周二的情绪互动收到微信朋友留言：

和女朋友看完电影回家，我爸妈说等我们吃饭，而她说要买荔枝去我家，出地铁站她就在小摊上买荔枝，而我急着回去，催她快点，她买荔枝挑时把几颗荔枝洒落在地上，而没有去捡，摊主身边的小孩去捡的，这件小事就让我火大，之后搭车途中她快步走又不识路走错，我吼了她几句，之后不愉快回去。

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情绪互动员：学员 贝加

这是一个很典型的日常情绪化造成的不愉快经历。暂且称这位男士为A，女士为B。

很明显，A对这个事件一直处于指责状态，指责型角色的特征就是只关注自己和情境，而不关注他人。这里的自己就是A，情景就是“回家与爸妈吃饭”这件事，“他人”就是女朋友B。

当A只关注“自己”和“回家与爸妈吃饭”这件事的时候，他的目标很明确，那就尽快让自己回家。此刻，任何妨碍该目标实现的人或事物都会造成A的期待落空。A对回家吃饭的事情有着天然的控制感，因为以前就是这样，爸妈打电话让回家吃饭，A总是可以规划好时间准时回家。但是现在，多了一个B，由于B的不配合，使得A对自己的事失去了控制感。于是，在B提出买荔枝的那一刻，A的控制感就已经受到威胁，A的“在这里我是头，任何人都得听我的”的自我就会显现出来，显现方式就是通过情绪。

我冒昧来猜测一下A的姿势：僵硬绷紧的肢体，面露焦虑，双手胸前交叉或者下垂，也或许不时看看手机。看着女朋友B在那里手忙脚乱地挑选荔枝，就连荔枝掉在地上A也懒得帮她捡起来。嘴里偶尔蹦出一句“快点，迟到了”，心里想着“你怎么回事”“迟到了都是你的错”。然后在不断地寻找着B的错误，“你看看荔枝都掉地上了也不捡起来”“你真是添乱，让我生气”。于是，A的情绪传达到了B那里，慌乱之下B又是掉荔枝又是走错路，这又给了A发泄的借口“你看看你，添乱”。

表面看来A的情绪都是B引起的，事实上却不是B造成的。只有自己可以引起自己的情绪，这些情绪都是一个人内在的外显反映。其实，A在内心已经规划好了一切，而不容许别的规划之外的事情发生，因为这些事情都是“多余的”“不符合意愿的”“搅乱计划的”。整件事情，A都觉得应该按照自己的规划走。当自己的规划受到挑战或者得到不顺从的回应，A内心的控制欲就会被激起，转化为指责的情绪。A其实只是想得到自己对这个事件的控制感，如果B对A说“都是我的错”，A就会觉得舒服很多。因为A不是着急吃饭，也不是讨厌买荔枝，而是无法容忍自己对“自己”的事失去控制。而B的“荔枝效应”，恰恰是A担心失去控制力的反映，A的内心是虚弱的。

回头看看女朋友B的想法：

刚男朋友说一起去公婆家吃饭，可是我觉得不能空手去。毕竟那是他的家，我目前还是那个家里的客人。我说买些荔枝，貌似男朋友一听就不大愿意，我想就在地铁口就近买点得了。小摊上的荔枝好坏参半，不能给公婆买不好的啊，我就顺手稍微挑选一下。他就站在一边，也不帮助我，难道一起挑选不是更快吗？由于着急，我还荔枝碰掉地上几颗，又来不及再去捡，怕他又说我慢，事多，还是摊主的小孩帮我捡的。真是不好意思。我不想惹他生气，毕竟一起去他家里，不想气氛不好，于是买完荔枝我就赶快赶路，谁知道慌里慌张又走错了，又被他吼了几句，我们还是闹别扭了，心里很不好受。他怎么不站在我的立场考虑一下呢？

试想：如果A除了关注“自己”和“回家吃饭”这件事之外，还关注到B。那么这本会是一件非常完美和幸福的事。

事情的经过本应该可以是这样的：和女朋友看完电影回家，我爸妈说等我们吃饭，她说要顺路买荔枝去我家，她真是非常有心的女孩！她也不想让我爸妈多等，于是，就在地铁站出口的小摊上买荔枝，由于着急，还把几颗荔枝洒落在地上，摊主身边的小孩反应很快，赶快捡起来了，真是懂事的孩子。我应该帮她的，因为她此刻需要帮助。

通过情绪表达很蠢