作者： 闫涵

01


周六晚上，娃爸说周日要值班24小时，作为一个就等着周末能轻松一点的公号狗，听到这个消息有点郁闷：“前几天不是刚值过吗？”
娃爸：“不是周一就和你说过了嘛，最近我说什么你都记不住啊！”
他说完这句话，我的记忆已经恢复。他确实周一就告诉我这周日要值班，只不过刚刚我脑子短路，一时没想起来。
但娃爸反问和指责的语气让我很不爽：“我是没记住，你再说一遍不可以吗？”
“你自己不记住别人的话，倒还有理了？”
两人的火药味已经很浓，再争论下去免不了一场唇枪舌战。
我深吸一口气，让自己冷静一下——无论谁赢，当着孩子的面争吵，都是折本的买卖。
02


前几天，电脑突然出毛病，我着急写推送，打几个客服电话还是没解决问题，对方让我送去维修点检测，但时间排到4天以后。
娃爸让我等他回来看看，因平时电脑的小毛病他一般都可以搞定，于是我把希望100%寄托在了他身上。
但娃爸用了各种方法也没搞定——不习惯用苹果电脑的他，对系统都不太熟，自然无法搞定。再联系客服约维修时间，已经要排到5天以后。
因为着急上火，我一连串的话脱口而出：“修不了你别说能修啊，这一耽误多了一天时间，家里原来的笔记本又被你送人了，你说我这几天怎么办……”
娃爸本来就因为要帮我修电脑，放弃了去打球，被我这么一说自然来火，把电脑往床上一摔：“以后你的事我再也不管了，我是故意修不好的吗？有本事你自己修啊……”
生活中这两个常见的场景，就属于大脑一时抽风，没有及时修正聊天方向导致的不理智冲突。
第一件事，娃爸指责我没记住他的话时，我完全可以笑嘻嘻来一句：“你媳妇记性不好，你又不是不知道！”
就啥事没有了。
或者，他在知道我没记住他的话时，开玩笑骂我句：“孕傻还没过去呀，我都说过一次啦。”
也不会有后面的争吵。
第二件事，则是我的处理方式不对。本来娃爸是一腔热血帮我修电脑，虽然结果不尽如人意，我却指责他的初心，换谁也不会心平气和。
当时如果我说句：“没修好没关系，把你累得满大汗，估计你儿子都要心疼了。”
肯定就啥事都没有了，我还可以顺势求他帮我借台电脑回来用几天——当然，虽然和我保持了十几个小时的冷战，第二天下班娃爸还是帮我从婆婆那里借来了电脑。
03


和朋友一起聊天，也会聊到经常莫名其妙吵起来的场景。
比如朋友M的老公某天加班到深夜还没回来，她担心他，就发短信：快忙完了吗？大概啥时候下班？
过了半个多小时，老公才回来一条：怎么了？
M有点不高兴，又怕吵起来老公独自开车回来有危险，就压着火回过去：没事啊，孩子睡了，我担心你，问一下。
然后，没有然后了。
M算通情达理，她当时没质问老公为什么不回信息。但老公深夜回家后，她想温柔些，也基本不可能了。
而她钝感的老公，并没有意识到M因为他不高兴，还上赶着问：“你到底怎么了？脸拉这么长给谁看呢？”
这话彻底点燃了M强压着的怒火：“你说我怎么了？半夜还没回来，也不说给家里发个微信说一下原因。主动去问你，连个微信都懒得给我回，你还是我老公吗？”
累了一整天的老公，听到妻子的指责，本能反应就是：“我为这个家没日没夜打拼，你还跟我这里添堵，说好的相互理解相互支持呢？”
家庭大战一触即发。
本来充满爱与关心的事件，就这样成为一场冷战。
如果M在老公回家后直接表明自己的感受：
“我知道你加班很忙很累，但作为妻子，我很担心你，如果到了约定时间还不能完成工作，我期待你能跟我说一声大概回家的时间，这样我就不会再胡思乱想。”
想必，绝大多数老公会理解吧？
当然，对此类情况，大多数男人不以为意。
你这次说过，他们下次又忘了，喆爸也犯过类似的错误，但只要多强调几次，当他们习惯成自然，也就不会因为类似的事情争吵了。
04


同一个妈妈群的好友，情商很高。不管什么场合，她总能让每个人都很舒服。
问她高情商的秘诀，她一语道破天机：“没啥秘密啊，就是聊天的时候别光想着自己，多照顾别人就好了。”
后来我留意一下，果真如她所说。
比如有妈妈问某种奶粉从哪里买，其他妈妈不搭话，她会说一句：我同事好像在吃这种，我帮你问问啊。
比如有妈妈问孩子湿疹了怎么办，多数妈妈不搭话，她当时记不得药方了，回家会认真查病历后，给人家认真解答。
比如她咨询某件事，别人给的答案不是她想要的，她也会先道谢，说对方提供的自己留着以后用；再申明自己的需要，而不是像大多数人那样直接说：我不是问的这个。
表示感谢，对方以后会继续给自己提供帮助；而直接回绝了对方的好意，往往就没有下次了。
网上流传过一个简单的实验：如果和别人聊天，在5分内“我”字出现不超过5次，对方对你的好感度会增加50%。
这个实验表明，和人相处，如果暂时抛开自我，把焦点更多放在对方身上，就会得到更多好感，随之而来的互动也更多。
这个规则，除了和亲朋友好友相处适用，枕边人也一样适用。
和另一半聊天，也本着利他的心，夫妻间的交流一定会更顺畅，争吵必然大幅减少。