对童年未曾满足的需求，长大后会产生强烈的补偿心理

在成长过程中，一个人的个性特质以及跟伴侣的相处模式，承袭的是父母中跟他性别相同的一方（即同性父母），而择偶标准则

受到父母中跟他性别相反的另一方（即异性父母）的影响。

如果你是男孩子，小时候你的父亲怎样对待你的母亲，长大后你就会怎样对待你的恋人或伴侣：如果你的父亲懂得尊重和呵护你的母亲，你结婚以后也会继承你父亲的这些优点，你的另一半会很幸福；如果你父亲喜欢打老婆，你十有八九也会变成家暴男。

如果你是女孩子，你的母亲怎样对待你的父亲，将决定你将来如何对待你的男友或老公：你的母亲如果性格很强势和霸道，总是“欺负”和瞧不起你的父亲，将来你也会像你母亲当初对你父亲那样对待你的另一半。

小时候你在父母面前习惯扮演什么角色，长大以后你在伴侣面前就会延续这种角色。比如，从小你是父母眼中刁蛮的小公主或小皇帝，恋爱以后你也习惯在对方面前称王称霸；你小时候总是小心翼翼地讨好父母，进入婚姻以后你也习惯讨好你的老公或老婆。

而且，童年的生活经验会影响我们成年后的人生选择。多数人对童年未曾满足的需求，会产生一种强烈的补偿心理：儿时缺失的，成年后渴求；自己没有的，从恋人或伴侣那里获取。倩倩很享受男友对她的好，荣荣在婚姻中把老公当作老爸，都是童年缺少父爱的结果。

这里往往也分几种不同的情形：

比如，小时候许多合理的要求常常被父母拒绝的孩子，或被父母抛弃的孩子，会在潜意识里形成一种声音：我不可爱、我没人要；长大后，会害怕亲密关系，拒绝恋爱，甚至恐惧婚姻。因为他害怕向伴侣求助时又像儿时那样被拒绝，或者担心真爱稍纵即逝，再度惨遭拋弃，索性关紧心门，拒绝爱的造访。前面提到倩倩的五段感情都只开花不结果，症结就在于此。

比如，在单亲家庭长大的孩子，或被父母严重溺爱的孩子，在择偶时特别倾向于寻找另一个“爸/妈”：前者是弥补童年父爱或母爱的缺憾，后者则是拒绝长大，做永远的彼得•潘。他们对同年龄段的异性兴趣缺缺，反倒对年龄比自己大很多的长辈心生爱慕，女孩子容易陷入“大叔控”，男孩子则喜欢姐弟恋。荣荣嫁了一个比她大十五岁的丈夫，就是基于这样的心理。

如果儿时家里总是争吵不休，你会认为这种吵闹才是婚姻的主旋律，或是正常的夫妻相处模式。将来你要么恐婚，要么无论跟谁结婚，都会热衷于在家里点燃战火。娟子害怕走进婚姻，就是因为父母常年的争吵和冷战让她对幸福完全不抱任何幻想。

而一个十分在乎别人看法和评价的人，很有可能是从小被父母忽略，或者很少从父母那里获得表扬，所以长大以后特别希望引起别人的关注，包括做很多事来证明自己，其实潜意识里是对童年没得到父母过多赞美的一种补偿心理。

比如，倩倩把公司做得那么大，业务那么多，却还是不满足，就跟小时候父母对她的忽略有关，她长大以后就是要千方百计地证明自己。

其实我也有这个问题。我的父母非常不善于表扬孩子，小时候我很少受到肯定，听得更多的是批评。我后来当主持人，当制片人，当作家，都是基于这样一种逆反心理，一种渴望证明自己的孩童心态:

可见，窜:年的缺憾就像一个隐藏很深的间谍，躲在我们的潜意识里，一旦有风吹草动，它就会跳出来捣乱，干扰我们的正常生活！

我也是坐沙发的