同性爱：45岁的我爱上60岁的他

他“无可奈何”地发现，自己是一个同性恋，却排斥进入这个群体。他觉得这是个肮脏的群体。在直男的世界，他痛苦无比。他想把喜欢的人扳弯，或者哪怕远远看着，也是好的。至少，这看起来纯粹而又干净。

爱问幸知

幸知：

您好！

我不知道你是怎么看待同性恋的，不管认可也好，歧视也罢，幸好不相见，有些话我还是敢于表达的，也谢谢你的阅读，内心深处，我还是很鄙视自己的性取向的，但是有什么办法呢7生下来就是这样的，很无奈，还是希望你能读下去。

我45岁，已婚，妻子很爱我，能里能外。我们有一个16岁的儿子，儿子特别懂事，学习也好，所以我对家庭方面还是很满意的。但是我的内心很挣扎，因为活到这个岁数了，我的心理状态是很欠缺的，可以说是扭曲的，我特别想去爱，爱一个自己爱的人，而不是像现在一样，只会活在妻子的爱里面。因为即使她对我再好，我也找不到被爱的甜蜜，这样对她也是不公平的，她也有时候会埋怨我，说我不会疼人，但是我的苦楚，怎么跟她说？我只有沉默。

我的感情故事，除了跟妻子的，其他的相对空缺，因为在小城市，找同志并不容易，我也没有用心去找过，因为很怕彻底进入这个圈子，那里面是肮脏的，充满了细菌，并不是我喜欢的生活，我想遇到一个与自己真心相爱的人。在工作中，生活中，还是有自己喜欢的人的，他们也看出了我对他们是什么感情，只是他们都是直男，根本不拿我的感情当回事，这样反复痛苦了很多次，我都默默承受了。

最近的一段感情，是跟一个62岁的小老头，四年前我们就因为接孩子见过面，他是接孙女，我是接儿子，见到第一次，我的心就动了，但是我性格内向，不喜欢主动跟人搭讪，所以一次又一次，只能远远地看着他，期待着下一次的相逢。这两年我们没碰到，因为他不去接孩子了，慢慢地有些淡忘了，但是有一次我偷拍了他的照片，所以还是会拿出来看一看。

去年夏天，忽然我们又相遇了。我开了一家小店，需要每天去物流车上接货，有一天，忽然看到了他，他穿着一身保安的衣服，原来他到附近的一家公司当门卫了，我从没因为他的身份和年龄嫌弃过他，因为我相信眼缘，他看上去特别舒服，印象中总是干干净净，衣服可换的不多，但是总是特别整洁，又是我喜欢的身材长相，所以，见了几次，我就勇敢地跟他说话了。

相处了半年，我真心爱上了他，看他什么都好，每天都去找他，总想跟他在一起，即使还要赶回去忙店里的生意，但是身已远，心还在，一天不见就空荡荡的。可是，他也是直男，我跟他表白，他明确告诉我不会干那种事，但是他也不排斥我去找他，基本上每次找他他都会出来跟我说说话，每个电话都接。所以总是给我一种我们终究会有结果的幻想，也吸引着我继续这种感情。我也告诉自己，要继续下去直到最后不容易，只是想抽身而出真是很难很难，我特别迷恋这种爱自己所爱的人的感觉，我向往这种爱上一个人的生活，因为我之前的四十年真是太缺这个了。我说过要给他养老伺候他，虽然是真心话，但是我知道基本不可能，除非单身了，没人限制了，但是他那边也没法交代啊，他也有家，都有孙子了。

这种畸形的生活状态真是让人窒息，我不敢停下忙碌的脚步，不敢处在一个人的环境下，很想他很想他，但是我会因此破坏自己的生活吗？我问我自己，为了儿子，我不会轻易舍弃家庭，更不用说他对我还不是我想要的感情呢。但是我就是爱上他了，很难自拔，所以求教幸知老师，你说我现在该怎么做呢？

——元

幸知回复

大胆爱，从现在幵始，还未晚

元：

您好！

首先谢谢你对我的信任。我不歧视同性恋。我认为，一个不接纳同性恋的国家和城市算不上是开放和多元化的，但是一直以来，在中国，同性恋生存维艰。同性恋者在很多人眼里甚至是一种需要治疗的病。目前的中国，暂没有政策支持同性婚姻，我感到遗憾，但是我相信，终究有一天，中国人会接纳这已成的事实。同性恋跟异性恋的区别，只是所爱性别不同而已，没有任何肮脏与充满细菌一说。同性恋因性生活感染艾滋病的概率虽然相对较高，但是只要正确使用安全套，增加恋爱忠诚度，也不用过度自危。

