爱情短板

在网上看到一个刚结婚几个月的网友控诉自己的老公“冷漠、生硬、粗暴”等罪行，甚至给他扣上了变态、贱男的帽子。

认真看下来，也没有那么变态嘛，甚至在某些她觉得十恶不赦的罪行中，还能感觉到这个男人的一点小可爱。

比如，被她列为这个男人粗鲁无礼的例子：吵架后，她生气地光脚在家里走，他十分蛮横地对她嚷，快把袜子穿上，吓得她的小心肝呀，扑通扑通的。和我一样，网友纷纷告诉她：这明明就是他心疼她，还不好意思直说，所以才用这样生硬的态度来掩盖自己内心的善意。男人嘛，都好面子，总想找个台阶下，给他有什么大不了的。

是她不啊，她就是觉得他那是在威胁她，是野蛮的表现。

劝了半天无果，围观的群众都能看明白的事情，她怎么都看不懂。因为她自己有一把爱情的尺子，当她掏出尺子，往他身上一量，发现尺码不对，立马就对爱情失望了。

我收到过很多女性网友的倾诉，都和男友为什么不够爱自己有关。这是恋爱中比较核心的矛盾：男人对待女人的方式，总是和女性对感情的要求有差异。

但不是每个表现不符合女人要求的男人，都是因为不够爱或者根本不爱。

朵朵和男朋友恋爱几年，两个人感情不错，男友温柔体贴。只是男友工作很忙，没什么时间陪她，发短信，也是很久才回复。朵朵和他吵了又吵，也是一段时间表现好一点，隔一段时间又旧态复萌。男友认为回复短信简直成了负担，朵朵却觉得一天七个真的不算多，既然心里有爱，为什么做不到呢，除非还是不够爱吧。两个人在这个问题上始终无法一致。

朵朵执着的是“你既然爱我为什么就不能像我那样对待你”，她在用自己的方式来衡量男友的感情：“一个女孩子不愿意给男友发短信，那肯定是对他没兴趣了。”对照这个标准，朵朵越发失落起来。

朵朵不明白的是，她爱的，是一个和她完全不同的人，即使有诸多相似点，但男女之间的心理和生理差异，不同的成长背景和家庭环境，都决定了两个人在很多方面都难以得到永恒的统一，更何况，每个人都有自己表达爱情的短板。

再忙，抽空给女友发个短信不是不行，有的人就能做到，只是，他不行，他习惯忙起来的时候心无旁骛，抽不出心思来干别的。热恋的时候或许可以，但没有任何恋爱能够永远维持在热恋阶段，恋爱总会平息到一个稳定期，感情也要融化在生活的细节中。

朵朵自己也说，除了不爱发短信，在一起的时候都是很好的。他在用最擅长的方式、用自己能够做到的方式来爱着朵朵。他也知道自己短信少，朵朵不喜欢，所以他尽量用别的方面的付出来弥补，如果她能够谅解他，愿意体谅他，他还会有更多的回报。

曾有一个网友在博客上伤心地问我：晚睡，我男朋友今天又忘记我的生日了，我们恋爱三年，他忘记过两次，虽然平时他对我不错，主动干活做饭，逗我开心，可今天我还是很失望，你说我能原谅他吗？

我觉得这是典型的吃完饭骂厨子的行为。一年365天，有360天享受着男人的关怀和照顾，其余的几天男人表现不好了，于是乎就伤心了，生气了，绝望了。是男人的爱不够深，还是女人的心太脆弱？

我其实理解她为什么失望，女人总是习惯在细节中挖掘“活思想”，男人忘记生日在她心目中代表了对她不重视，进而引申成“不爱我”或者“不够爱我”。但女人電细节，男人重行动，木来思维方式就有差异，可能在女人的怒气面前，男人自己也郁闷着：为什么我平时

对她那么好，两次忘记生日就啥好都没有了呢？

世界上没有完美的人，每个恋人身上都有或多或少的问题。避开他们身上的短板，体会他们的爱意，有些错误就没有那么难接受。

因为我们要的是对方的这颗心，还有一生的时间，而不是那些肤浅的要求，那些幼稚的期望。只要能够确定他内心中那个感情的核是完整的，真诚的，他是在用自己所能做到的方式奉献情感，那还有什么不能磨合，有什么不能体谅的呢？

