婚姻是需要经营的。

这句话听着很不顺耳，至少不准确。什么叫经营？听上去就像开夫妻店，买卖才需要经营呢，婚姻也需要经营？

确切地说，婚姻是需要维护的。不要以为领了结婚证就万事大吉，伴侣睡在身边再没人和你抢。两个人都在变，一天两天看不出来，三年五年回头看就发现变化很大。

有人变得无趣了，以前的可爱、智慧、幽默都荡然无存。有人变得可恶了，不修边幅，不讲卫生。还有人变得闪烁其词了，总有神秘的瞒着你的事情做。大多数人变老了，白头发鱼尾纹都出现了。

这个时候需要经营吗？怎么经营？要经营！你们都上了婚姻这条“贼船”，百世修得同船渡，既然已经这样，就得当个好贼。扯帆操舟，掌舵抡桨，需要相当的配合与默契。

这条船是去哪儿的，两个人心里都要有个底。换句话说，最好不要走到哪儿算哪儿，要有一个基本目标，不要太难，不要是有游泳池的别墅，也不要是走遍世界，而是一间100平米的房子，一个孩子，一个离家比较近的公司，或者两张去欧洲的往返机票。实现这个目标，要定个时间段，例如五年，再把它分解到每一年、每一个月里。这样，每个单位时间段都有一件相对现实、简单的目标去实现，而不是过一天算一天。也许夫妻俩不在一个单位上班，不从事同一种工作，但目标可以把两个人连起来。

在一年的某一天里，夫妻俩可以静下心来，拿着纸笔细细想想，这一年什么目标达到了，什么还没达到，没达到的原因是什么，再这样下去能不能达到，需要做什么改变。再想一想明年要做什么。这样的交流对双方都有益，因为你们从事的是同一件伟大的事情——营建一个家庭。

在一些重大问题上，你们双方需要好好协商，甚至是和父母协商，比如什么时候生孩子，买什么车，买什么样的房子、怎么买这些问题会影响到未来家庭的走向，也许会影响很长时间。因为对于大多数普通家庭来说，这些都会加重负担，需要对双方的能力做一个综合评估。

如果可能的话，建议夫妻在结婚五年之内要一个孩子。这时候双方经济上基本稳定了，人也都成熟了，能够承担起一定的责任，特别是七年之痒就要到了，夫妻生活正在归于平淡，你们需要干件大事来集中注意力。不是单纯为了婚姻稳定才生孩子的，但有孩子的家庭的确要比没有孩子的家庭来得稳定。

需要提醒的是，横向的比较是没有意义的。许多夫妻在恋爱的时候并不顾忌对方的家庭条件、经济条件，只要喜欢，就义无反顾地和对方在一起，决心白手起家，要和对方共度难关。但结婚以后，一些人的想法慢慢有了变化。看到大学同学、中学同学、闺蜜、朋友，似乎过得都比自己好。人家有去美国的，有做生意发财的，也有买了大房子的有人就会埋怨自己的伴侣，感慨自己命运不济，其实这都没必要。

要埋怨，首先还是得埋怨自己。你的家庭最后是一个什么结果，和你自己当初的选择，以及后来的努力分不开，不能只把责任推给对方。有些事情你们也能做到，只不过是没有去做。后悔与埋怨有什么用呢？只能增加夫妻间的隔阂。与其经常抱怨，倒不如和伴侣商量一下，振作一下，安慰一下让他放松，也许他可以做得更好。

已婚女人坐在一起爱聊老公和孩子。这种八卦大多不客观。人人都喜欢把最美好的、最可爱的一面告诉别人，以显示自己过得有多么幸福。婚姻和人生一样，十年河东，十年河西。今天顺风顺水，不见得明天就依然光鲜。炫耀是没有意义的，自卑、埋怨也没有意义。

还有一部分女人，总觉得丈夫亏欠了她们。这种抱怨大多是这样：“当初那个谁谁还追过我呢，你看人家现在过得多好，可你呢？给了我什么样的生活啊？”还有：“我嫁给你的时候是多么水灵灵的姑娘啊，你看我现在，都成了黄脸婆了。”等等。这些心理，都来源于一个逻辑基础，那就是，在婚姻中女人要做出牺牲。

这个逻辑基础就是错误的，婚姻就是女人的牺牲吗？既然这么在意牺牲，那当初为什么还要结婚呢？

你拒绝了许多机会，选择了现在的丈夫，你付出了精力与时间。这些都是对等的，你的丈夫也拒绝了其他女人，他也付出了青春。你没看见他有时候很疲惫么？有时候他和你看着看着电视，就睡着了么？

所以，要把婚姻看做一个“三无产品”：无亏欠、无牺牲、无抱怨。日子都过了，还犯得着天天觉得自己吃亏了么？那不等于是从另外一个角度说自己太傻太二嘛。

也许你一辈子都不可能入住迪拜的酒店，都不可能乘坐私人飞机，都不可能有落地玻璃、面朝大海的独栋房子，但是，你没有担惊受怕，没有勾心斗角，也没有让你的丈夫去贪污受贿，这不是很好吗？婚姻本身有冒险的意味，它会变化，和你当初的想象不一样。你们没有得到荣华富贵，但是这条船还在平稳地行驶着，这本身就是件幸运的事，就是件足以让人感到成功的事情。你难道没看见吗，已经有船解体沉默了，还有人在独自支撑。那些风口浪尖上的人物，虽然引人注目，但谁说他们就过得比你更舒心呢？