所以，请不要“鄙视自己的性取向”，既然“生下来就这样了”，就要懂得接纳自己。在心底压抑了三四十年，这种无与人说的痛苦，不应该是你要承受的。爱一个自己想爱的人，这不应该是个受抑制的愿望。幸知希望你勇敢爱，大胆爱。从现在开始，还未晚。

另外说说你的家庭关系。结婚十多年了，你的妻子却对你的性取向不了解。她埋怨你，说你不会疼人，你知道作为同妻（男同性恋的妻子），她忍受了多少痛苦，她的痛苦一定不亚于你。站在她的立场，一个没有出轨的丈夫，为什么对自己的爱总是不温不火？这有多么残忍？

十多年的感情，有一个很爱的儿子，足以将你们的关系衍化成亲情。你应该跟她坦承你的性取向，可以旁敲侧击地试探她，让她谈谈看法，比如说“你对同性恋怎么看啊”，现在人群中比例有多少多少，你们可以一起看看李银河的《同性恋亚文化》，我相信你会从中找到自我。我相信爱你的妻子会学会理解你，你也应该学着去理解她。

结婚十多年，责任更重于爱情本身，我相信在小城市的你很明白。是否保持你的家庭？这个应该由你和你的妻子一起去选择。你的儿子慢慢也会长到青春期，等到合适的时候，也应该让他了解他的父亲，同时记得观察他的性取向，而不至于让他对你难以接受。这一定不是一种审判，而是家庭成员之间的彼此尊重。

另外你爱上的男人，要注意他是否对你有所求。不至于让他的索求毁掉你的家庭。如果他是真心爱你，另当别论。如果他不应该是你爱的那个人，勇敢放弃。很多女性之所以找我，是因为爱了一个不该爱的人，比如已婚男人，等等。这和异性之爱相同。在异性之爱的逻辑里，女人只有勇敢走出小圈子，广泛社交，才能找到心仪的男性。对你来说，亦是如此。你长期不肯走入同性恋者的圈子，也因此不得不恋上“直男”，这也是你痛苦的来源之一。

说了这么多，幸知对你的建议总结有三。第一，正视自己，同性之爱并不是肮脏的事情，不要压抑自己，试着去阅读与同性恋有关的书籍，比如我给你推荐的《同性恋亚文化》，想办法找到自我，从现在开始依然不晚；第二，对已有的家庭保持尊重，请在适当时候将性取向告诉你的妻子，不要让她一辈子蒙在鼓里。记得尊重妻子，去理解她的感受，对一个女人来说，知道自己的男人爱着男人会比爱上其他女人要好过很多；第三，互联网时代最伟大的发明，就是将人与人的距离拉近，希望你可以通过网络找到你的交友希望你早日找到两情相悦的爱情，但是自己得平衡目前的关系。

另外，幸知也想恳请你，希望你的困惑可以出现在我的公开出版物中。太多小城市的同志们，一直处于婚姻或者非婚者的痛苦中。你的求助，并非孤立。我希望更多的他们，能够对此产生共鸣，我会隐匿掉地点、人物、身份信息。我希望同性恋婚姻法能够早日在中国颁布，我希望更多痛苦中的人们，可以勇敢选择自己的生活方式，因为，这是一种高贵的人权。

祝你幸福。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知：

您好！

看了你的答复，心情开朗了许多，难得找到一个认可同性恋的，很感动。这也是我爱上那个男人的原因。如果他知道了我的性取向而讨厌我远离我，也就罢了，但是他却不排斥我，始终愿意跟我交往，也愿意跟我讲一些我愿意听的话，这让我更难摆脱。而且，他又不图我的东西，我给他买点什么，他总要推托再三才收下，还开玩笑说以后会还不清的。这不，他昨天说手机坏了，我便跟他说要给他买一个手机，他死活不肯要。可能那个年纪的人，很难碰到真爱，即使现在是个男人爱自己，他也会觉得满足吧。

