我辜负了爱我三年的初恋。体现在，我对他的付出置之不理，而我以为对他很爱，却没有让他感受到实实在在的关心和爱护。为什么会这样，为什么明明觉得自己爱他却没有为他付出呢？

知乎 白源源

我被自己的初恋辜负过吧。大概在成年以前，所有渣男该用的招数他都用过。
我对他比他妈还好。
我还记得他要二十万的时候我傻乎乎的去找我妈妈，他不让我出国的时候我就坚决不出国，他欠人钱的时候我把自己的钱给他然后吃汤泡饭过日子。
不过这些对我来说都已经无足轻重了。
我写过20多本日记在交往的两年里面，为他看刘瑜看康德看形而上学看罗素看明朝那些事，但是他还是觉得我在精神世界里面赢不过他。
我把我能给予的一切给予。他能利用就利用，我也丝毫不介意。
分手前最后一次见面被他仍在武汉的大街上他嫌弃我娇气。
分手后最后一次见面我在火车站看着他被人潮淹没无语凝噎。
那个时候我看他他的背影和当初司机接我回家他自己去坐公交的时候那么相似。
我不是不能吃苦，为了你我还能吃更多一点。
那个时候你经常比喻我是黄蓉，你总说太像了太像了，可惜你他妈喜欢的从来就是小龙女。
但是现在回想起来不过是不服气，我也根本不曾真心爱你。
分开后半年遍是分水岭。
所以还好你辜负了我。
我抑郁你的毕业课题就是关于抑郁。
你跑去翻出武大的校史，截图告诉我，我们学校真的是你家里人修的时候那种勉强的搭讪。
你每半年邀请我去武汉玩一次。
我出国前你多次提出见面，我都拒绝。
你提出复合好几次，我都拒绝。
我都不再记得那些我和你的细节你却要反复提起。
我以后你也不曾再恋爱。
我知道你现在的路线一如当初对我的承诺一样。我也希望能看到你去高盛那一天。
我也知道你一直偷偷关注我的动向，就如你一定看得到这个回答一样。

可是我早就忘了你了。我遇到很多人，他们给我欢愉大于你太多。

感谢你辜负我，让我明白很多事情，我又遇到喜欢的人了，他给我了前所未有的震撼，我想我会栽在他手上，一如当初对你一样。
我依然如过去一样不在意，我不在意你们会辜负我，就像我最开始对你说的，我喜欢你啊，明目张胆，大大方方，你别客气~
我从未变过对于爱情的态度，即使被人辜负过我也没有怀疑过，因为辜负人的那一个才是悲哀的，没有爱人的能力和勇气。

真正的辜负是辜负自己的真心。
而我不愿意做那个委屈自己真心的人。
至少在爱情里面我从来不喜欢遗憾。

愿有岁月可回首，且以深情共白头。



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祝你快乐.