在我结婚前与未婚夫的谈话

各位mm们，今天让我们来进行一个严肃的话题吧。

说了那么些恋爱的小甜美和小算计，自以为对爱情男人了如指掌，面对婚姻也是个幼稚儿。

看到我的师妹成天围着男友吵架，说对方不够爱她，因他不急着结婚。我就劝她说：你既然这样想，就说明你的成熟度确实还不足以结婚。她问为什么？难道婚姻必须那样复杂？难道两个人真心相爱就不是结婚的充分条件？为什么非得考虑经济和家族？

我笑笑：

并不是非得考虑你说的那些东西，但是有些东西你还是缺乏了考虑。

无关世俗功利。

师妹道：你就直说吧，我没考虑到的是什么事？

我反过来问她：你们经常吵架的原因，最多是什么？

“对我好不好、结婚的压力等等。”

“矛盾的本质呢？”

师妹被问得一头雾水：“就是他对我好不好、结婚有没有压力啊……他觉得有，我觉得没有。就这样。”

我又问：“那你觉得婚后跟婚前最大的差异是什么？”

师妹：“我觉得没啥本质差异，彼此相爱，更加稳定，一起承担压力。”

“那你觉得婚后他会改变哪些地方？”

师妹没说话。这确实不好说。

我婚前经常跟男友发生争执的原因，也无外乎是各种琐碎的细节。

我的男友是标准的凤凰男，吃苦过日子长大，他认为结婚就需要两个人共同的担当，包括经济和家庭；而我是个精神高于物质的孔雀女，从小就认为结婚就是两个有共同生活状态和追求的人的结合，塑造理想的三口之家需要共同的努力和经营。这是我们所有矛盾的根基。

“你永远无法改变一个人过去二十年培养起来的性情，”我告诉师妹，“如果你现在要为什么事而吵架，将来也会一样。只是看你想不想再为此生气。”

所有人现在都知道了，嫁人是嫁给他的性格和品德，而不是外表和金钱。人在欲望面前都是脆弱的，善良和责任，因为能抵挡破坏性的欲望而显得弥足珍贵。但我觉得只看性格和品德还不够，因为婚姻必须有承诺的勇气。你凭什么不离不弃，而不仅仅是志同道合？

于是我给她讲了我结婚前与我男友的一次对话。

我跟男友的谈话，从一次争吵的结束开始：

“L，其实你一直是一个非常现实和理性的人，你知道你将来的妻子需要具备怎样的要求和标准，比如贤惠节约懂事忍辱负重帮你分担等等。当然很多男人都这样想，只不过程度不同而已。而我在某些方面似乎不能达到，你一直在试图改变我，于是我们发生争吵，但我要告诉你这些习性还是你难以改变的，比如你觉得妻子应该永远由奢入俭，而我觉得有计划性地花自己的钱天经地义。有时还会涉及人生价值取向的冲突，你觉得一切要留后路，而我觉得不能过打折的生活。你觉得是不是这样的呢？”

他供认不讳。

“L，结婚之前，我们都需要认真地想想，我的能否真正接纳这样的一个人生伴侣。我们都是成年人，感情也应尊崇于理性的思考。无论作何选择，我都尊重你的意见。”

说这话时我的确心平气和。没有了恋爱时的任性，因为我也看到了自己的艰难抉择。整整三天过去，最终他用戒指给了我答复。

对于承担和承诺的勇气，在我看来不在于婚后的分担痛苦，而在于是否愿意与一个性格难以改变的人携手共同度过一生的苦与乐，是否敢于爱对方的一切而不图功利。

包括容忍他的怪癖，接纳他的自私狭隘，维护他的家族和个人利益。

试问你能做到么？能一辈子做到么？

这才是结婚时应该许下的承诺吧。用一生的时间，陪在这样一个并不完美的人身边，真心爱他和他的一切，包括永远无法说服的争执和价值观的求同存异。

你想结婚，但你足够勇敢地去承诺和包容么？

我的婚姻基本是裸婚，两个人正一穷二白就结了婚，你要是说完全以爱情为目的，外人看来倒也说得通，还羡慕万分呢。但是婚前我们曾经历了一次变故，挣扎着成长过来，成了我们婚姻最牢固的基石，这故事却几乎不为人知。

一直以为双方的让步妥协能够换来婚姻的美满，但就像有谁说的那样：只有看清了婚姻的残酷的人，才能拥有和谐幸福的婚姻生活。既然选择在一起的时候了解了相处的艰难却仍要携手，那么婚后的摩擦在回顾这艰难的时候就少了很多。

顶一个先