一个25岁女生在感情上遇到困惑，这个男生学历一般，家庭条件不太好。虽然他们很相爱，父母却不同意，怕婚后不幸福。她是个好孩子，一直很听话，觉得父母说得有道理，加上他们恋情持续了五年有余，男方也有些退缩，又是异地恋，不愿意回女方那个城市生活，但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我，是不是要放弃这段感情。

感情问题只是表象，细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计，同时用她自己的话来说，她是个完美主义者。高中毕业，她原本想学中文，但是父母劝说，说中文系没有对口行业，所以报了会计专业，可以“吃一辈子技术饭”。读了四年，工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系，因为完美主义作祟，所以想重新回到校园读研，而拒绝接受在职研究生培训。

她想去他所在的城市读研，但是同时她害怕恋爱会干涉学习，希望过一段时间再谈恋爱。另外，她潜意识里更希望，通过读研这个方式，出来之后不仅能得到更好的工作，也能得到更棒的男朋友。

这样的案例，我遇到太多，不是棘手的事情，但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我，但是，在帮她剖析感情的过程当中，我发现，情感问题只是表象，更深层次的，是爱情、家庭、事业都让她纠结。

这就引出了我今天要说的主题：女孩，请不要缺了“管理人生”这一课。

这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症，或者觉得人生无望，大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题，不仅在普通青年中存在，也在名人中存在。不过很多人，在出了问题之后，能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说，还是值得欣慰的。

我觉得管理人生，不是说一切按照章法来，那样人活着不过是一具机器，计算时间与成本，尽量只犯下可以容忍的错误。当然，这对于对人生有精确掌控力的少数人来说，是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人，甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症，我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人，我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如，站在东京的街头，我可以拍下一张路口的照片，然后漫无目的地闲逛，迷失之后，我的策略是指着这张照片的典型建筑物，去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如，在马来西亚，我参加宣传页上的当地团去登岛旅行，除了一个手环作为标志，我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感，在他眼里，他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外，包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得：这样的意外，因为有惊喜成分存在，我可以承担其中的时间拖延与不安全感。

用这样一段话，我是为了说明，一个浪漫主义的人，其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”，是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险，可以承担。这并不表示，我对那一刻没有管理。

而在咨询过程中我发现，很多年轻人的情感之所以频繁出现问题，恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤，或者对选择无所适从，或者做出选择后，缺乏对风险的预见和管理。

继续说文章开头提到的25岁女生。

经历过城市生活和专业洗礼的我，或者你，想必都知道，这个女生更大程度上只是给自己造梦。三年以后的她，不排除赢得梦想，但也很有可能就是我最近遇到的另一个28岁姑娘的案例翻版。

设想她成功地考上了某所大学的研究生并攻读中文专业，28岁毕业后也许进入一家出版社工作，也许进入一家新闻媒体工作，或者成了专职作家（其实专职作家大部分都不是通过读研培养出来的），或者成为一家公司总裁秘书（形象往往更重要）。她所面临的可能是最基础的薪水，甚至被企业拒绝（因为28岁的女生，关于结婚生子的问题你懂的）。在爱情上，未必因为研究生这个学历就得到了更多男性的青睐，因为在年纪增加的同时，她提高了择偶条件。如果梦想中的情境，并没有因为她三年的艰苦努力而得到相应的社会回报，她一定会再次纠结痛苦。

当然，不排除她在读研的时候找到了很棒的男朋友，不排除她也有各种机会，但是也许目前踏踏实实从业，选择的余地会更大。她可以不喜欢会计，但是可以通过在这家公司开始进行职业生涯的转型。我们不能为了读中文系而读中文系，如果她想做个出版社编辑，那能否进入一家心仪的出版社，从做会计开始，通过认识公司的高管，通过了解编辑的日常工作，转型为编辑，再接着进行一些培训进修课程。也许这个可能性更大。我知道有些出版社编辑，还是数学系的高材生。其实这个时代，专业对口这个词汇，已经改写。

什么年龄做什么年龄的事，这句话之所以在大部分时候有道理，有“随大流”的成分在。不是说25岁你就不能进入课堂进行学习，但是梦想回到象牙塔的生活，又何尝不是一种逃避？第一，象牙塔已经没有纯粹意义上埋头苦读的学生生活了，大部分学生在实习、在与社会接轨；第二，如果想进入课堂学习，建议边工作边进修，更适合这个年纪的女生。读研一定不是个避风港，尤其是伴随读研，年龄日渐增大。很多完美主义者，不愿意“随大流”，一方面想过一种跟大部分人不一样的生活，另一方面，完美主义者会认为通过拖延和努力，会让未来过得更好，这就像剩女找男友，越拖却反而越难以找到合适的男友。

