小文夫妇最近在冷战。

       具体方式呢？

       就是截止到今天下午两点，文爸已经坚持了一个月十三天零十九小时，没有找文妈“那个”。

       先说文爸这边，真的是很委屈、很愤懑——算算吧，结婚五年，每一次，文爸表示出一点儿想要亲热的意思，都会看见文妈皱着眉头、缩着肩膀、两只手挡在面前，一脸的心不甘情不愿。要说刚结婚那会儿，文爸觉得毕竟是大姑娘害羞，过些日子就应该没问题了，可是转眼孩子都满地跑了，自己和文妈也早就是老夫老妻，可是关起门来这夫妻之间的这点事儿，文妈还是扭扭捏捏、躲躲闪闪，好像次次都得求着她似的。

       “我就这么让你讨厌吗？老子不要了还不行吗？”这不，在上个月的一次自尊严重受损之后，文爸痛下决心，要在面子上扳回一局。结果，就换做文妈这边慌神了——虽然表面上看波澜不惊，但私底下，她已经找过各位闺蜜问过千百次：到底怎么了？我该怎么办?

       说句“讨厌”，是女主角的唯一责任

       当然，不用闺蜜们出谋划策，其实文妈自己心里也清楚，需要她做的事情，实际上特别简单，不过就是解开扣子、抛个媚眼、卖点风情。可问题的关键，不是她不知道，而是她根本做不到，就连想象一下都很困难！

       怎么说呢？按照文妈心中的事物发展顺序，所谓一场性事，就应该是——首先，男人一脸贱兮兮地迎过来；然后，女人小声说声“讨厌”再扭过脸去；至于再然后，就是整个屏幕黑下去，留给观众无限想象……

       等，等一下，为什么是“屏幕”? 人家两口子的事情，关“观众”什么事？

       有关系。

       在文妈头脑里，这些来源于电视的画面，虽然零碎，却清晰而深刻。

       是的，我们每个人头脑中的各种观念，自然也就包括性观念，绝大多数都不是我们端坐在教室里从教科书里认认真真学到的——更多的情况下，它们都是在生活的片段中，无声无息地侵入我们的视野，继而被我们吸收、认可、信奉，最终成为很少会去主动怀疑的信条。

       比如，在我们这一辈成长于上世纪70、80年的孩子们的记忆中，性是一个绝对不可言说的秘密。尤其是在只有女儿的家庭，几乎所有的父母，都心口不宣地对此相关话题坚决回避。于是我们所接受的最为直接的“性教育”途径，就是电视机屏幕上偶尔闪过的某些具有“擦边球”色彩的小片段。而且，在大多数情况下，电视中的情节都是——对于男性的性暗示，女主角唯一的责任就是躲闪——在那个年代，这是一个正常女性所必须具备的基本“美德”。

       莫名其妙的坚守

       与文妈略有区别，小美则坚持认为：热衷性爱的女性，都必然是智商不高的。简而言之，就是缺心眼的。

       同样是成长于一个家教甚严的知识分子家庭，小美的童年，一样纯净得如同王力宏代言的哇哈哈纯净水。有趣的是，喜欢电影的她，在一次自由联想中偶然发现：原来在她自己的心目中，性的同义词，不是羞耻，而是愚笨。一提到“对性有兴趣、有向往”的女性形象，她首先想到的，不是港式喜剧作品中，傻呆呆嫁不出去、见了帅哥就流口水的男人婆，就是青楼故事中，毫无一技之长、没有客人光顾的二货窑姐。不是这样吗？文艺作品里不负责搞笑的花魁姐姐，不都是卖艺不卖身，只负责和男主角谈情说爱吟诗作画的吗？

       所以，我们也就不难理解，为什么长大以后的小美，和文妈一样无法在性爱中自然地表达自己的需要，感受自己的感觉——对于她这样一个接受过高等教育的现代独立女性，怎么能够在生活里扮演一个让大家发笑的角色？哪怕这“发笑者”，不过只是存在于她的头脑之中。

       就这样，还有很多很多“一旦认真思考，未免十分可笑”的性观念，虽然莫名其妙，就是如此坚固地，存在于我们的头脑之中：性是什么？它是好还是坏？自然还是下作？男人应该是什么样的？女人应该是什么样的？…… 很多时候我们都不会认真思考，却习惯性地依照自己“认为”理所当然的方式行动着、表现着。生活中，很多小文夫妇式的冲突，并不是“爱与不爱”的问题，只是夫妻双方各自“认为”的“正常的”性爱模式很不相同罢了。

