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我今年21岁，目前大学二年级。 半年前，我有一段四年的感情告吹了。 是的，这段恋情，是在17岁的时候开始的，也算是青梅竹马类型吧。 因为怎么说，四年了，一起经历了高中到大学的日子，一起面对了不少的转变。 这四年来，我们也是分分合合的，可，始终都分不掉。直到这一次，真的，我们分开了。 最让我心疼的，是我们分手前的一晚，他曾告诉我，我们永远不会分手的。 是的，分手是我提出的。 因为我偶然的发现，在我爸去世，我家在办丧事期间，他竟然约女生去酒吧clubbing，还叫她们不要告诉别人。 当我发现这事情时，我的心简直碎了。当时的我，很气愤很气愤，也很失望。也许我处理得不好。 我爸去世当晚，我们俩都不在家乡，在外坡的大学，当我告诉他这噩耗时，他立即从他的住处来找我，我们的住处相差15分钟的车程。 很体贴，对我很好。我爸出殡当天，他也约了我们许多同乡的同学来我家。。 但我回了家乡在办丧事期间，他却约其他女生去酒吧。这事是我三个月后才发现的。 我爸去世后的那三个月里，他也都对我很好，每当我说想爸爸时，他还说，他希望自己能一直呆在我身边，支持我。 就当我沉溺在这么幸福的时刻，发现了这事。。 还有一些其他小小的谎言。。 当我问他时，他却说，那是他朋友叫他约的，因为他朋友要找女朋友。可是我真的不明白，第一次的约会，就去酒吧吗？ 他说，最后也没去到呀，因为那女生拒绝了。 我当时真的觉得他不尊重我，提了分手，他什么也没说。。 到了晚上，他也没找我，我在网上，看见了他，再问他。。 他说，对不起，让你受伤了。可我还不想失去你。 当时我还在生气，还是说了分手。 由于四年来，我们差不多每天都在联系，突然不联系了，感觉很不习惯。。 分手前的几个月，他说过，想带我回家见他的家人。 我们也吵过一架，他说，失去你我不知道怎么活下去。。 回想起这些，我开始担心他，担心他会不会太伤心还是如何。。 所以第二天，我尝试找他谈，他却说自己很忙，有空再聊。 这段期间，我一直我想他约女生clubbing的那件事，一些朋友告诉我，也许他只是随口说说， 一些人告诉我，那是你爸，又不是他爸，有什么责任要他一起伤心呢。。 我是失望。。觉得他不尊重我。。而他却对此不多说。。他只是说，最后没去到。 我等到一星期后他假期了，sms他，一星期后，我气也消了，原谅了他。。 可是他却不回复我的信息了。。 我找了个朋友帮忙，他告诉我朋友说，跟我在一起，他感到很压力。不能真的做自己，反而分手后，有种轻松下来的感觉。而且，我原谅了他，他不知道要怎么面对我。 他说他还是会想我，关心我，可是不知道怎么回复我。。 那段期间，我疯狂的再度两性关系的书籍，发现了男生女生思想上的不同。发现很多以前我们沟通上的误会。 于是我试图改善自己，再找他，他却说，那股压力，是他自己给自己的，不是我给他的。 因为一直以来我各方面都比他优秀。。所以他想给我最好的，可是都做不到。他觉得对这段感情没有希望了。 他说，我需要的是一个成熟，能给我美好未来的男生，值得一个更爱我的男生。 他说，我会把你一直放在心底，你是我很重要的人，谢谢你教会了我如何去爱。。对不起让你伤心了。 看到这些，我真的很伤心，因为很多书都写，当一个男生这么说的时候，就是不爱你了。 我告诉他我们可以尝试调整相处方式，他就说，最近很烦，给他点时间考虑。。 可是他一直在拖着我。。不回复我，却和他的朋友们去这去那。。我真的好难受。。那些日子好难熬。 到了有一天。。我真的熬不住了，我发了封信息给他，说我们彻底的分手吧。 他从此也没再联络我。除了前几天我的生日，简短的跟我说了生日快乐。 我说了彻底的分手那句话，其实心底好难受，只是每每看到他跟朋友出外玩的很开心，却不回复我，真的很难受。 所以我禁止自己再看关于他的消息。。 那之后，我写了一本日记。。从我们在一起的第一天，写到我们分手的那天。尝试好好整理整段感情，再放下它。 我把那日记，连同两本我觉得很好的两性关系书籍放在礼物盒里，寄给了他，祝福他。。 他也没做任何的回应。。 分手的这个半年，我曾崩溃的做不了任何事。。