至于我的家庭，我是很想保留的，一方面是为了孩子的健康成长，另一方面，我也越来越觉得离不开我的妻子了，她爱我，什么好吃的都是先给我留着，可以说在她的心里我有很重要的位置。所以我不想到网络上寻找同人，我怕我把握不好那个平衡，我不知道网络上的人是不是可靠，会不会威胁到我的生活。我想交往的人，都是我熟悉的，真不习惯到网上找陌生人。我还是很在意我的家庭的。

至于你说想引用我的故事，用就用吧，如果能让更多的同志多一份欣慰，用吧。

很开心，希望以后能再次和你交流。

——元

幸知点评

对待爱情，有时候我们无意中会对自己和他人持双重标准。比如一方面痛恨成为小三，另一方面当自己成为小三的时候，会给自己很多理由，比如说这是真爱，不像其他人。在两性关系中也是如此。这个故事中的男主人公，一方面认可自己的同性恋身份，另一方面，其实并没有足够接纳它，因为他并没有因此接纳整个与他一样的群体。

幸知后援团

维刻：雨果说，当一个时代到来的时候，没有什么能够阻挡它。我们就处在这样一个时代，它正在变得平等、包容，并且正视自己的多元化。因此“认可同性恋”已经不再是一种“礼遇”，而是一种“习以为常”，未来它将变成“常识”的一部分。

我从来没有回避过我的取向。我跟我的同事坦承我的性取向。而这些同事，无论他们从内心上是否能够完全接受，至少我从来没有感受到歧视或者难堪。文化如同经济一样，它最先影响更加发达的地区，并最终会向其他地区传递。虽有延迟，没有壁垒，因此元先生大可不必为自己的身份懊恼。做到“不鄙视自己”并不容易，但是只要不断地说服自己，你会发现终有一天，你能得到那份“原来世界本该如此”的豁然开朗。

一个时代到来了，却没有完全带走旧时代的阴影。我能感到你心中对于妻子的亏欠构成了你苦楚的一部分，可是反过来看，你当时所处的时代并没有给你留下太多的选择。我不会为此苛责你，但也不会为你开脱。你渴望爱人的权利，你的妻子自然也渴望被爱的权利，当你向她逐步坦承之后，也请给她一个选择的机会。每个人都应拥有不被束缚的自甶。

小雨：我们为了家人不痛苦，而隐瞒了自己同性恋的身份，找个看起来正常的人结婚生子，结果反而对家人造成更大的痛苦。这也就是同妻的不幸。

其实所有的爱情，同性恋也好，异性恋也好，归根结底，站在更高一层，就是两性的情感问题。未必我们非要从生理层面去界定性别，从心理层面去界定就好。

喜乐：如果不是从同性恋角度去考虑，他的个案，就是个婚外恋，单方面的好感，目前也没有影响到双方的家庭，只是当事人自己比较痛苦而已。

他的问题就是，一是爱的人不爱自己，二是爱自己的人自己不爱，三是无法正视自己的情感和真实想法。对于同性恋的不接受，来自自己内心的挣扎和社会的偏见。觉得自我不接受，世俗也不接受。

红蓝：他的痛苦来自一厢情愿，如果对方有回应，他就甜蜜了。

幸知：就像喜乐说的一样，如果他是一个异性恋者，那么这阶段的出轨，也许更容易被大家理解。我常常接触这样的案例，两个人相濡以沫，爱情成亲情了，到了40多岁的年纪，突然爱上了一个小姑娘，觉得这才是真爱，不爱就是白活了……当然这里的问题暂时不展开说。这时候到底选择离婚还是纯粹只是享受一下婚外情的乐趣？有没有伤害到家人？当事人必须学会自己做一个抉择。

影子：在中国现有的环境下，考虑他的家庭状况，他只能忍受，自己委屈自己，因为他担心和在意的太多，他都不能突破，他也不可能接受自己放肆去按自己的意志生活。如果是一个成熟开放的国度和环境，他可以选择离婚，放弃这个不是同志的人，去找一个真正可以互相爱和理解的同志。

可以给他设一个情景，做一个体验性治疗，让他在一定情境下实现自己的需求，看一下自己能否接受生活的翻天覆地的变化，那样他不单单就只陷入自己的这个小感情里面，他可以正视自己，并学会做出取舍，真正明白，如何做对于现阶段的他更重要，再做决定。可能他就会更清醒，不会如此迷茫了。