婚七年，虚假幸福无以为继

我们常常谴责出轨者。可是这个出轨的母亲，却让人难以谴责。也许我们会以为，自己命中注定属于一段乏善可陈的婚姻，那么，恪守妇道相伴一生即可。未曾想生活中还有那么一点不经意的波澜。于是恶与善交织，于是道德底线和情感需求相撞。于是无助，不知道如何舍又如何得。

爱问幸知

幸知，你好：

这个时候看到你的微信，很感恩。我带着一颗真诚信赖的心向你诉说我的故事，希望你在百忙之中能看见。现在的我迫切需要你清晰的建议。

感情受创，闪婚后并不幸福

我是一个7岁女儿的母亲，今年34岁。我和老公是闪婚的。当时由于在感情上受创，迫于各种压力，就急迫地结婚了。很快，我们就有了女儿。我老公是那种认真、老实，有点偏执的大男人，很善良，重情义，但感情方面粗糙。我外在看起来是个贤妻良母，内在是渴望浪漫和风情的，又很单纯喜幻想。我们两人都不善表达情感，加上他还有喜欢打牌、喜欢抽烟喝酒等让我反感的习性，我一个人带着女儿还要做所有的家务……在种种因素的共同作用下，我们就像一般小家庭那样爆发了很多矛盾。

为了不让女儿受伤，我更多地选择隐忍与冷战，最让人受不了的是，一闹矛盾他就连女儿也一起冷落，低落得好像全世界都欠他一样（后来学了身心灵，才知这都是有原因的）。冷暴力是最伤人的，所以我总是觉得委屈、压抑，觉得为什么作为一个男人这么计较，不懂得包容。而他也觉得我冷漠，不关心体贴他。可每次一和好，他就会表现出一段时期的“好男人”情怀，好得让他做啥都行。我也深知，我们两人心里都是割舍不下对方的，都想好好经营这份婚姻，只是都不懂怎样沟通。我清楚这不是我想要的生活，但没有勇气打破。我以为会像大多家庭一样就这样凑合一辈子，可是这世间还真是有安排好的。

女儿出生后，出于对早教的热爱和兴趣，我在家里办了一个小小的早教园，可以方便照顾女儿和家庭。由于经常上网学习，慢慢地，我接触了中医、新教育，还有身心灵的世界，内心非常激动和喜悦。我开始思考，我内心真正想要的是什么，我的人生使命是什么，我该怎样过这一生才能不辜负自己。我也开始学着爱自己，接纳自己，做自己，也突然明白了很多因缘，知道了改变别人是不可能的事。可我的老公还是停留在原来的状态，对于我的“发现”“分享”，他总是泼冷水，评价我“唯心”“单纯”。就这样，我们两人渐渐地已不在同一"t'世界，虽然表面很平静，可是从没有心与心的交流。甚至慢慢地，我非常抗拒和他过性生活，每一次的拒绝总是会换来一次冷战，但我心里也非常明白，我是不敢离婚的人，没有做好自己，也是遇不到生命中的那个人的。所以每次我都努力维持和好，臣服，放下，学了一些东西，至少维持婚姻平静不是太难的事。

偶遇传说中的“灵魂伴侣”

可能自己的潜意识里是很不甘的，在去年8月，我的早教园就要开学的前几天，我偶然在网上看到一篇博文，衢州有家私立学堂在开办自助教育培训班，可带孩子一起学习。当时不知怎的，我一下子就心动了，准备停办家里的早教园。不管家人多反对，我还是带着女儿来到了衢州，故事就这样开始了。

有一位来自南昌的爸爸也带着儿子过来学习，原本是想让妻子留下他回去做事业的，可阴差阳错最后他留了下来，我们就这样开始接触了。整整半年多的时间，我俩几乎整天都在一起学习，照顾孩子们。生活很琐碎平淡，神奇的是，我们非常开心喜悦，性格上有着完美的默契。我俩都感到从没有过的宁静充实，在灵性层面来说，感觉就像传说中的“灵魂伴侣”。让我深深感动的是，自己多年来一直渴望被珍惜、被了解的情怀得到了很大程度的满足。我们一起学习新教育和中医养生之道，开始探索身心灵的世界，双方都得到了很大的提升。就这样，我们很自然地走到了一起。在性的认识上我们也惊人的一致，注重身心融合，绝不勉强，不追求发泄，让我真正感受到身为一个女人的伟大幸福。我们经常用心交流，感受美好的共鸣，同时深深的犯罪感、愧疚感也随之而来，我从来没想过自己也会出轨，更从没想过今生还会遇上这样的男人。

