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父母与子女的关系是我们一生的命题，也是FGC姑娘们时常探讨的话题之一。本次分享是FGC姑娘们对此发言的精华。 改变父母 会员104小花：我现在面临一个难题，我暑假想回家住。但是我姑姑要求我去县城陪她女儿住，因为她女儿晚上做噩梦，一个人睡一间房害怕。我也挺同情的，但是我姑姑她要求我一个暑假都住在那儿，这会损坏我的利益，我不想一直待在那里住。 姑姑还要我去给她女儿做饭，但我想回家，我妈也想我在家待。 但是我有一个继父，我母亲很讨厌和继父待在一起，母亲完全是为了我和弟弟才改嫁的，但是我继父为人多疑，老担心我妈在外边找别的男的。他非要我妈暑假去他那里住，我妈不愿意去，于是我妈让我打电话跟我继父说，我继父还是有点忌惮我的，继父同意了，但是他又说什么我妈的票定好了，在网上不能退。我不知道他是不是在骗我。 030 杨小圆 试着去全面的了解你的“家人" ，不要一味带着怨恨，如果就算发现他们确实自私，不适合拿出真心也要用“工具理性"保全自己。我们要先去爱他们，慢慢带他们认识正确的爱，如果实在不行也尽量保全自己远离负面深渊。
我觉得小花很懂事,可是没有做自己该做的事, 去担心大人的问题了。你现在是不能解決的，一定要成长到你可以解決为止。现在估计你还在上学吧？你要弄明白你擅长什么，你想做什么，你如何在毕业找到很好的工作，赚到足够的钱等等这些才可以给你妈妈越来越多的的希望。 167Brooke 改变父母基本是不可能的事，他们活了大半辈子了都没改，我觉得这事儿就是个无底洞。我有时觉得我们想要改变父母的一个初衷是因为我们会透过父母的眼光看自己。当父母不接受不欣赏甚至攻击看不上我们时，就会感觉很自责无助，所以适当的心理学接触就很有必要，可以修正我们看自己的眼光。
先顾自己吧，大人的事他们自己会替自己计划的。父母看到你有成就了会反思、会改变对你的态度。如果你一直呈现出是一种要求他们改变、指责他们的状态，他们才不会反思。
我的意思是，总要有一个人要先成长，才能影响了另一个。自己都做不好，拿什么要求对方呢？有时觉得，无力改变自己的人，才会热衷改造周围的人。放入无力感也不是一时能解决的，偶尔蹲下来装装蘑菇也挺好。 152 田田 先把自己的事弄好,大学毕业后先把自己养活了，父母的事也就能处理好，就算父母真需要帮助,也是自己先能养活自己和父母了,才能帮助父母吧。 162 Grace 总结一下小圆说的，就是适度的站在他人立场考虑+适度的真心+必要的工具理性。 父母与子女的关系是一生的命题，我很庆幸通到了彼此恩爱相互扶持的父母，在他们身上我学到：一段感情若是想要长久，必然是两个人携手共同成长，还有必要的为对方考虑。
不过这也给我成长经历一个弊端：父母太专注于打拼事业，忽略了如何体贴照顾我。看着同学的爸爸妈妈都很细心呵护自己的孩子，再加上因为缺少父母的照顾，我在成长中走了许多弯路，所以在青春期我都把这些不好的结果埋怨到父母身上、骗自己是爸爸妈妈不爱我不关心我所以我才活的这么辛苦这么累，根本不是我自己的问题(因为遇到的事情太多所以当时真的是想的很极端)。 后来长大了，发现爸爸其实并不是一个超人，发现爸爸妈妈曽经破产却瞒了我将近三年直到家庭情况再次好转。知道破产这个情况后，我从刚开始心疼爸爸妈妈，到后来埋怨他们太轻信于人觉得换成是我、我肯定不会这么做简直太傻了。
家庭关系 167 Brooke 其实家里那点破事，已经觉得说的没滋味了… 可能更有意义的思考是：如何克服原生家庭的影响。
佛教里有个概念是觉和照，觉是察觉，照是扭转、改变。昨天孤岛说缺乏父爱的女孩自尊感低，容易爱上和父亲类似的男人 。 确实如此， 能意识到就是觉，已经非常了不起了， 更难的是照， 要扭转改变这个状态。 199 mony 是的，每个家庭都或多或少存在一些问题吧，关键是过好自己的生活！ 167 Brooke 抱怨父母不是目的，怨恨他们不能改变任何事，要吸取经验，克服原生家庭的影响，不要成为父母的翻版沿袭他们的缺陷，这才是我们该做的。 其实抱怨不是坏事，我觉得也是克服影响的一种途径，不应该完全消极的看待。
