当你试图做一个很重要的决定的时候，一个很常见的忠告，就是列出它的利弊。这种劝告往往也扩大到我们的感情上面。你会想：“该不该和我的男友分手？”，然后会写出你的男友的优点和缺点。这种策略，实际上可能对于揭示你对伴侣的真实情绪是非常无效的。为什么？

当我们过度分析事物的时候，我们会很困惑，从而做出错误的决定。从一个人所说明的喜好中，通常能够准确地预测他的行为。如果一个人说他们喜欢一件任务，他就会花多些时间处理它；如果一个人说一场风景很优美，他望着风景的时候，颜面就会显露出愉快的心情。但是当人们被要求分析他们为什么喜欢那件任务或那场风景的理由的时候，他们的行为突然和那些喜好变得不匹配了。

这种事，也会发生在我们的感情上面。在一项研究中，39对情侣被要求进行有关他们对自己的感情的满意度的问卷调查。一半的情侣先被要求分析他们的感情。他们具体地被要求“列出所有的理由，解释你为什么认为你和约会对象的关系处于现在的状况”，以及“花些时间分析你的感情，再形容它为什么好或坏，尽量具体一些。”他们在分析他们的感情之后，立刻再完成了一份测量他们对于自己感情的满意度的问卷调查。对照组只完成了满意度问卷调查，没有先分析他们的感情。所有的情侣在四到八个月之后被联络，以询问他们是否还在约会。

对照组当中的情侣在研究的第一阶段里的满意度，和他们是否在数个月后分手之间的相关系数相当大。这就是我们预期看到的结果：快乐的情侣，比较不会分手。这可不是什么大新闻。但是那些在回答满意度问卷调查之前被要求分析他们的感情的情侣呢？对于他们来说，他们的快乐，和是否分手之间的相关系数，基本上就是零。他们经过仔细分析之后对于感情的感觉，和他们是否分手，完全没有关系。分析他们的感情，反而造成了混乱。他们在分析过后所报告的态度实质上也是错误的，而且和他们的长期快乐没有关系。

为什么我们内省分析，反而会造成我们困惑？一个可能性就是，分析让我们以为自己拥有实际上没有的特别洞察，也让我们专注于这些洞察，反而忽略了我们真正的行为。因此，你没有观察自己如何跟伴侣互动，作为你们是否会继续在一起的标志，而是想出你以为是自己的感受的一个合理解释。另外，许多影响我们喜好的因素是潜意识的。我们并不意识到真正主导我们的感受的因素，所以会想出合理的解释，但是这些解释都不准确。我们的感受特别难理解，因此试图利用合理的方法来理解我们的感受，可能会适得其反，使我们对于自己的感受更困惑，而不是更清楚。

除此之外，我们预测自己对未来事件的反应的能力非常差。我们通常会高估我们未来的情感反应的强烈度和所需时间，不管是正面还是负面的。这也适用于我们的感情上面。人们往往会高估他们在分手之后会有多不快乐。这个现象似乎被人们倾向将分手的初期影响想象得过高而被驱动。在一项研究中，69名进入关系至少两个月的大学生参与了一项为时9个月的纵向研究。他们每两周会报告是否还在关系当中。如果他们还和伴侣在一起，他们会被问及他们的感情如果在往后的两周之内结束，会有多不开心。如果他们已经分手了，就会被问他们对于分手有多不开心。参与者平均上预测分手后的不开心程度，比分手发生的那两周的实际程度来得显著地高。

这种情感反应的高估，有两个原因：第一，当我们想起一个未来的事件的时候，我们忘记了它不是孤立存在的。你的感情结束了，但是你还是有你的工作、朋友、嗜好、所有其他会让你快乐的事物。第二，我们往往会低估我们如何理解负面事件以及应付它们的能力。

哪些人对于自己分手的反应的预测能力尤其差？那些自认更迷恋伴侣的人、自认找到别人的展望特别差的人、以及那些不是主动启动分手的人，尤其会高估分手会使他们有多不开心。

那么，当你试着决定你的感情的未来的时候，该怎么做呢？首先，不要想太多，也不要去列下它的利与弊。第二，当你评估分手的潜在影响的时候，要更广泛地想想你的未来，而不单是考虑分手的具体影响。

成全自己，恶心别人！