中国的家庭教育和学校教育通常会压抑一个人内心真正的喜好。还是拿那个姑娘举例，其实高考毕业那年她如果不是因为听从父母的建议，现在就不会遇到这样的痛苦。当然，她也有可能

面临其他的痛苦。但是我觉得，家庭和学校教育应该学会把抉择权下放给孩子。家长应该做的，是告诉她学习会计的好处，学习中文的好处，以及可能会遇到的潜在风险，她应该学会通过互联网搜索，来预期她未来有可能经历的事情，并为自己的选择承担相应的后果。这至少是管理人生的第一步。但是，她直到25岁那年，才开始真正想“为自己而活”，想做自己希望做的事情。她来咨询我，虽然表面上是情感问题，深层意义上却是情感、家庭、事业各个方面的问题。她觉得，所有的问题都在陷入困境。从咨询我这一天开始，一个她所能信赖的情感咨询师，才开始帮助她意识到人生管理和规划的重要。

都说，拔起萝卜连着泥。我发现，当一个成年人开始需要担负选择时，她遇到瓶颈时，会发现人生怎么什么都不顺，爱情、家庭、事业都不顺；而顺的人，会各方面都顺。这就是管理人生出了岔，并非是命运待你比别人更不公平。

很多人不会管理人生，从不懂得如何选择。很多女生问我，我是应该选择穷困但是相爱、父母却不同意的A男呢，还是选择家庭条件好但我不爱的B男呢？有的女生勇敢地选择了A男，若干年后有可能遇到A男背叛，只好把泪水往肚子里咽，不敢告诉父母，因为这是自己的选择。她会悔不当初，为什么没有听父母的话选择B男呢？有的女生选择了B男，婚后发现因为不爱矛盾重重，又开始纠结，怕离婚后找不到条件更好的男人，然后为了孩子将就着妥协吧！

有时候我问，姑娘你内心到底是更喜欢A还是更喜欢B?答日不知道，我喜欢A的浪漫，但我也喜欢B的物质，就这样纠结无比。

你可能也会问，幸知你会选择A男还是B男？我会告诉你，我要做一场风险评估。其实每个人在婚姻开始前，都需要跟婚检一样进行一场爱情检验。有句话说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。但是我告诉你，我接受过几千个深度案例的咨询，不幸的家庭都有相似的不幸。如果你不是和幸知一样是个独立的女性，而这个A男是个成功欲望极强，为了实现任何目的不择手段（包括得到你）的男人，我会建议你慎重考虑，是否可以承受婚姻中有可能发生的最坏的风险。在我的新书《疗伤的对话》中，我也将给大家展现更多的案例，告诉你“乖乖女+极度凤凰男”婚姻成功的概率有多低。那B男呢？如果你天性是个忍者，觉得不讨厌，但也不爱对方就可以在一个屋檐下生存，并且对方很爱你，爱情可以培养；或者你爱金钱胜过爱丈夫（在金钱足够多的情况下），可以。如果你对爱情是有渴望的，但只是为了结束剩女生涯而找个看起来合适结婚的男人，我建议你果断Pass。

“我不知道我要一个什么样的人生，我逃避选择。一直以来我的选择都是父母帮我做出的”——所以这样的你们，我能理解，当婚姻破、丈夫出轨、一退再退、一忍再忍后，选择离婚还是不离婚，是何等的纠结与痛苦。

“我想鼓起勇气，在这个阶段体验这种形式的人生”。不过，在这种体验开始之前，记得想好最坏的情境，或者咨询在过这段人生的有相似经历的人们，他们会有什么样的忠告。这会比你头也不回地扎入其中，要好上一百倍。结婚离婚是如此，创业也是如此。中国人群基数太大，和你有相似经历的人，太多。不要只是咨询身边人。我们要减少让自己犯错误的时间。小成本的代价有助于更好地厘清自己内心所需。

另外，遇到挫折并不可怕。一件一件着手去解决。找到目前所能做的最佳结合点。把一团糟的生活分成若干个目标，肢解。把一些问题先放一放，不去想它。其实人生没什么大不了的事，只要自信、努力、坚强，不管多大年纪，人生都可以重新开始。另外多给自己几个人生支架，如果一个女人一生唯一的支架就是男人，一旦支架丢失，岂不是致命的打击？

学习管理人生

感情是彼此相处出来的。