张爱玲说，最怕的是，一个有才的女子突然结了婚；朱德庸说，恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。可见，男女对婚姻的恐惧自古至今一直存在。尤其是在社会高速发展的今天，“恐婚”更像流行病一样，“传染”给不少都市男女，包括你。

Question：

夏博士，我9岁那年，爸爸因外遇和妈妈离了婚，妈妈一个人带我。妈妈失败的婚姻让我看不到爱情的美好2刚离婚那段时间她每天都咒骂爸爸，家里的空气让人压抑到窒息。后来，妈妈彻底掐断了我与爸爸的关系，她不允许我们父女有任何来往。爸爸偷偷去学校看我，被她知道了，会臭骂我一顿。“男人没一个好东西”，这是妈妈说得最多的一句口头禅。看到妈妈被不幸的婚姻所折磨，我感觉不出爱情有什么美好，原本相爱的两个人，到头来却和仇人似的，早知如此，为什么当初要走到一起呢？

大二时我开始交男朋友，妈妈知道后极力反对我们俩交往，原因是他是学艺术的。妈妈告诉我，搞艺术的男人都很花心，只因爸爸是开画廊的。那时我对爱情没有深刻的理解，妈妈的话就是扎根在心间的一颗种子，随着种子的成长，我对爱情更不抱乐观的态度，后来我们分手了，那男人最后还真的重重地伤害了我。我对爱情美好的信任彻底被打垮，我开始用很悲观的态度去面对感情，甚至想独身过一辈子。我想，既然男人和婚姻都不可靠，那就不如自己一个人生活吧。

大学毕业几年后，我还是独身一人。现在快三十五了，妈妈开始急了，给我安排各种相亲。前两次的相亲让我很厌倦。第一次那个男士和我约会没半小时，就坦白地告诉我，曾经谈过一个女友，谈了两年多，对方非常漂亮优秀，分手的原因是那女孩出国了。他这么一说，我的“恐惧感”又来了，因为他看起来还是很欣赏他前女友的，他跟她分手不是因为出问题而是距离，假如将来我们谈恋爱，他会不会和前女友藕断丝连？我可不想和一个朝三暮四的人结婚。第二次相亲那个男士，还要他的父母陪着来，恐怖啊，尤其是那老太太，就跟侦探似的，上下打量我，让人非常不自在。得知我是单亲家庭长大的，居然刨根问底问我父母为什么离婚。我非常反感这点，早就听朋友说，婆媳关系最难相处，一想到要和这样的老人相处，顿时头皮发麻。算了算了，还是一个人过吧。从那后我拒绝被安排任何相亲。

上个月，我最贴心的闺蜜小妮妮竟然离婚了，他们俩还是青梅竹马啊，她的离婚又给了我很大的心理打击。

夏博士，最近单位有个男同事对我表示很关心，我也对他有好感。但是，我很害怕……有人说，结婚就像去超市买东西，是需要气氛、需要冲动的。超市里的东西买回来，不喜欢了可以扔掉。可是，结了婚，老公总不能随便扔掉吧。我很矛盾，我是该选择相信爱情，还是单身过一辈子？

Maya

亲爱的Maya:

恐婚症，顾名思义，一种恐惧婚姻的症状。这名同从表面上看是对婚姻的恐惧，但其实掩盖了更深层的原因，那就是对“付出代价”的恐惧。或者你会从恐婚症的人那型听到不同的原因和故事，但最终结果是他们不愿再付出代价，所谓怕受伤害其实也只是怕付出代价的另一种说法而已。

每一个人对同一件事的解释都有自己独特的理由。全天下的人，没有两个人的故事是一模一样的，所以受害者通常都会认为自己是跟别人不一样的，但是从心理学的层面来看，恐婚症的人所缺乏的心理能力是一样的，不论他们给你的理由多精彩，他们真正缺乏的是付出、努力，以及为想要的东西所付出代价的心理能力，这种代价还包括承担婚姻所带来的家庭责任。