也曾因为大学的活动太忙碌，忘了他，活动停止，我又想起他了。。 这段期间他都不曾联系我，无可否认，这半年，我成长了许多。。 以前有他在，很多事都依赖他，吃晚饭也常常等他载我，刚分手那段期间，我真的不知如何是好， 突然没有人再陪伴你，那个曾经说不会离开你的人，就什么也没说的走了。 这段期间，一直有个男性朋友，不断的鼓励我，花时间听我诉苦。。 当我爸过世不久，他就开始安慰我，因为和他很亲的公公前两年刚去世，所以他能体会我的感受。。 不久后的我失恋了，也是他在安慰我，因为他也有类似的经验。。 每当我不开心时，就会找他说话，也只有他能很用心的给我意见。。 由于同科系的关系，我们环境比较一样，很多话聊。。 而我和前男友，能聊的不多，我们兴趣不大一致，他渐渐的也不跟我聊他喜欢的事。。 每次只有我在跟他说些我生活上的事。。 那位一直陪着我的男性朋友，最近向我告白了。。他对我很好。。 他的好，却让我看见以前的自己。。如我对我前男友那般好。。 看见他，我觉得自己以前很傻。。一个说走就走，的人，我还一直想着他。。 我尝试拒绝这位男性朋友，因为看见他，我会想起以前和前男友一起的时光。我也没有喜欢他的感觉。 可是跟他在一起很舒服，没有压力，能谈天说地，什么都能谈，但要成为情侣，似乎少了点什么。。 他告诉我，我喜欢你，所以我想保护你，这段日子你真的累了，别再为一个不值得的人掉泪。。请不要叫我离开。。 现在我说对他说的每一句话，都会影响着他的情绪。。让我有些苦恼。。 我前男友是个比较内敛的人，也很封闭自己的内心。。所以他都鲜少告诉我他内心的想法。。 我们在一起了三年多，他才开始告诉很多他的家事。。 很多时候我想与他沟通，他却逃避问题。。 就连分手。。他也在逃避。。一直不给正面的回应。这让我有点气愤，看不起他的懦弱。 但无可否认，平时的他对我是蛮好的。。。 相比之下，现在这位男性朋友，他其实拥有很多我喜欢的特质，可是我不知道为什么自己不敢接受他，也许我怕伤害了他。 他不喜欢喝酒，所以，也不喜欢酒吧这类场所，是个很正直的男生。 大家对它的口碑都很好。。 为人上进，负责人。。反之我前男友还蛮慵懒。。常逃避责任。。 最近朋友告诉我，前男友下个月要去国外深造，读医科了。。 男友家境不错，所以为人没那么想负责人。。 我们同年，但是由于他之前的A水平考不好，进不了医科，他选择从读，再花了一年时间。。 所以现在我都大学二年级了，他下个月才开始进入大学，而且医科还需五年呢！ 看了这故事，老师您是否觉得我的人很矛盾呢？不知为什么自己那么的犯贱。。 这段期间，我一直提升自己，尝试将自己从不好的情绪中跳出来。。 读了很多两性书籍，更理解如何去爱一个人， 学习了很多，也更珍惜跟家人一起的时光。 刚分手时，我很渺茫。爸过世了，而那个一直陪伴自己的男友，也离开了， 我一直在想，一个真的爱你的人，怎么舍得你独自面对这一切，离开你这么久。。 我一直检讨自己在上一段恋情中的缺失。是否误会了男性的想法，越想越多，越自责。 我觉得他做错了，但也不忍心看见他伤心，原谅了他，他却说他对这段感情失望了，然后一直逃避我。。 冷淡的面对我，不说继续，也不说分开，拖着我。。让我痛苦。。逼我离开他。。 好不容易，我好过了点，面对一个对我这么好的男生，我却不知如何面对他。 我不知道自己是因为还没完全放下前一段感情，所以接受不了他，还是我根本不喜欢他。。 我很怕伤害他。是他，把我拉了出来，如果这段时间没有他，我不知道自己会做出什么傻事。。 如今我好了，却要抛弃他吗？我尽量理解自己的心理，尝试接受他。 这段期间我学了不少，所以也不轻易的相信别人的话。 知道了，最爱你的，永远是自己和家人。 不管别人怎么说，他们也只是在为自己着想。 不要因为寂寞，而跟一个人在一起。。 但我真的觉得自己累了，人在外坡，有时也想被保护。。 很多作家都说，只有自给的爱，是最充实的。千万不能将自己依靠在别人身上，如果觉得这个世界失去了谁，会活不下去，那是很不好的。 这些道理我都懂了。。 可是， 要做到的确有些困难。 为什么要为一个不爱你的男生感到伤心呢。。应该自爱，活得更美好。 我一直告诉自己，痛苦了半年，实在够了。。实在对不起自己的身体了。 很多人花了几年时间都跳脱不出来，实在痛苦呀。 