如果有恨，把恨发泄出， 爱才可以流动。 199 mony 任何人事的不完美，可能是各个方面的因素引起的，但是都要自己去提高成长 。 能量也需要疏通发出去的，顺其自然的流动。 152 田田 这个我觉得也是。如果不敢恨，那爱就很难是真爱…刻意压抑负能量，就只能有虚假的正能量。 拯救家人 160号会员蛋蛋：我有两个双胞胎弟弟，爸爸从小忙工作，给他们的关爱很少，妈妈是典型的控制式教育，小时候两个弟弟被打压的很厉害，常常被打，永远没有时间玩，被妈妈开车送这个培训班那个培训班。所以造成现在他两很缺爱，按青雨的理论，就是暴力，控制，威胁来管理他们。然后现在他们高三了，两人性格截然不同。 我小宝弟弟，因为估计4年前，一次我们在外旅游时，他跟外人嘻闹，我嫌烦，然后叫爸爸管管他，爸爸一下脾气上来，当了很多人的面踢了他一脚。从此他就变了，演变成现在，骂爸妈，打爸妈，打我，打我另一个弟弟。 妈妈被折磨的快精神崩溃。 然后现在的情况是，他在国际学校，马上去美国读本，成绩尚可。之前他跟学校去美国玩。全程过程中，一个电话没给家里打，爸妈气不行。后来他一个电话过来，说一句没钱了，爸妈立马屁颠颠给他打钱，现在他要什么，爸妈都听他的，不然他就闹。现在我们都很担心他去国外会不会更糟糕。会不会什么事都干的出来。 我很想拯救他们，也很担心他们，担心家里的钱会不会被他败光。妈妈经常会哭。我们一家人，根本不能团聚。 01 七月青雨 你们全家除了你都进入了斯德哥尔摩症候群的状况。别把自己当作拯救者。 我想说，这是一个超越你解决问题界限的事儿。 世界上的三种事儿还记得么：我的事、你的事、大家的事儿。 我的事我掌控，你的事我影响，大家的事儿我关注。 你弟弟的事儿不算你的事儿，所以没法掌控。做好你自己就是最好的影响了。 162 Grace 并不是说你弟弟就不需要为后来的放肆负责，他也需要认错，但是他现在面对你们心里肯定有抗拒情绪在，所以先放下一切成见，不要急着去指责他做错了什么， 而是让你弟弟看到，你们的父母反省自己，认识到了自己的错误，也算是个有担当的长辈了。
如果不是真心的想谈谈，最后还是会变成互相指责，所以如果做不到放下所有成见、怨恨、矛盾、还是别谈了。 152 田田 我觉得你要尽量自己捂住家里的钱，其他事随他们去吧。 孩子长大了本来就是不太能团聚的，孩子要有人自己的生活啊。 他会打你们，你就去健身房练练，下次把他打老实了。你爸妈需要做一些事，但是基本上他们也不会去做，所以，需要从现在开始坚定立规矩执行规矩，现在说用爱感化什么的太晚了。
我觉得可以先威后福，满十八岁就踢出家门吧，或者送到美国就严格规定生活费，一个月打一次最低生活保障的钱，爱咋咋地，反正被抓了请不起律师可以找公费律师。但是他们肯定不会去做的，所以我觉得你尽量保住自己的利益就好。你爸妈也都是成年人了都遵从自己的意志，也有能力为自己负责。
不过至于在美国那种环境下他能否做出改变，这要看他自己。他要是去了美国就吸毒斗殴杀人越货也是很有可能的。那也是他自己选的路，看着他走完就好。
我觉得他在国内只会更糟糕，被起诉了还要连累家里托关系。那样的话就少给钱或者不给钱。我的第一反应就是，既然感情上没有链接，那索性生活上也不要有链接。 况且想要改变他的话现在说有点晚了，你弟弟他成不成才是他自己的事情，关你什么事，关你父母什么事。他成了才也完全可以继续不理你爸妈，你爸妈也算是自己造成的这一切。 我觉得你也不用为谁去做什么，为自己就好。你弟弟现在这样可能也是你父母潜意识想要的。他们一方面不想真正关心你弟弟，只想他学习好，另一方面又甘愿扮演这个“甘愿牺牲的好父母”的角色。
所以也是求仁得仁。你父母走的是他们自己铺的路，你弟弟走的也是他自己的路。你就走好自己的路，在他们fall的时候不要让你也被牵进去，尽量不要让自己受影响就好。 我觉得最好也不要说“我们”，因为你跟你父母真的立场心态观点一致吗？如果真一致的话你可能也要反省下自己的心态
你爸和你妈的关系也完全是他俩自己选的。跟你没半点关系。感觉这完全不是你该做的事情啊，你妈妈是个有自主行为能力的成年人，而且比你早成年很多年，不要越俎代庖。
你想做超人拯救他们我理解，可是你不是超人啊，既没能力改变他也没能力改变你父母。怎么帮一个人去超越ta自己的人生呢，ta自己还都不一定愿意。
你妈妈如果想得救也至少得自救吧。孩子出国都要哭“全家不能团聚”，我感觉这是因为喜欢dramatic的感觉。我觉得普通人的人生太缺少戏剧性，所以很多人都自己创造机会演drama。谈恋爱时候演琼瑶类，有了孩子演苦情类之类的…也是人性吧。
就像青雨说的，做好你自己就是最好的影响。你妈妈要不要开心，这事你一点发言权都没有，完全是她自己的权力。但是你可以自己把自己管理的很好，在她向你要温暖/建议的时候去给她需要的。 |
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