文丨丛非从 谁做饭,谁洗碗? 一句话道尽了多少家庭的辛酸。无尽的家务,洗衣做饭,收拾房间。家务怎么做,谁来做,怎么分配。这些曾经以为都是家庭主妇的工作内容,在新时代已悄然变迁,另得无数婚姻中的人们尤其是女性痛苦不堪。 当爱变成理所当然 我听到了太多类似的故事:她承担了家里所有的东西,他不闻不问。她要他去洗碗,他不去,脏了的盘子堆了太久,最终还是她去洗。她让他去洗衣服,他不去,脏衣服堆了很久,最终还是她去洗。然后她就带着太多的委屈:婚姻是两个人的事情,家务应该两个人分担,凭什么要让她一个人全做而他就懒惰到不做一点。然后她指责或者压抑。她越发催促、指责,他越是不想理。 她委屈压抑,默默承担,他反而觉得理所当然。 我理解她们的委屈,也替她们骂这些慵懒的老公。同时,我也会告诉她们,如果你不能改变他,就改变自己,然后让他改变。对伴侣有期待是没有任何问题的,问题是你怎样处理这些期待。是强求对方去做,还是用合理的方式实现期待。在这些故事里,她们扮演了受害者的角色,任何受害的故事,都不是一个人单方面造成的,任何一方的改变,都会造成系统的改变。 婚后很多女人的逻辑是:他太懒,什么都不干,全让我干,凭什么呀。 爱情需要落地。落地后的爱情,就是柴米油盐,就是细细数钱,就是谁做饭,谁洗碗。也只有爱情在落地的时候,亲密关系的互动模式,才开始呈现。 问题不是洗碗那么简单 不洗碗不是问题,只是亲密关系里互动模式的一个表现形式。大抵每次在关系里发生争执,都是因为类似的问题。我不关注他洗不洗碗,我只想知道,你做了什么让他不洗碗,他为什么不洗碗。 他有他的原因,被指责也是应该的。娇生惯养,男权主义,懒散邋遢,不知道心疼女人,不知道居家生活。如果要改变,当然他能先改变最好。 可是他不愿意改变。那就只能你去改变了。这个改变,不是要你去接纳这个事实继续去忍受,然后承担起所有的家务继续委屈。我相信公平,你可以换种方式去要到你想要的东西。 在亲密关系开始的时候,两个人是相爱的,一致的。她爱他,所以她愿意为了她去做,看他吃着自己做的饭,就感觉到很幸福。他也爱她,偶尔会帮忙洗洗碗,会送些小礼物,会称赞她的手艺,会表达他的爱。可是后来些,她做着做着开始委屈了,为什么我这么累的时候你都不替我做些,再后来就是为什么一直都是我在做。后来,他也习惯了被做好饭就吃,被洗好衣服就穿,然后理所当然。其实她是想说,为什么我做这么多,你看不到。 关系里,每个人都有自己想要的东西 她为什么坚持要他去洗碗,她想要什么。仅仅是可以轻松点吗?可没这么简单。当他不再表达爱的时候,她希望被证明他还是爱的,怎么证明,洗碗去吧!他为什么坚持不洗碗?她除了指责不洗碗就是指责不洗碗,光听着就够烦,怎么能随便如你愿。生活还在继续,爱去哪了呢? 除非有一个人愿意改变,不然还会继续升级,断裂。同时,我们能改变的,只有自己,我们可以期待对方为自己改变,但是万万强求不得。 那么这个问题,怎样就会有另外一个结果—— 我见过太多的夫妻关系的个案,我们来类比一下其中的不同。 对于他。不喜欢洗碗是没有问题的,当她在厨房翻滚锅盆,被油烟呛得咳了下。如果你在这时候能搭把手,关心一下。在吃饭的时候说句辛苦了。但是如果她在做饭的时候你在看足球,吃饭的时候你在看足球,她在洗碗的时候你在看足球。那么,被骂着洗碗去吧。 对于她。想让他洗碗是没有问题的,当他在看足球的时候捶捶背,他吃饭的时候多夹几块肉说声多吃点。用你的方式告诉他你的温柔和爱,那么他很可能就自觉去洗碗了。但是如果你在他看足球的时候说酱油没了去买,在他吃饭的时候埋怨他不怎么做家务,吃完打开电视说你去洗碗。那么,他可能会无动于衷。 在关系里,对方只是态度的风向标,我们怎么反应,他就怎么做。关键是你想要什么,你的目的是什么,是只是为了让他洗碗,还是就是为了证明自己能使唤动他,好证明爱。如果是前者,很简单,换个彼此能接受的方式。如果是后者,就比较难,我们是不是非要用这种方式来证明爱。 洗不洗碗本身不是问题,如何证明被爱才是真正的问题。 我们都喜欢对方为自己改变,然后自己就享受被爱的过程。然后我们就去要,常常又不得,然后就挫败或者指责。其实我们可以换种方式去要爱,那就是先把自己的爱给出去,然后再接受。我们可以保留期待,只是换一种方式去完成,那就是以他愿意的方式去做。 亲密关系无非是一个爱的问题。无论怎么延伸,谁管家,谁持家,谁吵架,谁让步。我们可以制定无数的规则来约束对方怎么做,然后不被履行又受伤。其实更好的办法就是爱。 没有被收到的爱,是无效的。用强制的方式去索要爱,也是无效的。 |