       悄无声息的演讲

       除了电视电影、文艺作品、网络小说，我们头脑中的性观念，更多地，就是来源于我们的原生家庭。尤其对于女孩子们来说，即便没有人特意来一本正经地讲解，她的母亲、姑妈、小姨、表姐，甚至是女性邻居和亲友，在生活中相关的表现，无时无刻都在向我们讲述“性”是什么样子。

       琳琳不是性冷淡，在性爱中的体会也很好，她只是不可以主动发起一次性爱，或者准确定说，她不可以面对并承认自己的性需要。我们不能简单地说“她的性观念太落后”，因为如果只是简单地就事论事，琳琳自己也“知道”根本无须害羞，但是她的“不好意思”，就总是没有道理却又屡屡发生。

       可能听起来有点老套，琳琳的妈妈就是和文妈同样的想法，从来不认为自己的闪躲可能带给丈夫误解。甚至，还很有可能，她和丈夫都同样认为这没有问题，这就是一个良家妇女在性爱生活方面的正常表现。但问题是时代在发展，当琳琳长大成人，表面上接受了所谓先进的性观念，但是她在内心无意识的世界里，和妈妈保持一致，才是最好的行动标准。

       “在我早已成年以后的某天，妈妈有一搭没一搭地和我聊天，聊一些很女人的话题。关于性，她还是十分骄傲于她的‘没需要’，好像这是一种无尚的荣耀。我找不到什么理由来反驳，甚至隐隐觉得，不论时尚杂志里的专家们怎么说，妈妈说的总是对的。”琳琳感慨。

       如何面对我们的孩子？

       没错，妈妈说的，总是对的。

       那么妈妈做的，就更加是不可置疑的了。

       这个道理，放在性的话题上，可能让人觉得有点儿难以理解，那我们不妨就换了个例子来进一步解释。

       每次媳妇烧牛肉，小光都会觉得很别扭，因为她媳妇总是把土豆和牛肉一起烧。而小光呢？从小到大他在家每次吃到烧牛肉，都是会首先看见一只整只的西红柿，被盘子里的众牛肉包围着，然后被妈妈用勺子小心碾碎，化作汁水，让他伴着牛肉吃下去。明白了吗？问题的关键，不是烧牛肉到底应该配土豆，还是西红柿？问题的关键是“只有妈妈做的才是正宗的”。

       所以，就像每到端午节，就一定有许许多多无聊的人们争论，到底是甜粽子好吃还是咸粽子好吃一样，我们坚持认为某些事情是正解，并不是因为它们真的是标准答案，而是因为在我们还没有来得及思考的时候，身边的人们就把答案早早灌输到我们的头脑中去了——不仅如此，更加莫名的是，常常连那些给我们灌输答案的人们自己，也不知道他们自己做了些什么。

       好在除了沿袭，今天的我们还会反思。而很多今天我们自己的反思，就是在开始为我们的孩子树立一个与当年我们的父母不一样的榜样。只不过思考总是比行动难，我们希望孩子在将来比我们这一代生活的洒脱，就需要从今天自己开始有意的改变。想想吧，在日常的生活中——我们是否习惯了和伴侣一起手拉手散步？是否刻意回避同伴侣的拥抱、亲吻，哪怕它们仅仅是在表达亲密和支持？每当孩子问起，你又是何如向孩子解释有关性的各种问题？

       终极的答案是“有爱”

       艾拉是北京一所私立高中的班主任，她回忆说，去年夏天，学校对学生们开展了一次青春期性教育的大课堂讲座。当主讲嘉宾在黑板上用粉笔写下一个大大“性”字之后，瞬间整个会场一片嘘声。于是嘉宾紧接着问：“大家想到了什么？”孩子们陆续回答说：“不好意思”、“隐私”、“身体”、“流氓”、“怀孕”……在五花八门的回答写满了大半个黑板之后，主讲嘉宾在原本的“性”字上，重重地书写了一个大大的“爱”字。

       “当时我自己坐在后排也很震撼，真的，现在的孩子们也许早就什么都知道了，但是恰恰这一点，可能我们这些大人都忘记告诉他们。”提起这一幕，今天的艾拉还是诸多感概。

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