我老公为人木讷，有时候吵架玩的时候我会故意逗他：你是不是不爱我了？他每次都说：废话，我不爱你还会和你一起过？

这就是一些人的思维。选择你，疼爱你，本身就是爱情的象征，再也不需要什么单独的证明。把爱情的问题研究得那么多，那么复杂，却常常忽略这最简单的一点。

好恋人是夸出来的

菲的男朋友出差回来，兴致勃勃地展示自己在外地带回来的礼物：两套内衣。菲一问价格，当时就怒了：“你居然花了八百块钱，你还真舍得啊，我从来没穿过这么贵的内衣，我还是学生，不需要这么奢侈。”

菲越想越生气，让男友说出银行卡号码，明天把钱打给他，男友也翻脸了，说没见过你这样谈恋爱的，分这么清干什么。

菲把事情摆出来让大家评理，网友都说菲太过分了，她还觉得自己很委屈：我是真心地想和他在一起，所以他的钱就是我的钱，我要给他省钱，将来好结婚。

我很替菲将来的恋爱生活担心。

当男友拿出礼物，菲的第一印象是他浪费、不节俭、不为将来着想，而不是一个恋爱中的男人在取悦自己心爱的女人。他拿出来的是感情，而她看到的只是金钱的数额。

她把本来很愉快的事搞得大家都不痛快。这礼物可能是他在外地怀着甜蜜的心情精心挑选的，满心期待她会喜欢，但一头凉水浇下来，他的热情备受打击。

她不是在享受爱情本身，过多的把眼光放到了未来的生活上。但这就造成了一种不可调和的矛盾：由于很想要一个结果，她忽视了培养感情本身，整个恋爱的过程她是焦虑而不安的，她开始管理他，干涉他，让他的付出得不到应有的回报，不知不觉地让爱情失去了真正的快乐，引发他的挫败感。长此以往，最认真的人可能会得到最不希望看到的结果。

谈到婚姻中的浪漫，有个朋友愤愤不平地说：我是不浪漫，但能怪我吗？有次情人节我本来想浪漫一下，买了一枝玫瑰花送给我老婆，结果她连看都不看，直接扔垃圾桶里了，还说我是闲的，有时间干点正经事好不好。我暗下决心，这辈子再也不送花了。

一个人想自我改进的时候，没有得到应有的鼓励，他自然会缩回原来的旧壳中去，就像河蚌，受到惊吓会合拢蚌壳。

生活中，这样的例子随处可见，心是好的，情是真的，可随口说出来的一句话可能就是否定、打击、破坏，在对方的心田中栽下一颗颗有毒的种子。

本可以不这样，不是吗？如果充满若惊喜地拆开礼物，对着玫瑰说句谢谢，能有多难？结果也完全不同。

我和老公很喜欢互送礼物，他的礼物经常是皮包，手拎的、肩背的、系带的，林林总总，以至于数年下来我有一柜子的包。有一次我N他为什么总是喜欢送皮包，他说我第一次送你皮包你说好看，所以我觉得我可能在这方面比较有眼光，就干脆一直买皮包了，保险点。其实那次的皮包好看不好看我也不记得了，不过因为一贯很喜欢得到礼物的那种心情，于是我一贯心怀感激。这感激就像一种神奇的魔力，给他带来了在爱人面前的自信和付出的成就感，而且这种成就感延展到我们感情生活的其他方面，成为爱情的保鲜剂。

若是开始就挑剔：这个包太难看了，以他敏感内向的性格，我得不到的，又何止是一柜子的包。

好恋人是夸出来的，这种夸不是虚伪的奉承，而是感同身受的理解和赞美。他付出了，他高兴了，那么下次，他还会这样去做。我们都愿意做自己擅长的事情，能做好的事情，犹如巧手的工匠一遍遍地打磨家具，这个过程他非常享受，因为那是他最骄傲的创作。爱情中的付出也是一样，只右看到了回报，找到了自己存在的价值，他才会愿意一遍一遍地去重复。

中国人不习惯夸奖别人，越是亲近的人越是不好意思夸，要当作自己一样来严格要求。老婆要叫糟糠、贱内，儿子要叫犬子、不孝子，管你好还是不好，先一棍子打入坏人堆再说，把所有的温情和修养都给了不相干的人，反倒冷落了真心对自己好的人。

如果有一天，菲抱怨男友不体贴，凡事都不想着自己，他们根本都记不得他们是在什么时候，在哪一个阶段，这份心意逐渐模糊了。有的人就是这样失去了自己的爱情，但可惜的是，更多人没有意识到让自己失去爱情的，不是爱情本身的问题，而是自己的行为没有给爱情生长和壮大的机会，所以爱情才会夭折。

愿意鼓励和赞美别人，对每一点得到的心意和善意心怀感激，这样你才会有真正的幸福，也会有带给别人幸福的能力。

楼主，涨姿势呃。。。。。。