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文丨卢悦（微博@卢悦卢悦） （此为卢悦老师的心悦会直播课程《情感复合：如何让爱人回到你的怀抱》课堂笔记实录，今天为第二部分。） 如何面对“岁寒三友” 在咨询中，当来访者问我该怎么办的时候，我往往会感觉到，她的无助感在控制她，除非她能够战胜她的无助感，才能够去应对情感修复的问题。如果她希望我帮她面对这个无助感，我会帮她，但是我不可能替她去挡子弹。 我们每一个人的人生都有三个朋友，这三个朋友一旦到来，我们的人生就被他们掌控了。这三个朋友是什么？就是无助感，无力感和无望感，这“三无”会让我们感到特别绝望，没有办法。 心理学上有一个概念叫“习得性无助”，说的是你把一个小跳蚤扔在一个玻璃瓶里面，过了三个月以后，当你打开瓶盖以后，那个小跳蚤跳的高度不会高于瓶盖，因为它经过无数次尝试发现，它跳不出去，于是就停止了尝试。即使是有机会的时候，它也不会知道那是个机会。 那么我们怎么去面对这三个朋友？根据我的经验，如果我们能增强对这三种情绪的承受力就能看到希望。任何时候，我们都要有一种面对的力量。面对什么呢？面对我们无法面对的东西。 为什么我们经常会变得情商比较低，或者遇到一些我们无法面对的核心困难？是因为在每一次我们在受伤的时候都没有人陪着我们去面对，去了解。 有的时候我会问来找我做咨询的人，这个时候你最需要什么？她往往会告诉我，这个时候最需要有一个人告诉她：“你是有希望的，我相信你是一定能克服这个困难的，我相信你能从这个创伤中走出来。”这个时候我们才能从伤害中走出来。
曾经有过这样一个实验，实验人员找来一些志愿者，让他们承受一股轻微的电流，电流所带来的实际疼痛指数为10，但受试者要在不同的情况下对感受到的疼痛做出不同的评级。实验发现，当受试者与一个陌生人手拉手在一起承受电流时，他的痛感分值会降低，他的脑部内核会发生一些变化，产生的激素起到了作用，于是痛感分值大约会降到8分。而如果他跟一个与他特别相爱、特别能理解他的人手拉手在一起的时候，他的分值能降到5分。也就是说，在同样的痛苦里，当他感觉到被理解、被支持，感觉到有办法去面对的时候，虽然一切外在条件都没有改变，但他的内心状态改变了。 后来科学家又做了一个实验，让有矛盾的夫妻手拉手去承受电击，他的分值是多少呢？8.5分。这就说明，哪怕是互相仇恨的夫妻在一起，都要比一个人承受电击强。这就证明了一件事，那就是陪伴的力量，深度陪伴的力量，当两个人有深度陪伴的时候，所产生的力量是非常强大的。
丧失的五个阶段 当我们失去一段感情，或者我们失去任何一样重要的东西的时候，我们都会经历五个阶段。这五个阶段具体到每个人是不一样的，有的人可能某个部分的感觉会特别强烈，而另一个部分的感觉比较弱，但是我们大概都会经历这五个阶段。
1、否认或震惊：可以保护个体不被丧失的剧烈所击垮；当个体意识到事件影响的时候，会慢慢地减弱；2、讨价还价：一直徘徊在如果当初如何做就可以防止丧失的想法中；处理好很重要，因为它可能会妨碍治愈的过程；3、抑郁：出现抑郁的症状，例如睡眠和饮食失调，孤独感，经常哭泣等；在治愈过程中是一个非常不舒服但关键的阶段；4、愤怒：可能产生于被遗弃感；当个体认识到愤怒感时可能会导致负罪感；5、接受：可以把这些不同的情绪整合进他的整个人生经历中；此时，治愈出现了。
