活，一方面在努力办理离婚手续，一方面带我见他的亲人朋友，争取他们的支持。他之前的生活也确实不幸福，他跟他老婆一直是分居，只是名义上的夫妻而已。我跟他在一起的时候确实很开心，可是他一直在办离婚手续，而且他还有家族事业，所以有时候他也不可以跟我在一起。

他回那个家的时候我就会胡思乱想，并且我之前的老公一直在纠缠我，对我忏悔，并且经常利用孩子来约我。他跟我说孩子是如何如何的可怜，没有妈妈照顾会怎样怎样的惨，两个儿子原本就一直是我在照顾，所以他这样一说我心乱如麻，一方面舍不得放弃现在这个男人对我的好，一方面舍不得我自己的孩子受苦。我想过复婚，但是复婚的条件却一直不理想，因为我已经跟我现在的男人生活在一起了，担心复婚后婆家和我之前的老公会对我更加冷漠和挖苦，将来的日子更加难过；不复婚又舍不得儿子，再说婆家的意思是我不复婚就不会把儿子给我带。就这样，我在现在的男人和之前的老公之间不停地摇摆。但是随着时间的推移，我对之前的老公越来越失望，对现在的男人越来越依恋，于是我就慢慢地疏远了之前的老公，我想着还是把他当作亲人看待算了，把他当作亲弟弟一样对他好，那这样他多少会让我看看孩子，不至于让我跟孩子断绝关系。

直到今年正月，他可能是想着我真的不会跟他复婚了，于是就打电话到我现在男人的家里，把我离婚后还跟他在一起对他好的事情告诉我现在这个男人的家人，把我离婚后给他发的那些原本是安慰他的信息告诉他们，并且还告诉他们我离婚了还为他花钱买衣服。本来我现在这个男人的老婆答应离婚了，他家里人也大部分都支持我跟他在一起，可是这样一爆料，他家人包括他朋友都不支持我跟他在一起了，他们说我不是真正地爱他，而只是因为他的钱才跟他在一起。而我现在这个男人的老婆也不答应离婚了，说原本以为我们是真正相爱，反正他们也没有感情了，就愿意成全我们，谁知道我竟然是个感情骗子，所以她不但不答应离婚，还四处找我，说如果找到了就要打死我，免得我来祸害他。

我们都变成了“无情无义的人”

幸知，我知道是因为我的优柔寡断，一厢情愿才造成今天这个样子。原本我可以有一个好的结局，我之前的婚姻虽然不幸福，可是我离婚了遇到了一个世界上最爱我的男人，愿意为我付出一切的男人，我本来可以很幸福地生活，却因为我的左右摇摆而失去了一切。现在，我之前的老公对我恨之入骨，到处败坏我的名声；而我现在的这个男人虽然还对我不离不弃，虽然说还是很爱我，舍不得放弃我，但他也很恨我，他恨我对他不是一心一意，恨我拿着他的钱给我之前的老公花，恨我直到走投无路了才下定决心跟他在一起。他说原本我们可以成就一段佳话，他真心爱我，我已经离婚了，而他也在办理离婚手续，我们之间没有任何问题，现在被我前老公和他老婆一吵，我们俩都变成无情无义的人了。他说他很想再好好爱我，跟从前一样一心一意地爱我，可是他过不了自己那一关。他想要原谅我，但他没有办法原谅他自己。现在他还在保护我，害怕别人伤害我而一直守着我，可是我跟他之间再也不像之前一样了。从前我在他面前就是公主，我飞扬跋扈，不可一世，骄傲到极点；而现在我在他面前再也骄傲不起来了，每天小心翼翼地生活，生怕一不小心就做了让他不开心的事，我感觉我又回到了之前那段婚姻的日子。

他现在说我不是真正爱他，没有给他希望，没有给他一起生活的信心。幸知，我到底该怎么办？是该继续坚持这种日子，等时间来成全我们的那一天，还是要放弃？说实在话，我现在这个男人直到我这样了还是没有说过放弃，还是要对我负责，我也不想放弃，我想跟他在一起生活，但我要怎样才能给他继续的信心，要怎样才能让我们回到之前的日子？

——苏倩

幸知回复

温柔乡，总是短暂而不能长情

亲爱的苏倩：

我一直希望女孩子在结束一段感情后，能够独立生活一段时间。就像失去了攀附的藤蔓，是要尽快去寻找到新的依附，还是要真正从内在开始独立坚强起来？没有感情的日子，被风一吹就要倒下的脆弱，这时候滋生的选择，未必是准确的。“被宠得无法无天”，也许只是一时的一叶障目。这样活在电视剧里的精彩桥段，不是说一定不能年年月月续演，而是要更加保持清醒，在这美丽的温柔乡。

我常常会提到“钟摆理论”。在你原有的夫妻生活中，你看似灶台边的灰姑娘，操心家庭里所有的事情，却只得来丈夫的冷漠挑剔。你原本希望的，哪怕只有甜言蜜语的疼爱，也许这样所有付出的辛劳才有价值感，偏偏你丈夫不是。他的不喜赞扬、他的“古怪”，不能容忍，想必是他原生家庭的投射。我们每个人的付出都是希望会有对等的回报，不管是你过去的家庭，还是现在的男友，今天看似无条件的爱，明天都要有条件地赎回。

过去的你透支了你的爱，你的丈夫没有赎回，或者说赎回的方式并非你所愿，所以你们出现了问题，却并没能找到最好的解决办法。你们相互不理解对方的行为和目标索求，这些并没有因为13年的磨合而找到一个对路的方式。