Maya，恐婚症的人是被动的，是想要不劳而获的，当其他男女双双对对前仆后继地投入婚姻这个战场时，有的人头破血流，却屡败屡战；有的人满身伤痕最终选择退出战场；同时，也有的人在彼此经历了风风雨雨，身上也不乏大大小小的伤疤后，却更增进彼此的情感而屹立不摇地搀扶着继续走下去。而你，却站在战场外当看客，最好有人100%确保你的安全，你才会考虑进场。也就是说，你希望有人给你保证，保证你婚后不会遇到任何困难，也不用承担任何责任，更不会吃到一点苦，而且跟你在一起的对象一定要爱你一辈子，不可让你受到一丝丝伤害。如果这些都保证做到了，OK，那么你才可能考虑进场:拜托！你想要的事情，所有人都想要，但是凭什么就发生在你身上，给你这么好的保证。而且即使我向你保证这些会发生，你也不会相信，除非世上有时光机，能带你到未来去看看这一切是否真的会发生，否则你不会相信任何人然后一个守株待兔的寓言又重演了，你就在那儿一直等，一直等，等到青春不再，等到年华老去，等到天荒地老，等到撒手西去。

通常恐婚症的人只看到害怕婚姻的原因，也就是婚姻的缺点，而看不到自己的缺点。但是如果看不到自己的缺点，那就无法修正，无法改变了。就像一个在工作上受挫的人，叫他重新进场，他不愿意，因为他怕在工作上再次遇到同样的挫折，虽然他的担心是可能发生的，但是他为了避免遇到这样的事情，而永远不去工作，相信谁都能轻易看出，是他在逃避生活，而不是真的生活有问题无法克服，否则一大堆人还是去工作，一大堆人还是去谈朋友，难道他们就喜欢挫折、喜欢失败、喜欢痛苦？所以要解决自己的问题，先要搞清楚自己的问题在哪里，你的问题不是“恐婚症”，所有认为自己有“恐婚症”的人的问题都不在恐婚症，那么实际的问题在哪里呢?

首先，要看清自己的问题，虽然这很残酷，但是这样才能对症下药，“恐婚症”的问题实际是“不想面对、不想克服、不想付出代价却又想获得奖赏症”，所以我们要解决的不是婚姻问题。因为所有婚姻都会遇到问题，就像害怕上班的要解决的不是找一个不会有任何困难的工作，而是要培养面对问题与挑战的心态。所以恐婚症要解决的是不想面对、不想克服、不想付出代价的心态，也就是说不管你之前曾经遇到多少失败，只要你还想要获得成功，你就必须得重新面对、重新克服、重新付出代价，才可能获得你要的成果：好的恋情、好的婚姻。在这里还有一点很重要：不要相信自己会遇到好的恋爱对象，遇到好的对象当然很好，但是即使遇到再好的对象，两个人还是可能会产生问题，所以把希望寄托在相信自己一定会遇到好的对象，那往往会给自己带来更大的挫折与失望。应该要相信的是，相信自己会越来越有能力去面对与处理未来会遇到的两性问题，自己是可以去创造幸福的。这很重要，因为很多人是“等待”幸福，遇到挫折就认为人不对，就想换人，那么这样是永远不会得到幸福的。这种人不懂得创造幸福，但他自身看不到，他只会认为遇到不对的人，然后对方也这样认为，这样的两个人如何创造幸福？

那要如何具备创造幸福的能力呢？很简单，种豆得豆、种瓜得瓜，天下没有白吃的午餐，怕痛不生孩子就不要怨没后代。想要具备创造幸福的能力，那就去学啊。就像英文要考高分，就要去学英文一样啊。怎么学？看书上课请教人啊。你会发现很多伴侣从来没看过关于两性关系的书籍，也没上过两性关系的课，虽然从某方面他们认为自己对对方是很付出的，但是他们平常没有去学习，在遇到挫折后也没有去学习新方法，就像一个埋头用自己方法工作却低效率的人，虽然他很努力，但是别人早就因为不断学习而突飞猛进、给公司带来很大利益的时候，他再努力还是个很失败的员工。很多伴侣即是如此，恋情遇到问题了，大都抱怨是对方的错，很少赶紧挖掘自己的错误、找找书籍参考、问人求办法，然后问题始终没解决，最后分离而终，或过得痛苦，这都是“缺乏学习精神及行动”的结果。所以赶紧抱着一颗学习的心吧！学习两性沟通相处之道，再不学习的话，你“恐婚”是应该的，因为你没能力。

所谓近朱者赤，近墨者黑，平时应该多接触婚姻不错甚至美满的夫妻，听听他们的想法与经验，而远离那些婚姻不幸的夫妻的抱怨，这样你会对婚姻越来越有信心，潜意识也会植入正面的影响。

Maya，如果你能把焦点放在“提升与改变”上，而不是“恐惧缺点”上面，那么你就开始走上愿意付出代价、承担责任的情感道路（注意，我没有说"美满幸福”的道路，因为它不会在那里等你，而是要你去创造的），愿你成功。

对“付出代价”的恐惧。

恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴。