当了妈妈的姐妹们聊天,最大的共同吐点就是懒惰的老公,在身边,不做家务活的老公比比皆是,倒是衬得做家务的老公们不太正常。 我有一位远房的小姨,虽然生活在农村,但身材高挑、生得俊俏,年近五十也穿着入时,简单一收拾跟儿子站一起装装兄妹是没问题,人也干练,家里活样样做得好。可就是这样的人的老公,就像贾宝玉说得那样,浑浊地那太简直了,极少洗澡洗脚,就连洗脸刷牙这样的事如果你不催促的话,他就能一晚上大蒜嘴地对着你呼气,冬天多数被窝里弥漫着极其复杂的臭脚味。你要是让他去洗脚,太难了,搞不好就是一场恶战,你帮他洗,那当然好,可也得这位爷心情好才会让你洗脚。 可悲的是,我这如花似玉的亲戚太能干,三下五除二就给家里打理地干干净净、利利索索,别人干活她多数看不上。话说,这样的悍妈教导出来什么样的儿子呢?儿子的事大包大揽,家务活儿?儿子从不伸手帮忙。男孩嘛。好嘛!这儿子大学毕业后活脱脱跟他父亲一样,她们等回头找一能干的媳妇就成了。 人间这尴尬的悲剧就无限循环下去了。 男人们不做家务似乎不是新鲜事了。 男人们说,我们外面忙着挣钱,这里外分工不同。可这年头,女人们也一天到晚没停地上班啊,加班加点地努力,谁也没落下啊。男人们说,又想我们挣钱多又想我们做家务,没这好事啊。如果挣钱多就不用做家务了,看看那么多女强人,如果照这样pk,维持“家”的动力也就没了。 一个夫妻双方参与度都比较高的家,结构相对是稳定的,所谓付出越多越珍惜和感恩。 不做家务的男人背后,站着两股势力,一个是悍妈,一个是应试教育制度。悍妈的特点是隐忍、强大,儿子的一切都包揽了,所以悍妈之下没有长大的儿子。应试教育,让我们成长的焦点始终在成绩单上,对其他的生活元素都自动屏蔽或者忽略。你有遇见过因为儿子家务做得好,而骄傲的母亲吗?甚至,连运动这样的事也能逃就逃,毕业体育达标早已成为各种作弊自欺欺人的戏闹场。细数下来,真正坚持运动的老公真是少之又少。他们即便拖着肚子也照照镜子觉得还不错嘛。 我一个朋友说,她婆婆到现在还在夸他儿子厉害,小时候总是考一百分。要知道,这个儿子已经五十岁了,可唯一让母亲骄傲的事却是考一百分。还有一朋友说,生完孩子让老公进来给搓下背,可箭步蹿进来的是婆婆。你觉得尴尬不堪,可婆婆还觉得自己万千有理,我儿子哪能这么被使唤。 几乎从不做家务,不具备基本生活能力,我把这类男人称为没断奶的成人。这类人,不论年龄不论挣钱多少,年龄小的,因为父母岁数不大,所以生活还不算太糟,而年龄大的,失去了父母的照顾,生活比较糟糕,更糟糕的是,这样的男人一旦步入六十岁,脱离工作岗位,就会陷入无聊地狱,用坐吃等死来形容他们的生活也不为过。 挣钱多的,戾气重,老人生活在孩子的高压之下,但日常起居还是靠老人安排,挣钱少的,不但靠老人照顾饮食起居,顺便把老人的退休金也一并花了。 我们完全把责任推到悍妈和教育制度之下吗?妻子呢?没有责任吗?有,她们没有及时设立生活的界限。好妻子的责任让她们继续变成丈夫的另一个“娘”,家里事打理地跟全能管家似的,这样的好妻子,多数不会收获幸福,因为像个老娘一样付出的媳妇,可以被扫地出门的,但老娘的血缘关系,媳妇拼不过啊。你会问,好媳妇怎么会遭遇此种状况,正是因为前面我说的原则,家庭需要参与,没有付出永远不会珍惜和感恩。而设立界限,正是基于此。关于设立界限,推荐两本书,亨利·克劳德《为婚姻立界限》、马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》,我们要学会设立心理界限并有效沟通情感,这样的家庭才能稳定。 有没有做家务的习惯? 有没有给父母做过饭? 会不会做像换个灯泡、修个水龙头这么简单的维修? 衣服穿得整齐是因为父母帮忙洗还是自己会整理? 有没有运动习惯? 每天洗澡、洗头、刷牙、饭前洗手这些事会不会主动做? 如果都没有,请你果断放弃吧,因为这忙碌的生活里,改造老公和带一个成人孩子,哪一项都不是轻松能搞定的活儿。 男人检查准媳妇也同样适用此原则。 结婚后的柴米油盐酱醋茶,哪一样也少不了双方的勤俭持家相互帮衬举案齐眉。没断奶的孩子,他们不知道珍惜和感恩,也就没有所谓的家庭责任,没有责任的另一半你要吗? 张爱玲的遗作,以张学良和赵四为原型,《少帅》在台湾出版,大段的情色描写,其中有一段: 他的头毵毵地摩擦着她裸露的乳房,使她有点害怕和恶心,她哪里来的这样一个吮奶的成年儿子。”周四又在走神了,“她低头看看那个缓缓平复的苍白小三角形,不无忧虑。” “一只兽在吃她。她从自己竖起的大腿间看见他低俯的头,比例放大了,他的头发摩擦着她,使她毛骨悚然。”她在害怕。 周四,原型是赵四小姐,他们相识的时候,周四刚刚十二周岁。 中国的女人就是在承担着被命运牵扯、拖着、胁迫着向前,早熟、用勤劳和智慧哺育着未断奶的男人。这未断奶的成人,就像一头野兽在啃噬着婚姻和女人的命运。 学者刘瑜说,人们经常把女权主义放在一个女人和男人的关系维度来讲,她觉得更重要的是女人和自己的关系:真正的女权主义者,不是去反抗男人,而是去反抗作为女人身上的那种惰性。 在我看来,这惰性就是一种依附,是一种不能走向自我的盲目付出和辛苦。昨天看到一句话,如果选错了方向,越努力越窘迫。选择大于努力,好的家庭的构建是从双方的自我成长,婚姻界限的确立开始的。 |
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