可人有时候总是会情绪低落，我尽量不让自己接收任何与他有关的消息。如看到他的别的女生的合照，会情绪低落好一阵子。 最近我的确比较看得开了，也想关心一下他，想与他普通的聊一聊，没有别的意思，毕竟在一起那么久，放下了，也能成为普通朋友吧。 怎知我信息他问好，他也不回复。。 向来我们吵架，他就不回复信息，但每一次，一两天后，他会找回我， 最长试过两个星期。。 但这一次，他没有了。。但如今我也没那么伤心了。。因为决定放下，不再在乎了。 也许我不应该与这样的男生在一起，这些年来，的确受不少苦，可是每当他对我好，我就很开心。虽然他对我做的，每个男朋友都会在做。。 只是他面对感情，似乎有些内向与懦弱。。也许我不是他爱的那一个吧。 我也不想比较了，怎么说都是一段美好的回忆，也是很好的成长经历。。 老师，也许这对您来说，是小事一桩，就好像在看儿童片，是小孩子的事情。。 但这段期间的我，的确好难受，也许过些年这也成了不重要的往事，但现在的我需要一些您的看法和鼓励。。 期待您的回复，故事的确冗长，对不起，谢谢您！ 安雅 安雅： 首先，我不认为对你来说很重要的事情，对我来说就是小事一桩，事实上，我觉得你遭遇的，这个世界上很多人如果也身在其中的话，不会有比你更出色的表现。包括我。自古多情伤离别。一般来说，爱情不属于“三好学生”。为什么呢？因为在我们内心深处，往往会存在着一种怀疑：我真的值得人去爱吗？我真的是个可爱的人吗？我足够好吗？我配得上幸福吗？这些怀疑会让我们有一种总是想去证明的心态。换句话说，女人总会想着要求证自己的男人是否足够爱她，而即使男人给出了所有的证明，女人也会想要让这些证明被证伪，为什么？因为外在的证据无法消灭她内心的空虚，我们内心的不相信是很难被外界的相信打败的，只要她问自己一句：如果我想要的都实现了，也许这个男人不够好，因为他实在太没有骨气了，或者我们会觉得这个男人好软弱，和他在一起没有那种追逐的“痛快”。 痛快=痛苦的快感。痛苦为什么有快感？看看林黛玉就知道了，她把痛苦化成诗，所以痛苦变成一种艺术；痛苦为什么有快感，看看屈原就知道，他把痛苦化成了一种追求和气节，所以痛苦成了一种人格。对很多处于情感中的人来说，痛苦意味着一种生命的意义，存在的证明，比如，如果我们接受了这个人就是不爱我，那岂不是说明我是一个没有人爱，我的确是一个不值得珍惜的人吗？或者说，如果就此分手，是不是说明我是一个彻头彻尾的失败者？我过去的付出都是一场空？我浪费了生命？我什么都不是？又或者说，如果我们不能在一起，就意味着我的生命永远都不会有光明，有温暖和希望？我将彻底进入到一种孤独和绝望的境地？毫无疑问，任何一种分手，对于被迫结束的那一方，都意味着一种被抛弃、被贬低、感觉到自己弱小和脆弱的境遇，而这种感觉，是任何人都竭力去避免的。 所以有些人会选择回避这些情境，有些人会选择持续纠缠，有些人会选择愤怒地报复，所有的原因都在于我们不想认这个怂，我们不想接受内心的这种可能性，而这种可能性越逼近我们，我们就会做很多事情压抑这种自我的怀疑。因为我们很多人一生都在逃避这个声音，逃避感觉到自己的渺小、无意义和虚妄以及孤独。我们做了很多繁华的事情来遮掩“皮袍下的小”。我们希望繁花似锦，哪怕下面尸骨成山。鲁迅所说的“直面淋漓的鲜血，直面惨淡的人生”。说得真痛快，但做起来何其难！ 你该怎么办？首先说，你是一个很有能力的人。在父亲去世，男友分手这两大打击之中，你有很强的自救能力，首先你选择书籍，然后你能抓到可以陪你度过难关的人。仅凭着两个行为，我就可以相信你的情商比较高，因为你有能力处理显然非常困难的事情，并让自己从危机中用最快的速度解脱出来。其次，我想说的是，你有较好的分化能力，你能区分喜欢一个人的陪伴和爱上一个人的区别，显然你身边的这个男性朋友，虽然很好的帮助了你，但不是你真爱的那个人，他没有让你心动。所以再次证明爱不是评选，如果按照行为来评判该不该爱的话，显然这个男性朋友更有理由被你爱，可惜爱的标准不以行为为最本质的标准，爱的标准以你的心跳为标准，心跳越快，爱得越猛。 再次，我觉得你正在放下的路上，和我的标题不太一样的是，你已经从纠缠中走出来了。