在我犹豫难过的时候，他总是坚定地对我说，他要和我在一起，不要做《廊桥遗梦》里的男女主角，我们要一辈子在一起。他会先和妻子离婚，然后等我。我知道，这种事情哪有这么简单，我是一个优柔寡断的女子，虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了，但这么多年来老公对我的恩情还是很重的，我们的婚姻也没到破碎的地步。一想到要这样伤害他，我的心如刀割一样疼，老公已经没了父母，我和女儿是他唯一的亲人了，我们之间的感情依赖还是很强的。

婚姻与幸福，我该如何抉择？

有一次，在我摇摆不定的时候，我们一起找了一个网上的心理咨询师，让他帮忙看我们的姻缘，没想到，心理咨询师看到我们很多前世都是恩爱夫妻，说只因情债未了现在才认识，还说了一些非常精准的生命信息。且不说是真是假吧，我们两人那种可以无话不说、真实地袒露自己的相处模式还真是可遇不可求的。他也兑现了自己的诺言，在去年回家时和妻子提出了离婚，在年底真的“平静”地离了，现在他们就像好朋友一样记挂对方，这让我很不可思议又佩服。我一直都下不了决心又舍不得离开他，就商议在一起合办一个自助教育的学堂，这是我们共同的梦想，没想到我老公也答应了，就这样，今年我们一起到离我家较近的城市找了房子，开始一起创业，在外人看来，我们就像一对合拍的合作伙伴，只有我们自己才清楚“在一起”的日子有那么多不可告人的心酸和甜蜜。

到现在，快一年了，原以为，随着时间的推移，整天在一起的摩擦，我们的感情也会慢慢淡化，可是，我们却发现越来越分不开了，他对我的那种珍爱、照顾、了解总是让我感动得想流泪，我们志趣相投，连梦想都非常接近，虽然创业的日子很难，生活艰辛，可我们从不埋怨，积极乐观，互相鼓励，努力提升自己。

他很尊重我，从不给我压力，总是说，现在他自由了，又和我在一起生活，真的很满足，不管多久，他会一直等着我，直到我和老公也平静地分开。我知道虽然他从不勉强我，但内心肯定渴望能真正和我在一起，肯定有着期待。我呢，总是这样起起伏伏，又不敢也不忍心和老公提出来，还有非常害怕面对来自我父母的压力，还有心灵上的谴责。就这样带着一颗分裂的心摇摆着，有时真快崩溃了，有时真恨自己，我真不知该怎样面对这个人生课题，总是在逃避，有时也安慰自己过好当下吧，一切自会有安排，可我知道这肯定是我要勇敢面对的，只是我真不知怎样去做，才能不伤害别人，又不委屈自己。希望幸知能给我一些建议，非常感谢！

——周扬

幸知回复

选择和放下，才是真正对婚姻负责任

周扬：

您好。我在《咨询师笔记》中曾提到，在情感问题中，最痛苦的莫过于完美主义者，因为完美主义的癖好，而犯下情感拖延症。

完美主义者通常希望鱼和熊掌兼得。如果只有鱼没有熊掌，那么就痛苦等待，只能得熊掌而不能得鱼的时候，依然还是保持痛苦等待，并且无休止地拖延下去，并把选择权寄托于上苍，希望它冥冥中给予安排。

我们从来看不到传统意义上的“坏男人”或者“坏女人”太痛苦。举个例子，虽是渣男，却懂情爱，哪怕今天爱这个明天爱那个，哪怕家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你只见男人的女人们争红了眼，却没发现这个坏男人并没有太多烦心事。为什么？他们懂得“放下”，他们不祈求两个或者三个女人完美地相处在一起，哪怕“东窗事发”也是逃脱了事，你们打斗，关我何事？我找我的第三个。

我上文所说，不是为了赞赏渣男坏女，而是想说选择和放下的重要性。

下面开始说你的事情。

你们的婚姻结合，一开始的“草率”，为未来的痛苦埋下伏笔。不过现在多说无益，我们无法ctrl+z回到七年之前。你们俩作为孩子的父母，一辈子的血脉联系，它就在那里。你是个传统的好女人，想必是渴望从一而终的，认为这才是女人最值得骄傲的本分。宁可伤了自己，不愿伤害身边人。相爱的两个人，如果一天两天不懂沟通，可以改变，七年十年不懂得沟通，加上世界观价值观的分歧，再沟通想必很难。双方的冷暴力，你对他隐忍，他对你淡漠，你割舍不了的，究竟是真实的他，还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症？