否认期指的是，当我们在两个人关系出现问题的时候，比如说，很多人在听说配偶出轨的时候，第一个反应就是：这不可能！这根本不会发生！你一定是开玩笑的！他会觉得这只是一个小误会。 有的人会在否认期待很长的时间，有的人则是在讨价还价期停留着。讨价还价期指的是这个人会说：那我改行不行？你觉得我不够性感，你看我都隆胸了，你觉得我天天脾气大，我现在脾气变好了，你觉得我对孩子不好，那么我对孩子好……我向你道歉，我为你做好多事情，这样你回到我身边行不行？这就是希望通过自己的改变马上就能够解决问题，通过讨好以及各种弥补的方式，希望能够很快挽回。 在这之后，如果他发现讨价还价没有用，他就会进入愤怒期。他会指责对方：我为你做了那么多事情，你却对我这么狠，我已经努力了这么多，我这么痛苦，还拼命地去讨好你，你还对我不好，你这个人简直太没有人性了……这就是愤怒感出来了。他希望通过指责让对方内疚，受到惩罚，这样他就可以泄愤，让他自己的痛苦能够宣泄出去。但这么做最后的结果是让对方更加地远离自己。 接着就会进入抑郁期，这时这个人会觉得：都是我不好，我将来肯定没有人要了，我觉得自己毫无价值；他竟然在我已经有一些年老珠黄的时候，把我的青春都给了他的时候，跟另外一个年轻漂亮的女孩在一起；或者说我这么优秀，他居然找了一个这么烂的人在一起，等等。 所以这些都会令我们非常的伤心，在经历了以上这四个阶段之后，最终，我们才会真正接受一件事，那就是这件事真的发生了、完成了，我们真的失去了，我真的受到了这个伤害，那么这时，真正的解决才算开始。我们需要做的就是快速的去经历这四个阶段，进入第五个阶段，我们才能真正去解决问题。
悲伤不是一种失调症，它在情绪上、身体上、精神上都是必要的，它是你为爱所付出的代价。治疗悲伤的唯一方法就是：去悲伤。 下面针对大家对这五个阶段的问题，我再具体解答一下。 愤怒期和否认期最大的区别是，愤怒期是可以看到这个人真的很愤怒，而否认期则是认为天下太平，这个事根本没发生，发生了就跟没发生一样。举个简单的例子，我的钥匙丢了，在丢钥匙的第一天里，我总觉得我没丢，我一定能在哪找到它，这是否认期。然后我一直找，花了一天时间都没有找到，就开始进入讨价还价期，我会想，如果我当时能够记得把钥匙放在哪个兜里，就不会丢了。结果钥匙还是没有找到，我就进入了愤怒期，我可能会指责我的老婆说：都是你！你没有提醒我，所以我才丢了钥匙！而抑郁期是，我开始对自己说：我怎么这么傻啊，我指责人家干嘛啊，这是我忘性大，是我有问题。到了最后，我终于接受了现实，我心想，算了吧，我换把钥匙得了。 可见，只有在进入接受期的时候，我们才能真正去解决问题，因为你要面对的这个事情是很严重的，这个问题并不是一个小问题，这时，我们就能够运用中等程度的焦虑去解决问题。 如果在否认期走不出来，你就会一直觉得这件事没有发生，好像我们关系还是挺好的，没有任何问题。这种长时间停留在否认期的夫妻，往往在以前长期被人们认为是一对楷模。他们会说，我们已经是十几年的夫妻了，我们在大家眼中是模范夫妻。那么他们就会长期否认他们之间的矛盾，因此也很难进入到真正解决问题的阶段。人性就是这样，在真正面对问题之前，我们会做很多的努力去尝试不用面对。 这五个阶段是否会循环呢？我一般不认为会发生循环，因为真正接受就是真的接受了，真的开始去面对这件事、解决这个问题，就不会再去用各种想入非非的方式幻想着不用花费任何力气就能解决问题了。 |
