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女人在婚姻中为何容易扮演牺牲者？ “对爱上瘾”的女人，在恋爱和婚姻中，往往一开始就喜欢扮演牺牲者的角色：“我为你付出了这么多，你可不能辜负我！”这是她们最爱对恋人说的一句话，但她们往往忽略了一个问题：男人需不需要这种牺牲？能不能承受这种付出？一旦男人把你的牺牲看成是一种负担，一种一辈子都偿还不了的债务，他就想逃离。而女人也容易把这种牺牲慢慢转化为一种控制：“我既然为你付出这么多，你就得对我好，就得听我的！”一旦觉察对方心不在焉，自己的内心就会莫名其妙地恐惧，觉得对方不爱自己了，觉得对方不要自己了，觉得自己被整个世界抛弃了，就这样牺牲者往往变成了受害者！ 这就是悲剧的所在：对待爱情，女人常常是飞蛾扑火，义无反顾；男人则往往像老鼠偷油，瞻前顾后。 我曾经做过一个形象的比喻：两性关系就像一个天平，和谐稳定的关系应当是处在同一水平线上，如果一头沉了下去，必然会导致另一头翘起来。对一个女人来说，如果你扮演牺牲者，就会吸引对方来扮演放纵者。它意味着你牺牲得越多，对方不仅不感激你，甚至会更加漠视你、轻视你。你成了天平往下倾斜的那一方，对方则成为天平向上翘的另一方。而且，这种牺牲不仅未使你得到内心的平静，反倒让你感到不满和愤恨。 结果呢，有些女人爱起来就疯狂，没人爱就很抓狂，最后只好逼得男人丧心病狂！ 这两年，我做了很多情感节目，发现全职太太的婚姻问题特别多。因为她们就常常喜欢扮演牺牲者的角色，靠牺牲自己的职业、青春、美貌来成就丈夫的伟业，但往往得不偿失，最后丈夫出轨的出轨，离婚的离婚。当然我不是反对女人去当全职太太，而是想说明当你作出这种选择时，你要首先考虑以下几个问题： 1.是否心甘情愿？还是仅仅为了讨好丈夫和家人？ 2.是否感觉快乐？还是不快乐？ 3.是否全情付出之余依然有自我？还是完全失去自我？ 4.你的付出是否让丈夫始终心存感激？还是让他越来越无动于衷？ 5.家是你们俩共同分担？还是让他跟这个家渐行渐远？ 也许有的全职太太会不以为然，认为自己是为家庭付出，难道不应该吗？请注意：付出跟牺牲是不一样的。对值得付出的应该肯定，不值得付出的就是牺牲。如果你一不小心嫁给人渣，姑娘很快变大妈！大叔和大妈虽然年龄相仿，但待遇截然不同：大叔有女人追捧着，大妈则被男人使唤着。 付出和牺牲的区别 1 付出是主动的、热情的 牺牲是被迫的、’无奈的 2 付出完全不求回报 牺牲是为了得到某种回报 3 付出会让家人心存感激 牺牲只会让家人不堪重负 4 付出得越多越快乐 牺牲得越多越痛苦 5 付出者和另一方是完全平等的'关系 牺牲者和另一方是不平等的关系 为什么很多女性在婚姻中会沦为牺牲者？那是因为弱者心态和依附心理。由于是弱者心态，所以产生依附心理。这种情况多半源自童年时她们为了讨父母欢喜，不被父母遗弃，于是小心翼翼、百般逢迎。即便长大以后，这种弱者心态和依附心理仍然会如影相随，并被带进了婚姻当中。当年的你牺牲自己讨好父母，今天的你依然会照葫芦画瓢，不知不觉地在丈夫和孩子面前扮演牺牲者的角色。 当一个女人不断牺牲，却得不到对方的感激和理解时，她就会自怜自艾，产生自我补偿的心理，从而在某件事上放纵自己（比如暴饮暴食，沉湎网络、电视，抽烟酗酒），甚至成瘾。在我做过的关于全职太太的节目中，如果是婚姻不幸的女人，她们或多或少都会有这样的问题。 在亲密关系中，扮演牺牲者的女性大都内心卑微和怯懦，觉得自己不可爱，不招父母和丈夫喜欢，或者在父母和丈夫面前觉得自己处处低人一等，只有靠不停地牺牲和奉献才能问心无愧。走出牺牲者的误区，首先要学会爱自己，其次在经济上和精神上都要学会独立。 为什么全职太太普遍幸福感低？那是因为女人在婚后容易把自己所爱的那个男人，渐渐当成儿子一样疼。虽然男人大都深爱自己的母亲，但母爱不是性爱。而且你要永远记住一点：你对他再好也始终代替不了他的妈，最终只会变成他的老妈子。 一个男人，结婚如果只是为了找一个像当年的妈妈那样照顾自己饮食起居的女人，那么这个女人很快就会在复制他母亲优点的同时，也在不知不觉中遗传了天下母亲们的通病——琐碎而唠叨。久而久之，老婆变成了老太婆，即便你人还没老，心已经老了！ 在《女人不“狠”，地位不稳》中我一直主张：男人对女人应该多一点爱，少一点了解，因为了解越多就越没了神秘感；女人对男人应该多一点了解，少一点爱，因为爱得过多就会变成母爱，就会变成男人的第二个“妈”。男人有一个妈就足够了，家里再多一个妈就永无宁日了。 天下最不幸的婚姻是：妻子天天围着丈夫转，丈夫审美疲劳；天下最幸福的婚姻是：丈夫天天围着妻子转，妻子神采飞扬。前者不幸的根源在于：妻子太把丈夫当回事，丈夫就不把你当回事；后者快乐的源泉在于：妻子越不把丈夫当回事，丈夫就越把你当回事。 所以，女人对爱上瘾也好，当全职太太也罢，忘我和牺牲的背后都是在依靠男人。总想依靠男人，是女性一切悲剧的总根源：如果你有这种心态，一旦婚后男人达不到你的要求，你就会抱怨，慢慢你就离怨妇不远了；如果你的老公太优秀，你又疑心生暗鬼，整天不是跟踪追击，就是明查暗访，最后就变成了泼妇。只有像我在《女人不“狠”，地位不稳》中所提倡的“三不”女人（思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定的女人）那样，你才会幸福。所以，我认为真正理想的夫妻关系，应该是彼此独立而又相互依靠的，而不是单方面依靠男人。 美国著名心理学家保罗，费里尼说得好：“不论哪一种欲望，都是出自4欠缺’的观念。”我本身欠缺某物，所以我要你给一一因为我没钱，所以你要给我钱；因为我弱小，所以你要给我肩膀；因为我幼稚，所以你要给我经验和指导。如果得不到满足，我就会难过，甚至愤怒。这种心态在某些“物质女”、“拜金女”或者有“公主病”的小女孩身上，表现得尤为明显。她们找恋人、嫁老公，不是把对方看成一个跟自己完全平等的人，而是在找钱包、找饭票、找依靠。她们不懂得男人有时候也是个孩子，英雄也需要抚慰，富翁也有变为“负翁”的那一天。 女性要想赢得男性的尊重，必须首先在经济上独立，否则即便在经济上找到依靠，在情感上也只能成为男人的附庸。男人轻则对你颐指气使，重则对你家庭暴力。这都是因为你没有独立的经济和独立的人格。老想依靠男人，是男权思想的残渣余孽，是男尊女卑的忠实粉丝。 如果你不想对男人失望，唯一的方法就是不要对他寄予任何希望。这不是绝望，这是爱情长久的唯一途径，所谓“三不”女人就是这样一种女人。 |