你说你觉得自己成长了很多，我觉得这就是爱和伤痛的价值所在，但更多的是，我觉得也许你可以再想想，为什么这么爱过你的男生，会如此干脆地离开你？我这个问题也许太尖锐了，会让你再难受一些，但我希望可以多帮你一些。 很多时候，女人最想要的是男人的无微不至的爱，所以女人会用两种方式达成她的需要：1）照顾男人2）向男人抱怨。前者是讨好，后者是指责，老实说，这两者都会非常耗能，耗尽彼此的能量而让彼此不舒服，因为这是一种控制的需要，而非真正一致的表达。当我们讨好一个人的时候，我们压抑了自己的需要，牺牲了自己的委屈，但这种能量会通过其他渠道，比如非语言信息表达出来，在我们举手投足之中让对方感觉到我们“暗在的情绪”，于是男人即使在女人为他做事情的时候，依然会感觉到一种压力，而此时女人会感到非常委屈——我如此委曲求全，你还要嫌弃我？ 其实我们的言语只在沟通中占据30%不到的信息，而更多的信息是来自我们的非语言信息，通过我们的眉梢眼角，高呼低吟，都表达出来，我们表达的是什么？是强烈的焦虑，当我们为一个人付出一切，却内心充满了痛苦的时候，我们做任何事情都会带着害怕被抛弃的恐慌，以及预期的被拒绝的愤怒，这些都会传递到你们之间的空气中，当对方吸进这种痛苦的空气时，为了爱而不得不抱起你越来越沉重的痛苦时，他会发现这种爱越来越没有乐趣，而成了一种永远无法填满的空洞。 爱绝对不是单行线，也不会只是单方面满足的一种工具，但问题是我们以为这条路可以是沟通的，却到最后发现，我们彼此付出了那么多，对方却根本没有收到。那是为什么？ 为什么你的男友觉得已经不堪重负，而你也为了留住他为他做了那么多讨好的事情，最终两个人却没有感觉到来自对方的爱？因为你们的爱总是有一块禁忌，是不能言说的，当一段关系有了一种不能言说的禁区时，它的危机就到来了，比如你发现当你诉说你的脆弱时，对方却接受到的是被嫌弃的感觉，也许他发现自己无法承载一个失去了父亲的女友的悲哀时，他觉得一种崩溃，才去找了那个女孩；也许你对他长久以来对你的忽视在父亲去世时让你发现你们的关系真的其实已经很稀薄，还有很多也许，但这些也许后面埋藏着两颗无法彼此温暖的脆弱的心，人生的悲哀莫过于此。 这段感情的价值也许就是在于告诉你，安全感对一段关系是多么重要，而塑造它又是多么不容易的事情，到最后我们会发现，维系一段感情的不在于我们为彼此做什么，而在于我们能把内心的话踏实地放在彼此的手中。 纠缠对我们意味着什么？纠缠的一个前提就在于我们相信，这个世界上除了你不会有人爱我。我们都有最纠缠的岁月，比如我们进托儿所的时候，我们非常纠缠，我们会大哭大叫，觉得妈妈要抛弃我了，但随后我们发现原来幼儿园阿姨也很可爱，小朋友也很可爱，爷爷奶奶也很可爱，邻居的大叔大婶也可爱，这么多可爱在一起，我们就不会那么依恋妈妈了，因为我们会有太多获得爱的资源了。但是有些时候，我们的生活不会那么如意，从小到大，我们一直在一种相对稀薄的爱的环境下长大，我们发现自己走在崎岖的小路上，不得不拉着带刺的绳索前进，我们必须做一个选择：是去死还是苟活，大多数人会选择后者，于是我们不得不牺牲我们的手，换取勉强的活着，哪怕爸爸妈妈打我们，骂我们，忽略我们，我们都要咬牙忍下来，这样的人，对爱情会有一种“救命稻草”式的执著，因为他们没有后备，他们的内心也一直封闭着温暖的需要，当一个人打开又离开的时候，她们会用尽全身力气反抗这种局面，如果他们选择放弃，就意味着放弃他们的生命，他们绝对不能苟活下去了。这是一种生命的挣扎。也是一种对过去人生的背叛，一个人是无法否定自己的，比如如果你想，我现在要给我的性格整容，我要变成什么样的人，过什么样的生活，那么最后你发现自己已经不是你自己了，这就是一个悖论，我们成为非我的时候，会有巨大的认同的混乱，这无异于自戕。所以就算是旁边有暖炉，很多人还是坚持要做卖火柴的小女孩，这种关于认同还是否定自己的过去的挣扎必须要进行相当长一段时间，直到改变真正的发生，那就是我不必彻底跟自己说拜拜，同时也可以走向未来，能和自己的过去的模式和平相处，才是最终的王道。而这又何其难！ 爱的破坏性，恰如打开潘多拉的盒子，没有爱，我们不知道我们多脆弱；，没有爱，我们不知道我们多邪恶；没有爱，我们不知道自己有多真实，没有爱，我们不知道生命的真味是什么…… |
