讲师：幸知在线高级情感咨询师孙常宁

文字整理：杨爽  编辑：冷月

情感破裂了，伴随着心碎的声音。紧接着，我们又想尽一切办法，试图把破破烂烂的生活拉回正轨。

经历了各种各样的尝试后，我们会感到非常的挫败。可是，这样的一个人又是我们从年轻时，相爱、相知、相守的一个人。在一起很久，也许已经有了共同的孩子，拥有许多幸福的时光，很难舍得放手。想坚持，又没有想要的修复效果，于是在这中间反反复复，一会想坚持，一会想放弃。

其实，没有效果就是因为我们掉进了一个又一个心理误区。情感修复的道路上布满了各种误区，就像地上的坑一样。我们一不小心，就会掉进去。最让人触目惊心的是，这个坑往往不是别人挖给我们的，而是我们自己挖自己跳的。

虽然说：自己挖坑、自己跳，还会把自己埋上，这话听起来像个笑话。但是有不少人在这个过程中都是这样做的。情感修复的过程，其实是和我们各自内在的心理误区做斗争的过程。这条路非常艰苦，也许你已经走了很久，但是不要恐惧，让我们一起面对它。

情感修复中的普遍行为：自己对了，怎么比输掉还难受？

第一种：通过不断的争吵去证明对方是错的。不仅言辞犀利而且证据确凿，这本身就是个误区。夫妻关系如果以对错来衡量，基本上你就是争对了也错了，你争赢了反而输了。在争吵的过程中，往往会让我们体会到更多的失望。有些朋友说，在和先生争吵时，她一下就变得言辞犀利。但是，当她把证据确凿的话说完后，对方只要采取拒不回应，她就完全没有任何办法了。甚至有的爱人会回应：你说得很对，我就是这么糟糕的人，那你为什么还要跟我过下去？她会发现：自己真的对了么？自己对了怎么比输了还要难受呢？

第二种：不断认错、示弱。她们说“都是我错了，我知道我们走到今天这一步很多都是我的原因。”她们好像认为：如果认错了，示弱了，这个关系就会回来。都说女人就该温柔，示弱了就会得到怜惜，但事实上事与愿违。

认错示弱可能会有这样的几种意想不到的结果：

1、当你认了一次错，对方会抓住你的认错。到下次的争执中，对方会绝口不提他的错，牢牢抓住你的错，不停的打压你。当你反驳时，他就会说：你不是自己都认为自己是错的么？

2、还有的爱人会觉得：明明是我的错，你为什么会认错。你这样做很奇怪，让人难以理解。

3、甚至还有的人会说：你没有错，你还认错，你这个人不够真诚。

大家可以想一想：如果你的柔软、示弱换来这样一个还击，换来别人对你的不信任。请问，你还有多少柔情可以支撑你继续走下去呢？

第三种：通过监视和管控，杜绝自己爱人一切出格的行为。

我听说过最厉害的是：手机、汽车、QQ、微信，统统都可以监控。真是费尽了脑筋。一些人通过监控看到了证据，这些证据就像一把把尖刺一样，把她的心扎的血肉模糊的，让她更加痛苦。之后又后悔，还不如不知道。

另外，当你的爱人知道了你在严密的监控他时，往往他也会把愧疚之心收起来，变得针锋相对、破罐子破摔。反正你什么都知道了，反正我在你面前也没有什么面子了，我也就不用再装、再维持了。

所以，监视管控这种办法，除非是为离婚提供一些证据，但通过这个方式做情感的修复，不但没有效果，还会对修复的信心有很大的打击。

第四种：话不投机时，采取冷战和淡漠的一种态度，拒绝和对方沟通。男性采取冷战的相对多一些，但有些女性会率先发起冷战，一开始发起冷战是希望给对方一点颜色看看，或者是对未来可能展开的冲突有所抗拒，希望大家情绪都冷一冷。可是，这种方式采取后，效果并不像他们所期待的那样。

很多的冷战后，对方要么被这种冰冷所吓住了，要么对方会被激怒，纠缠着你不停争吵，要么以冷对冷。采取冷战的很多朋友，内心是期待对方以温暖来对待冷战，来包容自己的愤怒、疏离、使自己回到有效沟通的频道上去。但是，因为采取了这种方式呢，这种心愿并不能得到实现。

第五种：迷信沟通。她们认为沟通是解决情感问题的无上法宝。在很长一段时间，心理学界也认为：解决了沟通问题就解决了夫妻之间的冲突问题。但是，最后实证研究和咨询个案的实证结果证明，仅仅解决沟通是不能解决夫妻之间的问题的。夫妻冲突的根本点并不在于沟通。

有的人不断的找爱人谈，只要有机会，就说我们两个坐下来谈一谈。一谈就是一两个小时，有甚者谈了一天一夜。可是，我们发现，你越是急着去谈，效果往往越不好。急于沟通的朋友常常会碰到：要么对方拒绝了沟通，要么沟通了还不如不沟通。如果沟通没有改变惯有的沟通模式，两个人都在气头上，说得话会超越我们的理智范围，会带有攻击性和伤害性的。还有的夫妻会把内心一直掩藏的想法突然拿了出来。结果会让主动提出沟通的人，感到更加的痛心。

