源于：哈佛《幸福课》第19节

口述：Talben & 整理：苏清涛

出处 | 扯淡不二（ID:chedanbuer）

很多人都对美好的恋情有着错误的期望，大多数人认为拥有一段美好的至死不渝的恋情的关键在于寻找到真命天子；这确实重要，但错在将重点放在了寻找上面。

爱情的关键并不在于找到那个真命天子、女神；如果我们认为至死不渝的幸福恋情的关键在于找到那个真命天子，如果有这种“找寻”的心态，每当恋情进入艰难时期，你便会思索：不对，我肯定还未找到真命天子，我肯定弄错了，找错了对象。这种心态常常会让情况恶化，可能会导致恶性循环。

当最初的肉体上、生理本能淡去之后，当我们意识到我们的伴侣并不完美时会怎样？会怎样？这就是爱情开始的时候了，也是真爱得以培养并形成之际。我并不是贬损寻找真命天子的重要性，这当然重要，但对每一份持久的爱情而言，培养更重要。

如果我们想在蜜月期后、在一见钟情后仍然维持着激情，我们就得形成深层次的亲密关系——通过逐渐了解对方，像了解自己一样了解对方。这意味着，如果我们想让对方了解自己，我们就得打开心扉，我们得吐露心声；

除了彼此分享一些精彩美妙的事情外，还得分享一些我们并不怎么自豪的事情，也许是我们的缺点，也许是我们耻于提及的、让我们不舒服的、不为人知的事情——这些事不会在首次约会时讲出来，也不该在首次约会时讲出来，很多情况下，甚至也不会在五年十年内讲出来，只有经过长年累月的信任增加，逐渐袒露；有时我们袒露的是自己都不知道，被我们压抑了很久的事情。

一段健康的恋情，需要表达我们自己，而非长期压抑我们自己，这就是被了解与被认可的区别。维持爱情的一种途径，转变——从想要被认可到想要被了解。什么叫想要被了解而非想要被认可呢？被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。

这样做的缺点是，敞开心扉表达自己的风险更高，因为若她不喜欢这样的我，怎么办？如果她深入了解我后，不喜欢我怎么办？但是要知道，当我们表达自己时，我们更可能收获一段美好的爱情，但是没有什么可以保证一定就有好恋情；然而我们若一味压抑自己，则失败是肯定的。原因如下：

▶首先，当我们逐渐敞开心扉，也许短时间内没有效果，但是，随着时间的流逝，人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我，因为我们有了更深层次的关系；即便有时他们对于刚了解到的关于我们的事情不是很喜欢或很赞赏，但久而久之，真诚的人，会吸引到其他的人。

▶第二，如果我们给人留下了好的印象，使得这个人，或这群人都很喜欢我，这凑效了，我成功了；可这是真的吗？他们喜欢的是谁呢？他们喜欢的是我还是那个形象？是我塑造的那个戴着面具的人吗？换言之，喜欢的不是真正的我，这喜欢是假象；也就是说，我失败了，而且这种假象也维持不了太久。所以说坦诚相待能够持续更久，而当我们的目标是给人留下一个好印象时，这种情形持久的可能性为零。

这并不是要你在第一次约会时就放弃尝试给对方留下深刻印象，然而，共同生活的目标是什么？就像我们前面说的那样，敞开心扉，我们还需要积极努力，去了解我们的伴侣，去了解他们爱喝的红酒、更喜欢的花，他们喜欢哪里被咯吱，哪里被触碰，他们怕什么，渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间，什么时候该和他们沟通。。。所有这些都需要时间，这都不可能在第一次约会时实现，也不会在第一年内实现，不会在头10年或30年全部实现；这意味着我们要用一生的时间去了解对方，去营造一生的美好恋情。

亲密就是让你自己被真正的了解，即使你或你的伴侣不喜欢的，也要被了解；但这并不代表袒露的全部是缺点，有时也会是一直没有发现的优点。大部分方法，都专注于让你的伴侣，在你袒露时认同和接受你，但你不能寄希望于此；如果你心存这样的意图，那你袒露心声时比如有所掣肘，因你只会说那些让你的伴侣认同的话。

打破僵局需要亲密关系，这基于认可你自己。被了解，而非被认可，才是长久爱情的基础。当你袒露心声时，你会冒着风险，这会引发冲突破坏感情；然而通常，几率不会很高，并且这只是短暂的破坏，另一方面，若你长期坦诚，敞开胸怀，这会引领你走向长久的感情，对恋情是有积极效果的。一方面，你坦诚时 ，肯定会有不舒服，但从长远看，它能助长感情。

▶第三点是，要允许恋情中出现冲突。健康恋情都有一个共同之处：平均看来，每5次积极互动就会有一次争执。如果你的恋情从来不发生冲突，久而久之，恋情也无法得到巩固和加强；你会变得很脆弱，当冲突无法避免时，恋情就难以维持。所以说呢，冲突方能增强免疫力。

▶第四点是，不仅要要争做“优点感知者”，要赞美对方，而且还要有“积极错觉”，即把伴侣看得比别人眼中还要好——创造优点。

再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。

很有吸引力