所谓“这世间还真是有安排好的”，其实初始于你的付出与内心渴望。你为什么着迷于中医、新教育、身心灵的世界？从另一个角度说，难道不是因为婚姻不够幸福而借以逃离吗？如果你和爱人心心相通，生活和美，你还会“机缘巧合”地打开这一扇窗户吗？你的“唯心”和“单纯”，是你对现实世界不满的逃离，却未曾被你丈夫真正理解。你逆来顺受地认为，命中注定我要这样过一辈子，所以不断地选择和好、臣服、放下，但你内心一直渴望叛逆和逃离，只是思想左右了内心。你跑到衢州也好，后续创业也好，是你内心真实想法的投射，即使没有遇到后面那个他，可能你会一直想着保持夫妻之间相敬如宾即可，同时做好自己想做的事来满足自我麻痹自我，来忘记自己内心真正所想，即“迫不及待地逃离旧有的家庭生活”。

你的难过、左右摇摆源于你的负罪感，你想爱却不敢爱，因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃，你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义，能够跟爱的人一起生活，又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们，你宁愿伤害自己。而事实上，在出轨之前，你们的爱已经貌合神离，如果夫妻之间的维系，只剩下同情和所谓的恩情，还有你的绝望，你觉得这样的爱情，这样的冷暴力和隐忍，能够给孩子树立一个好榜样吗？你的摇摆不定，对现在的他，又何尝不是一种伤害呢？

你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。无论是以重新学习的方式，还是离开这个城市的方式。但因为你总梦想完美不伤害，因为你贤妻良母的角色扮演得太好，而忽视了自己真正的需要。你要懂得理清内心所需，懂得放下与放弃，懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭，那就把这段爱情尘封，爱过拥有过就值得，世界上最美好的事情，往往在于“不能得到”。如果你选择他，那就勇敢跟他在一起，冲破世俗的藩篱和桎梏，哪怕选择换个城市生活。男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。你也可以和丈夫像朋友一样举案齐眉。告诉孩子，让她接受一个成年人的选择，也许这会是她人生的第一节挫折课程，但是必须迈过去。另外，父母不会给一个34岁的女儿压力，他们给你压力，也是希望你能过得快乐幸福。而且，你又何尝没有忤逆过父母？你的压力说，是为了逃避“选择”。你曾经做出过来到衢州的举动，不也是父母和家庭所不希望的吗？但你还是选择了。再则，勇敢一些，如果选择爱，就不要带着负罪，要从内心真正接受，只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后，如果选择和他在一起，一定要考虑好现实问题，子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结，柴米油盐依然是逃不开的归宿。

我们所有的痛，都来源于不敢或者不愿做出选择，或者在做出选择后不愿意为选择担负责任（而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人）。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知：

您好。

非常感谢你的回复，细腻的分析让我的心一下子明朗了很多，你说的都很对，有些东西只是自己不敢理性地去想，我想爱不敢爱，又渴望爱，当爱真的来临时，我却不敢去拥抱。说是不想伤害别人，也许内心深处更多的是害怕面对道德的谴责，没有勇气去承担选择后的责任，就像你说的“男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害”。在我出轨前，其实和老公已经貌合神离，如果那时我勇敢地选择分开，虽然会很痛但我会觉得心安很多，就像一方决定好要提出离婚了却突然发现另一方得了重病，那心里就会纠结。我不知这样的比方适不适合。

现在我要考虑的是我女儿和父母，忘了在哪里看到过：夫妻一方出轨，其实从灵魂层面来说，对方一定是第一个知晓的，只是肉体上不愿去面对，只是在潜意识里可能会做一些改变来挽回。不可否认，老公也确实改变了很多，至少和女儿的连接越来越深，不像以前，总给不了她安全感。也许，是距离产生了思念和爱。

我女儿是非常懂事的，相信我会努力让她安然地迈过去。其实我最怕的还是我的父母，尤其是妈妈，她是一个很强势的女人，从小我就是乖乖女，屈从于她的权威。她有一套属于自己的“坚强的”人生价值观，在她眼里，所有离婚的人都不是好人，出轨就罪加一等，无论怎样都该熬下去。