情感修复六步法

第一步：接受冲突。

现实不太美好，就不要给现实去披上一件华美的外衣。现实有时让我们不愿直面，但是我们也不得不逼着自己睁开眼睛。只有允许冲突存在，我们才能看到冲突的真实的一面。才有机会，近距离的了解它为什么会发生。

一对夫妻在一同生活了50年，在金婚的那一天，她把平时留给丈夫的那部分面包留给了自己。同时告诉丈夫：其实我一直爱吃这部分，不过我50年都没有吃。结果丈夫非常惊讶，我一直以为你喜欢你留下的那部分。其实，你留下的那个部分是我一直喜欢的。

这对夫妻在饮食上整整50年都是不一致的。

但为什么他们的不一致没有变成冲突呢？首先，这对夫妻是非常相爱的，也是非常爱护对方的，同时也愿意为对方着想。他们把自己认为好的部分留给了对方。两个人都这样想就没有问题。

但是她们之间也是有误解的。对方会觉得，对方留下的那一块，是因为对方喜欢的这一块，所以留下了。但很重要的是，丈夫觉得妻子留下的那部分是妻子喜欢的，他允许妻子留下自己喜欢的那部分。这种允许使得他们对这个问题在50年间都没有进行争执。

接受冲突，除了允许冲突存在，还有很重要的一点是：做好打持久战的准备。

同样，当我们的感情出现问题时，想修复也并不是一件容易的事。当初你们有多相爱，问题累积得就有多深。当你意识到的婚姻出现问题时，其实已经不是一天两天造成的了。而是冰冻三尺，非一日之寒。

所以，当我们因为一些特殊事件发现我们的婚姻出现一些问题时，我要奉劝大家千万不要那么着急的去解决问题，做好打持久战的准备之外，还有一点是要跟冲突拉开一些距离。

拉开距离是让自己跟矛盾拉开一些距离。如果两个有冲突的人不停的讲，其实还是留在冲突的漩涡中，不能自拔。当你稍微跟爱人拉开一点距离，冷静下来。你会发现，很多事情会跟你情绪上头时的想法是不一样的。

真正想好接受冲突，你必须有机会完整的看到你的冲突。你必须要先往后退。往后退并不可怕，很多朋友很害怕，退着退着把自己退出资格了。中国有句话：以退为进，欲擒先纵。这种军事思想，会使我们在修复的过程中，取得期待的结果。

当你拉开距离，可以看看冲突的时候。还有一个非常重要的目的：我们要试着了解冲突的意义。危机=危险+机会，从危险中寻找机会。对于夫妻来说也是这样，不管你们的关系出现了什么变化，哪怕是背叛。其实都是给了你一个机会，去重新看待你的婚姻。有些人的感情一辈子没有经历过什么挑战，慢慢淡化。有些人的感情经历的一些挫折的挑战，但是调整好了以后，反而使双方可以再爱一次。

当我们能够接受冲突时，问题已经被我们消化了一半了，这就是情感修复的第一步。我们要接受问题没有那么快解决，我们去接受冲突，允许冲突存在，做好打持久战的准备。和冲突拉开距离，去好好看看冲突，了解冲突对我们的意义和获益。最后，我们要耐心等待，减少挣扎。犹如我们被水没顶，反而不争扎会更容易获救。

第二步：寻找冲突的真相。

婚姻中之所以发生冲突，并不是简单的谁对谁错的问题。婚姻是一种情感关系，我们要讲的是情而不是理。在这个过程中，我们真正应该了解的不是冲突是谁造成的，谁对谁错，而是我们要了解冲突的真相，去探寻冲突的真相。

一是放弃寻找错误的承担者，二是要去了解我们有那些固有的概念，我们过往的创伤有哪些？我们自己的定位是什么样的，我们的冲突应对模式，以及在互动中造成了什么样的恶性循环。

当我们接受了冲突，也敢于探索冲突的真相的时候，我们会发现新的误区又出现了。寻找和面对冲突真相的过程，是非常纠结和痛苦的。在这个过程中我们周边的人会不断造成一些负向的影响，来抵消我们的努力。这时有些朋友就放弃了，也就是说越接近黎明越黑暗。

然后，有些人就会说，好像再也没有修复的可能了，我都努力了这么久。我问她：你修复了多久？有的说修复了3天、1个月，当然也有修复到半年的。

我得跟大家说，婚姻修复真的不容易。如果说是因为背叛造成的修复就更难。可是，一旦放弃就前功尽弃，甚至比修复之前还要困难。

因为修复的过程，本身是相互唤醒的过程。你唤醒我修复的愿望，我激发你修复的愿望，有一方放弃了，另一方可能内心已经产生了一些变化，但又收回去了。

第三步：发现希望。

希望是一种神奇的力量。人生如果缺乏希望，即便在别人看来他过得很好，但他自己体验不到幸福。而一个充满希望的人，哪怕落到生命的低谷，他也会乐观对待。当你的内心相信一切都有可能的话，你就会觉得有些事没那么难。