在婚姻中只要付出和忍让就会获得对方的尊重和爱？这往往是很多女性婚姻的误区。在婚姻中，明确彼此的责任与义务、明确彼此的原则与立场，是尤为重要的。

情商其实是需要不断学习和提高的，这也是你过去所忽视的。而这时候，钟摆的一头把你摆向了另一个极端，你遇上了看似对你最好的王子，帮你解决金钱的燃眉之急，帮你脱离情感困境，所以，你匆匆地穿上水晶鞋，匆匆地摆脱了灶台边的生活，都没有去好好设想可预计的未来，并忽略了和过去家庭和解这一极其重要的过程。

几乎每一个“你”，都会和我强调，他是爱你的，无条件对你好的，他和他妻子是没有办法才维持婚姻关系，他在很努力地为了你们的未来而离婚，但是因为现实中种种问题，所以需要你的谅解。他会说“你要相信我，你要等我”。于是你坐在他送的南瓜车里，傻傻地等待幸福的到来。

其实幸知最怕的是你说的无条件对你好的男人。天上一定不会砸下爱的馅饼。他说的努力离婚，如果超过一定期限，那么就是努力骗你，无论每一次编出什么样不同的理由，都是需要努力不去相信的。换个角度说，你屈服于他的钱，他的情爱，这些一点点软化了你原本希望坚强的心。说句凶狠的话，这就是典型的小三关系啊，你做三他埋单，这个关系是不会久远的，这注定了你终将会被抛弃的结局。

每个人，都有可能在温柔乡里迷失自我。如果说过去你的坚强是这个家庭逼迫你形成的，那么你长出的坚硬的翅膀在一点点融化。我能理解你的犹豫和情绪的波折，把老公当成亲弟弟一样对待，还可以看看孩子，同时维持和这个男人美好的关系——看起来一举三得，其实是非常容易瓦解和崩塌的幸福。你如何把这个没有血缘关系的前夫当成亲弟弟一样对待？他能一直容忍你成为别人的情人吗？没有任何付出，只是看看孩子，你就可以真正享受作为孩子亲生母亲的幸福吗？你知道孩子这段时间的感受吗？你真的以为，你可以足够有能力驾驭这个让你崇拜的男人吗？还是只是暂时被他网罗的金丝雀？

如果他真的爱你，就有足够的能力保护你，而不是因为一件小事，因为他妻子的“感情骗子”论而让你在他们家族中处于孤立无援的境地。事实上你一直都没有真正站稳，他的家庭，他的妻子，他自己，根本就没有好好地接纳你，一切都只是你的幻境。

你回不到从前的日子。你只有靠自己。不要在到底选择前夫还是选择他中间非要做出非A即B的选择题。跳出来，好好想想你现在有什么，依靠你自己，到底能过什么样的生活，在你和你前夫之间，到底是哪些方面出了问题，他的需求点在哪里，他的软肋和底线在哪里，你的忍让和付出是不是他最在意的，他为什么成为今天的他。只有这些全部清晰了，你才可以更好地去面对可能出现的各种问题，并且很好地去化解掉它们，做出最好的选择。

——你的私人情感医生 幸知

幸知点评

女主好像是月亮，永远在寻找自己的太阳，如果自己的快乐和光芒全部依靠太阳给予，那她的人生，永远是由别人掌控的人生。

幸知后援团

我爱巧克力：她其实从来都没有尝试自己独立生活过，是“不要男性陪伴”那种生活。精神上没有实现真正的独立。尽管她可以自己换煤气罐，但是心理上还是把自己归为弱势的一方，需要得到男人的认可。

她在很多时候都是处于被动状态，似乎是被生活牵扯着一步步地往前走，而不是自己理性地选择，所以才会进入进退维谷的状态。

其实不管第二位男友有没有老婆，就算他们名正言顺地生活在一起，我估计女主还是得不到自己想要的幸福。她的内心还是会很迷茫，因为她自己无法和自己相处，必须要依靠外来的认同。如果第二任男友对她的好逐渐减弱，她又会陷入痛苦的状态，这就是恶性循环。

奥利弗：女主进入新的感情时间太短太欠思考；接受经济帮助也太欠思考；可能自己想得到的太多。男人都是很聪明的，现在付出的，总有一天要拿回来。

简拙：女方既寻求被爱，又要在寻求被爱中享受控制权，她并没有设身处地地考虑到前任和现任的感受，一味地追求自我，这是过度自我化的一种表现。然而，她的自我并没有她以为的那么独立坚强，一旦失去“被爱”，失去那种被爱营造的虚荣，她的自我就倒塌了。她一心要找的是那个爱她的人，但是，她没有想到的是，她是否真的值得那个男人这么死心塌地地爱，恐怕她到现在也不知道，那个男人爱她的什么。所以，她只是个活得自以为是的女人。

“作”不要紧，关键是得有能力“受”。人活着，得有“自作自受”的能力。

王莹：女主想回到曾经的公主生活里，却不得不面对众叛亲离的局面。原本在第一段婚姻中的无望再次呈现，甚至更具毁灭性，因为在第二个男友那曾经拥有了理想的呵护与包容，但似乎马上就要逝去。

为什么一个曾经看似如此爱她的男人动摇了，过不了自己那关了？她没有陈述过男友的需要。一个模糊的爱字蒙蔽了多少糊涂女孩的大脑。虽然她没太清楚对方的需求，但至少我们从男友想要离开的理由里可以看到他对忠诚的要求。女主一方面享受着现男友如对待公主般的恩宠，一方面又因为所谓心软和前夫不清不楚。人是需要为做过的事负责的。能为自己的行为负责，才有可能去寻找新的方式去建立关系。