有一次和老公闹矛盾，被她知道，马上赶过来劝和，强硬地要我妥协，哭着说了一句让我心痛的话：“你长这么大，我和你爸没享过你的福，我们身体都不好，只求你别让我俩操心行不？”这句话每次一想起都会针扎一样疼。虽然我清楚他们是爱我的，以他们的方式来爱，最终的目的是希望我幸福快乐。可是这么多年来，虽然我努力让自己走出他们带给我的传统思维模式，努力为自己的生命负责，可是内心还是非常害怕他们为我所做的“担忧”。

“而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人。”是的，幸知你说的很对，这样逃避下去，问题只会越来越严重，是拿出勇气解决的时候了。很多现实问题，如你说的子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题一他也经常和我讨论，征求我的意见。其实我们现在过的就是柴米油盐的日子，很平淡，创业初始很艰辛，不过他的心灵力量很强大，从不气馁，总是鼓励我处理好每一个当下，一起分担日常琐事。说也奇怪，以前在家里觉得烦琐、没完没了的家务事，现在总是让我满心欢喜地抢着做，乐在其中。

是的，浪漫和风情总有一天会终结，但就像他说的，不怕。因为我们都是很愿意成长和提升的人，注重心灵的沟通，内在会越来越强大的。

——周扬

幸知点评

在任何一段婚姻中，我们都会遇到问题，关键是面对的态度。在周扬跟她丈夫的婚姻中，她面对的方式是逃避，是隐忍，是修身心灵来修行一个更好的自我，把自己净化成一个“救世主”，从而去更好地忍让。而在新的一段爱情中，她学会了面对，试着在不断相处的过程中通过沟通这样的方式来达成，这一点，是她在之前的爱情中所没有的。这对她个人的成长来说，是一种进步。她也必将学会迈出新的一步，并直面她和她的丈夫之间的沟通。

幸知后援团

做和在：道德的约束往往扼杀了最美的爱情。可是就算她不离婚，爱的却是另一个人，对她的老公来说，难道不是更大的伤害吗？做自己想做的事情，抓住自己的真爱吧，这不是一件见不得人的事。

淑刚：我不知道该怎么回答了，因为男主角的情况和我很相近，但他们比我更幸运，因为他们还能在一起，我只能在离她最近的地方生活，让她感知我的存在，即使她不同意跟我在一起，我也愿意承受一辈子孤单。关于道德，本文中，女主角已经变心了，还把家人蒙在鼓里，岂不也是不道德。我认为她要和家人说明情况，假如她的丈夫真的像她爱第三者一样爱她，会努力挽回她的。到时候她再做选择也不迟。

纪维钟：一个陌生男人与她一起开始一份事业，她老公没能有所触动？真的一无所知？这是我的疑惑之处。她的灵修课上得越多，她越是过不了道德这一关。她需要情感医生帮助她厘清婚姻中的逻辑关系。

如果她脱离不开道德的枷锁就应该与后来的所谓真爱保持距离，重新审视自己的家庭，虽然丈夫有陋习，但可以试着通过第三者的介入引导他们夫妻之间的沟通。

如果为了心中对所谓爱情的无憾，那就需要脱离精神枷锁的束缚，平和地与丈夫离婚，而选择她的真爱。对他们现在的三角关系而言，只有这样才是真正的负责，因为每个人都可以得到一份明确的结果。

简拙：她丈夫给她的那种爱并不是她想要的。或许她丈夫以为他那种方式就是爱她了，但得不到她的认可。

幸知：纪同学的说法是可以参考的，她的丈夫真的对这段出轨一无所矢口吗？如果真的一无所知，那就是太不关心自己的妻子了。还是知道了，但是内心不愿意去相信？谁都没有捅破这层纸。其实，两个人都要学会正视彼此的需求，如果男方早就开始主动，那我估计挽回案主的可能性会非常大。因为本质上她一直是缺乏爱和关怀的。

在这场婚姻中，之所以发展到目前的这个情况，一方面也是因为男方在感情上太过“粗糙”（女方的原话）。案主本人优柔寡断，一直下不定决心和谈，她没有勇气和谈。如果有勇气，我今天出轨，我就大声嚷嚷我出轨了，那她就不会遇到这样的困惑。这和她的性格有关系。

如果她不是隐忍的性格，可能他们的婚姻早就崩裂了。

他们夫妻之间的相处方式，也是有问题的，彼此爱的方式不同跟她的不习惯表达也有关系。她就委屈压抑，但是两个人没有心平气和地去坐下来好好沟通，所以夫妻相处，星一门很大的学问。

七年之痒很多人过不去

我无法想象结婚七年后的生活。