保持修复的动力，也可能通过希望来完成。弗洛伊德说过一句话：当我们在爱中时，我们会非常的脆弱。就是这样的。当你爱这个人时，你容易被他的爱所左右时，你也就看不清他话里的多重含义。

很多时候，我们学习名人名言，学习经典古文、鲁迅、巴金的文章。我们会在老师的带领下分析这个话书面的意思是什么，深层的意思是什么，有时，可以分析出四、五种含义。可是，我们从来没有拿出这样一个耐心去分析爱人的话。

我记得有些朋友不止一次的问我：老师，我是不是应该提出离婚了。我会说：先不要着急，再等一个月好么？再等三个月好么？如果那个时候，你还想离婚，就离吧。结果有些朋友就在这短短的几个月，找到了自己的希望，把自己的婚姻找回了正途。

发现婚姻的希望，也是有一些具体的任务的：比如说：我们要在这个过程中从新遇到真实的自己。但仅仅了解是不够的。我们还需要跟真实的自己去手拉手，去拥抱，去合二为一。

我有两点要提醒大家：第一点：我们要牢牢记住，我们的家庭故事的导演不仅仅是自己，还有爱人。我们的家庭剧是我们和爱人共同来主导的。我们也要用心看自己的爱人到底是怎么做，怎么想。另外，在寻找希望的时候，我们也要做一些积累希望的事情。比如说：我们去关心爱人，我们做一些和解的表示。同时，我们要对对方和解的表示进行接纳。

我们知道，两个人吵完架，彼此都会有些不好意思。彼此也都会警惕，对方会不会借此扩大声势，所以往往对方的修复都是小心翼翼的试试，你给他面子他就会多做一点。接受对方修复的努力，下一步你的努力会更省劲。

发现希望可以让我们保持修复的动力，可以让我们重遇真实的自己，滋养我们自己，同时接受对方，并尊重对方的付出。这样我们会发现希望越来越大。

第四步：有效沟通。

大多数容易出现矛盾的夫妻，却是不停的玩着文字游戏，不停的拿对方说的话，哪怕是一句气话，也要当真。不停的计较来计较去。沟通的目的，其实跟对错没有关系。恩爱的夫妻，他们在沟通中，更重视沟通中流转的情感，而不那么看中沟通的内容。

最有效的沟通是情感的相互接纳，不在于说的是什么。沟通的效果不在于说了多久，而在于对方对我们说的话是否有效的回应。

所以，沟通真的不能着急，我们要耐心，耐心的传递我们的诚意，等待合适的契机。当我们终于可以重启沟通和对话时，请记住：一定先学会听，然后再去学习如何说。一次性沟通的效果远远不如少量多次的有效沟通有用。

第五步：重建稳定的亲密关系

大家一定不要小瞧友谊这两个字，如果在婚姻中，你的爱人把你当成他最知心的朋友，我可以很肯定的说，你们的关系是非常牢靠的。

友谊是维持亲密最关键的一部分。真正好的婚姻关系，这种友情，这种亲密无间、左膀右臂的感觉是婚姻中非常重要的。如果你觉得这些不够，你需要增加婚姻中的新意和好奇，那你就要在这些方面花心思，而不是担忧自己变老了，担心对方审美疲劳，无端给自己增加压力。

在重建稳定的亲密关系中有一点需要注意：新的模式不是由单方决定的，一定是由我们共同建立的。建立我们共同的喜欢的东西、氛围、那种家庭的感觉。

第六步：专注做“对”的事情。

比如说：这次丈夫的问题是他背叛了家庭，你让他回归家庭后，你可能用很多精力去关注他，希望他不要去出轨，你的防微杜渐可能是他最最愤怒的地方。他觉得他无法赢得你的信任。你能做的：第一，增加你们的亲密，第二，向他表达你对他的信任。因为这个是对的事情。

什么叫对的事情？适合你和你爱人去做的事情。是你做起来觉得舒服，也让爱人接受起来觉得舒服的事情。对的事情是：你们之后想起这件事情心里会觉得有点暖，心头会觉得有点软这样的事。

对的事情是能够为婚姻储蓄，为情感富能的事情。而且还有一点，对的事情，是如何让你们的爱情拥有与众不同的特点。通过修复，让你们的家庭跟其他家庭相比变得独一无二，有你们专属的仪式和记忆。

什么叫情感修复？情感修复其实是：当你与另外一个人有情感时，你总是希望你的情感非常甜蜜。后来你发现，爱也是会伤人的，你有被感情所伤，对方也被感情所伤。我们想把这段感情进行修复，而不是修补。我们要修正它，让它复原，甚至恢复得比原来更好。

当你走在情感的道路上，有的时候你不明白，但有的时候你明白了，仍然还会犯错。但是没关系，你终究能从那里爬出来；终究能够寻找到好的修复办法；终究能够有机会走在更宽广更崭新的道路上。

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